毫無疑問，這是一部好電影。至少，對于我來說是這樣。很多年了，一個人在宿舍看電影，居然不是恨不得早點結束或者看了點時間就覺得難受看不下去了，哪怕是公認的好影片，而是擔心，擔心進度條走得太快了，電影快結束了。因為特殊原因，不得已出寢室，依依不舍。辦完事，抓緊時間回來。再要看時，居然有種朝圣的感覺。
當然，這恐怕只是個人感覺。即使我自己，稍微一思忖，也能發現不少邏輯不自洽的細節。然而，在無奈看完正片后，我仍然舍不得關閉播放器。一直等，一直等。畫面居然分為左右兩部分，右邊是字號極小的演職員表，而左邊居然是一段微電影式的小故事：男女主不再是音樂附中中學生，而是社會人。只是，過得似乎并不好。當他們蜷縮在角落里時，仍要遭受生活的打擊，這時候，年輕的他們，中學生的他們出現在他們面前，引導他們重回中學的教室。也許，是重回《閃光少女》的那段故事。
是的，也許，這就是打動我的地方。作為混沌茫然、茍活于世的我來說，需要一點點東西能夠沉在心里，又浮于生活表面。在自己無可奈何的時候，在自己驚慌失措的時候，在自己根本沒有勇氣去面對生活中的困難乃至生活本身時，能夠想起這段日子，能夠從這段日子里汲取養分，再次站起來，去拼去沖，去咬去啃。
那么，我欣賞影片中的什么呢？是女主追求男二的勇敢嗎？是“千指大人”的那段關于理想不應該被背叛的“雞湯”嗎？還是男一油渣為女主的無私付出嗎？或者是二次元的描述中，那面旗子中寫的“即使弱小也沒有關系，因為我們有伙伴”？或者就是二次元本身在努力，讓別人得到認可？是的，都是吧。
印象中，片中第一次打動我的應該還是塔塔在介紹小霾（千指大人）為了彈好古風曲子，《中國通史》讀了好多遍；貝貝塔塔為了幫助她，也在很努力學習古文，爭取為曲子配上最好的詞；沒有一句臺詞的小櫻也在研究民族樂器的起源，號稱從夏商周到近代就幾乎沒有她不知道的樂器演變。是的，我似乎找到了。就從這里出發，我看到了一種叫做“熱愛”的東西，我看到了為了“熱愛”愿意不斷奮斗、不斷實踐的具體范例。與西洋樂斗琴的故事、在國家音樂大廳演出的故事、在小湖邊油渣表白的故事、陳驚和油渣在諸位領導中爭取排練機會的故事、陳驚在別人的不解嘲笑中依然表白的故事都是如此。
嚴格說，西洋樂和民樂那么強烈的沖突，感覺是刻意制造出來的。但忽略這個背景，關注各路人馬的表現熱愛、實踐熱愛、保護熱愛卻是令我動容的。我有過這樣的日子嗎？高三算嗎？考大學英語六級的時候算嗎？還是別的什么時候？似乎，我從來沒有真正為自己所為的熱愛奮斗過。或者，我根本就沒有過什么熱愛。或者，有自己的熱愛，但是受到挫折之后，放棄了所謂熱愛。這是否可以反證：我就是沒有熱愛。如果有，在受到挫折的時候，為何就那么輕易地放棄了？我想學歷史，卻只是淺嘗輒止；我想學文學，卻害怕不好就業就選擇經濟；我想寫文章，但是缺少人關注，就干脆少寫；我想······我想，我只是想吧。所以，當看到別人為了自己的熱愛而不斷去奮斗，而做了自己能做的努力之后，汗顏而悲傷、悲傷而感動，感動而慚愧，慚愧而覺得自己面目可憎。
不！我說得還不夠透徹，我想的還是太過淺薄。所以，當走入學生食堂，看到同學們吃飯時，我感到羞愧；當走入教師公寓，一陣茫然，我感到羞愧。是的，我感到羞愧。我感到自己在一個漩渦之中，自己失去了某種力量。我以努力的名義在哄騙自己，當騙無可騙的時候，就覺得自己如狗屎般無用。不，狗屎還有用。
不！我也在努力。不！我真的在努力。只是，我努力的程度和自己的預想相差距離，我自己無法忍受；只是，我很難原諒自己三天打魚兩天曬網，而卻總是在三天打魚兩天曬網；只是，我真的盡力去做了，但是真的還不夠，真的會因為自己的這些表現而與自己的目標相差好遠。所謂考研，書買了看了嗎？浙大的夢現在變成了更小的夢，但是我依舊看不到任何希望。或者，是自己給自己催眠，還有希望——誰給你的希望？
你的青春誰做主？至少我感覺自己做不了主。為什么喜歡看網絡小說？因為它們的代入感讓我們體驗了一把成功。每當從小說中起身，害怕恐懼、躲閃彷徨如空氣般無所不在。討厭無所事事的自己，討厭虛浮混沌的自己，討厭自己。
