前天，我去逛超市，快到收銀臺的時候，在臨時搭建的萬圣節商品區，看到一個兩歲多的小男孩在玩一個塑料的南瓜燈。
奶奶可能著急回家，在小男孩只是多把玩了幾分鐘——并沒有表現出要買的意思的情況下，她說出了一句：“下次讓爸爸給你買一個。”然后，她就拉著小男孩也向收銀臺走去。
聞聽此言，我是不寒而栗。
小男孩才兩歲，他確實很喜歡那個南瓜燈，所以拿在手里比劃了幾分鐘。但是喜歡了之后是不是要買回家，孩子這時候可能還考慮不到這一層。但是，奶奶替他想到了。
所以，這句話有了第一層潛臺詞：你喜歡的東西，可以給你買。而從孩子的角度，它似乎就變成了：我喜歡的東西就自動可以“有”。孩子心中這個購買的意愿，就這么被主動開發出來了。
而第二層意思，其實更可怕，那就是，我有權利命令你的爸爸給你買。
想象一下，孩子回到家或者下次跟爸爸一起逛超市，孩子“要買一個南瓜燈”的意愿就變成了一道圣旨：我的奶奶、你的媽媽說的。
而這個南瓜燈，也可以是其他玩具，或者是一頓大餐、一次旅行……總之，只要是孩子可以需求和消費的東西。
這時候，如果老太太的兒子不照辦，那么他就陷入一個道德、倫理、親情的陷阱——自己的兒子失望、傷心，自己的媽媽說自己不孝。
這，還只是買不買南瓜燈的問題嗎？
《唐律·戶婚》中規定，“諸祖父母、父母在而子孫別籍異財者，徒三年。”而如果你生活在律法相對較輕的北宋，并且是川陜地區，那么恭喜你，這是個死罪。宋太祖趙匡胤曾經“詔川陜諸州，察民有父母在而別籍異財者，論死。”
啥叫“別籍異財”呢？就是另立門戶，各蓄家產。在古代，這個事能讓你被監禁三年，甚至殺頭。
我不是要罵古代的宗法制，中國的封建社會自有其產生和維持的動力。中學思想政治課本里早就說了，生產關系要適應生產力水平。
這樣幾千年來的傳承，讓中國的家長總是習慣性地要為整個家庭的一切負責，以及可以管理所有家庭成員，甚至會以為享有所有權。
我想問：在這樣一個新的時代，面對父母，我們什么時候才能成為自己？
文章開頭的奶奶，一定是年輕時含辛茹苦把自己的兒子撫養大，到老了又發揮余熱，來照管兒子的兒子。所以，這肯定不是老人愛不愛孩子的問題，也不是老人不想把孩子教育好的問題。
前段時間在一個小型的家庭教育沙龍上，又有幾個家長一臉幸福地給其他家長各種建言和現身說法。果不其然，最后得知，他們都是堅持自己帶孩子，所以孩子獨立、干練、主動、會照顧人……
其他家長很失望——
“唉，我們沒時間照顧孩子。”
“唉，我公公婆婆/爸爸媽媽身體很好，一定要來帶孩子。”
“哎呀！我們本來是讓孩子吃小飯桌的，結果老人很不高興，嫌棄我們不讓他們帶孩子！”
……
凡此總總，仿佛要想帶好孩子，就得跟老人“對立抗爭”。可是，也并不是所有親自帶孩子的父母都收獲了輕松愉悅的結果，隔代老人帶孩子也有帶的很好的。
其實，只需要搞清楚兩個問題，一個是責任，一個是邊界。
有個朋友的孩子，上三年級了，最近常常不去上學，在家玩游戲。這位朋友開始多關注孩子了，才發現孩子還會打奶奶。而奶奶選擇隱瞞，并且長達五年之久。因為她怕孩子爸媽知道了，會沖孩子發火。
這就是無原則地寵溺孩子了。老人肯定會覺得，他在愛孩子、照顧孩子。我曾經在私下里說過，被啃老的家長都是活該——沒有教會孩子承擔責任和感恩。而承擔責任和感恩，嚴格來說是教不會的，而是在具體的體驗中獲得的。
家長的責任，就是教會孩子長大，教會孩子離開，讓他成為他自己。
而這個責任，是萬萬不可替代和包辦的，否則就是在剝奪孩子成長的機會，從而讓孩子成為心智長不大的廢物。
在我寫這篇文章的時候，正好有位家長說她的孩子不喜歡讀書。聽她的描述，孩子在學校表演《冰雪公主》，竟然是家長和老師把劇本上的臺詞讀給孩子，孩子聽和記，然后就上臺了。
我說：“既然是你和老師一直在代替孩子讀，剝奪了孩子自己讀書并且認字的動力（有樂趣也有壓力），那就不要再抱怨孩子不讀書了。因為他不‘需要’讀，因為有人‘不讓’他讀。”
這就是代替和包辦的威力，一旦形成習慣，孩子在內心就會拒絕長大。
而更麻煩的是邊界問題。
還是回到文章開頭的奶奶，她的管理邊界，涵蓋了整個家庭中所有的人。如果她再有個外嫁的女兒，那么在她蒞臨女兒家的時候，在內心也享有管理權。尤其是，她有權力對自己的孫子女和外孫子女說，“讓你爸爸/媽媽給你買個南瓜燈。”
這里面，包含了自己對兒女教育方式的絕對權力，也包含了自己對子女金錢支配的絕對權力。天賦此權啊！
我說一說我所欣賞的方式吧。
看過一篇文章，說的是一位老人去看自己的外孫，帶了一件玩具送給他，還住了幾天。孩子逛超市的時候，看上了一套有點小貴的玩具工程車。
老人沒有直接掏錢，而是問女兒：我可以買給他嗎？
最后的結論是，下次過節，才可以買給他。
這就是最好的尊重，也是最好的負責。
記得兒子剛分房間自己睡的時候，有時候過了約定的九點，卻聽見他還在床上悉悉索索地玩玩具。我總是先敲敲門（兒子有了自己的房間之后一直如此），還要留出幾秒鐘時間讓他收拾好玩具才進去，然后說：“抱歉，打擾了，我來找個東西。”然后隨便拿個東西出門，看著他說一聲“晚安”。
我負責“提醒或者暗示”，你負責“按時休息”，并且我不因為關心而侵越你的“心理邊界”，更不因此而采用強迫和強制的方式。慢慢地，我們來形成彼此相處最舒服和最默契的方式。
社會越來越發展，我們會發現，我們有很多的思想和行為方式會遇到更為多元和復雜的具體情形，也就會遇到更多的擰巴、碰撞，甚至是相悖。我們區分是非對錯時遇到的困惑和苦惱，也會更加多。
而多樣性和不確定性，一定是這個世界越來越呈現出來的樣子。
不是說哪種方式一定好，你要是問我：這邊界劃在哪?我也不知道。
但是，如果我們對自己都負不起責任，輕易讓渡自己權利的邊界，該是多么的可悲？而如果我們還認為父母就是一切，就天然正確而正當，該是多么的恐怖？
我們想要長大，想要成為我們自己，就要當心那個可怕的“奶奶”。
學會去愛，真的并不簡單。