你瞧，我在歇斯底里寫下這些時，手機推送了一條信息，我又忍不住去看了。接著又看了別的推送。又是幾分鐘過去了。哈啊哈，干甚么？
不！我看的是一部挺好的片子。我也只是想寫一篇挺好的讀后感，又變成了自我的批判。雖然我應該被自我批判，但是我想我也不能陷入這種自我批判之中不可自拔。我能力不是最強，必然有無數問題解決不了。我不夠努力，我看不慣自己不努力，但我在行動。我在調整，我會做能做的。也許只是一點點，在別人眼中。我做不到陳驚、油渣那樣，我做不到網絡小說的主角那樣，我是《我為歌狂》中的無臉人，我是路人甲。可是，我就是我。我不是不一樣的煙火，我就是我。我就是我呀。我的青春誰做主？誰插手，每一步都是我自己下的手。
我沒有成為自己想要成為的那樣的人，過去沒有，現在沒有，未來我也不知道有沒有。可能沒有吧，有點兒喪。但也可能有喲，哈哈。你看，剛剛手機又推送了，我也沒看呀。沒有刻意說不去看，真的就是很自然地沒有去看呀。反應過來，才發現自己，并不是完全一無是處呀。我的不完美，讓我很難受。可是，我就是我呀，你就是我呀，我不接受自己，誰又會真正接受自己呢？我有很多缺點，我不夠努力，這是真的。我也知道。但是，我不是也在嘗試改正嗎？也許我改得比較慢，也許我比較笨，但是我真的在改呀。你告訴你的學生說不要急于求成，企圖一步到位，對你自己為何要雙重標準呢？是的，我在為自己辯護呢，你討厭這種辯護，或者說害怕這種辯護是自我滿足、自我懈怠。但是，你總要活吧，你總要過日子吧。你不會真的要把自己給消滅掉吧。你看看你剛剛氣息不勻、呼吸不暢的樣子，你回憶一下你剛剛仰天難嘯、汗流浹背的樣子，你真的喜歡這樣的自己嗎？你看過《心理罪》，你知道有很多罪惡是自己心理不順而造成的。你要毀了這些嗎？不！你不希望。你希望的是平和、安寧。所以，你能去體會郁達夫《故都的秋》中的隱含意境；所以，你會喜歡孟浩然、王維的山水田園詩歌中的淡然平靜。
是的，是的。你要努力，你要努力。你也在努力，你也在努力。你會遇到些小困難，你會有困惑，你會遭遇莫名其妙的一些情景。但并不代表不好，并不說明太壞。還好，還好。你看電影里，那些奮斗得成功的閃光少女少男后面還不是遭受困難回去尋找少年的精神嗎？你真的沒有少年的精神嗎？還記得初一的時候黑板報上那只像老鼠的貓還是像貓的老鼠嗎？還記得自己嗓子啞了，在膠州啤酒節上的堅持嗎？還記得自己為了背單詞早起到黃土高坡上呼喊嗎？還記得自己寫第一部小說《龍虎固強》時的廢寢忘食嗎？人不可能一直都那么燃，飄風不終朝，暴雨不終日的道理你早就知道呀。
是的，是的。我又在自我辯護了。自我辯護之后要努力才好，而不是又去玩了。我知道，我知道。我會盡力去做的。我是沒心沒肺，我是恐懼害怕，但是你應該可以看到自己的方向。你要給自己設一些計劃，定一點目標。去做吧，去做吧。做成什么樣就什么樣。不要為了別人不努力而過度發火，也不要為自己不努力而自傷自殘。你笨，也不笨。你在做著事情呢，你在做著事情呢。你會有好結果的，你要相信你在做事情的。不要不相信，不要害怕。不要一副要死要活的樣子。陳驚被千指大人訓話叛徒的那樣子，活生生像你。陳驚媽媽在面對陳驚說要放棄學揚琴時說的啥：你想放棄什么嗎？聽聽你放棄的那個東西答應嗎？你想放棄文學？放棄寫作？聽聽文學、寫作答不答應？你放不下的，他們成就了今天的你，你就是他們在人類身上的具體表現之一。你放不下的，你逃不了的。你收收心，你走一走。天高地闊，你能走幾步算幾步。逍遙人間，你能多逍遙就看你做到什么程度。
我有熱愛嗎？我當然有熱愛。即使這個熱愛持續的時間似乎不是很長，或者說是斷斷續續的，但它依舊是熱愛。害怕寫作沒人看，我真的因為看得人少就沒有寫了嗎？遇到挫折我是有時放棄了，但是我真的徹底放棄了嗎？
燃！很多時候，是一種挺好的狀態。你的青春誰做主，誰做主都是你自己做主。燃不燃，燃、不燃、不燃、燃，循環。嗚呼呼！嗚呼呼！嗚呼呼！嗚呼呼！嗚呼呼！嗚呼呼！嗚呼呼！
