前幾天，在社區群里，看到一條新聞，是我們當地有個十三歲的孩子，離家出走了。
這條新聞，引起了群里的大討論，大部分的人都說：“現在孩子太嬌慣，經不起一點挫折?！薄肮靼舻紫鲁鲂⒆印薄?/p>
我默默的看著，心中生出一絲寒意，想起當年的自己，也才十三四歲。
處于青春期的我，是個非常非常聽話的孩子，那種聽話是什么呢？家人說什么是什么。
父母感情不好，每天都吵架，真的是每天，所以，作為孩子的我，努力的表現得很乖很聽話，而家姐對我的期待又過于高，因為她那時候沒能好好學習，所以，都把希望寄托在我的身上，高到她們嚇唬我：“考不好，就去死算了?！?/p>
這句話，這么多年過去了，每次想起來，我依然是心有余悸的，導致我后來一直都有考試焦慮癥。
那是，初升高的那年，考前因為家中期待過高，整個人精神快要崩潰了，失眠夢游，而這，我的家人都不認為這是問題。當然了，那時候的小城市，哪有那么多見識。
初升高考試，我果然是出了差錯，我對自己的實力根本不清楚，估分出現嚴重失誤，但是，我的總成績是過了的，普通高中沒問題，然而，我已經失去了所有的信心。
第二次填寫志愿，我已經不敢期待了，我害怕極了，那種感覺，孤立無援又無處訴說。
我回家焦慮的思考了幾個夜晚，依然是在半夢游半失眠的狀態下度過煎熬的時刻，“考不好，就去死算了?！薄凹依锕┠愠怨┠愫?，啥事也不讓你做，考試還考不好，有什么用?！边@些話，就這樣糾纏著我。
我感覺，我不得不做出一個選擇，一個逃生的或者是赴死的選擇。
思來想去，我看了看我的周圍，我覺得，我需要逃離這里，不能讓他們知道我的失誤。
我太害怕父親的竹棍和母親的殷殷期待，還有姐姐的數落。
連夜我收拾了幾件衣服，收著收著，我就無聲的哭了，我要是就這樣消失，媽媽會不會很傷心，我一直那么乖，她會很失望的。那天的夜里，我哭了很久很久，蒙著被子哭。我既擔心離家出走母親會傷心，又擔心不走，會被打死。十三四歲的我，就這樣盲目的相信著家人的恐嚇，當然了，這也是他們一直維護的權威，如果不聽話，就會被打，如果疼了，你哭了，就會打的更厲害。
我跟我的家人說，我被錄取了，很遠，需要住校，而且暑假就要去報道，那個時候我已經不敢在家多停留，甚至不敢期待學校的通知，帶著母親給的學費，我踏上了離家出走的路。
離開了家，我的第一個念頭，是如何的去死，而不敢思考怎樣去活，不敢離家太近，怕母親看到噩耗，會覺得很丟人。
我踏上了另一個城市的火車，不知道去哪兒，不知道干什么，從小到大，我的生活，就是學習，學習，學習，你只要好好學習，啥都不要你干。我缺乏生活常識，缺乏任何的生存經驗。
還好，我還有錢，我可以租個房子，我害怕黑暗，不敢讓自己露宿街頭，然后……我的腦子里是迷茫的，外面的世界真的好繁華，有好多吃的，好多玩的，十三四歲腦子里什么都沒有，沒有一點危機意識，很快的，我的錢就用光了，光到了什么程度呢，回去的路費都沒有了。
那個時候，我卻感到一絲解脫，終于該走了。對，就算外面的世界那么精彩，我還是不敢活。
十三四歲，只知道，我的生命是不能茍活的，要很安靜不讓人知道的消失，不能給家人添麻煩。
沒有錢了，我終于開始思考，怎么死亡，我來到了一條很寬很寬的河邊，看著奔涌的水，如果，我就這樣跳下去，應該就可以解脫了?？墒?，當站在那里的時候，我又恐懼了，我不知道死亡是什么感覺，但是，我害怕了。
我就那樣，看著那條河一整天，然后，回到了出租屋，第一天，沒有成功，第二天，我又去了那里，還是沒能戰勝心中的恐懼，說出來好笑，我害怕水里魚會吃我。水真的好大，好害怕，于是，我走到了旁邊綠化帶，哭泣起來，不敢死又不知道怎么活，我該怎么辦。
慢慢的，周圍來了幾個人，一個老大媽問我怎么了？我不敢說真話，可是，我又不敢去死。想到新聞里常有老板跑路的消息，我選擇了欺騙這群人，我說：“我幫人打工，老板跑了，沒錢回家。”
那個時候的人，是比較熱心的，有人提議，讓我找警察，也有人提議，給我點錢。我選擇了找警察，來到了派出所，我就說，我餓了，我想吃飯，那個時候的我，已經餓了三四天了。
警察什么都沒有問，就給我買了一份飯。這份飯，讓我一直到現在，都很感激。
后來，警察告訴我，可以把你遣送回去，但是，以后你不能再來這里。我思考了一下，選擇了拒絕。送回去，我家人不就知道了，我不敢讓人知道我是離家出走的。
從警察局出來，莫名的，我覺得也許可以活下來，我找租房的房東預支回家的路費，說等我回家就過來補給她。那個房子其實是有押金的，而那時候的我，還不知道押金是干什么的。拿到了路費，我迅速的，偷偷的溜回了自己的城市，我清楚的記得，當我踏上自己家所在的那個城市的土地時，我真的覺得，腳下是暖的，而在外的那么多天，一直覺得身心都是冰冷的。第一次感受到土地的溫暖，畢竟這是我家在的地方。
還是不敢回家，只是也不敢去死，我拿著剩余的錢，去網吧呆了一夜，后來跟我弟聯系了一下，婉轉的告訴他逃亡的事情，然后，叮囑他幫我保密，幸好，他沒有，于是，我媽在網吧找到了我，她很生氣，感覺她都快氣死了……
我以為她會在街上就揍我，卻沒有，只是，非常生氣的把我帶回了家，我做好了被打死的準備，然而，我的母親，這一次，竟然，只是小小的懲戒了一下，而后，她就讓我起來，她跟我說：“她們說，該把你打死，但是，我知道你身體不好，我不想罰你?！保ㄟ@個她們是指我的幾個姐姐。）
我家里，重男輕女，我是女孩子中最后一個，我和姐姐差距十歲，我十三四歲的時候，姐姐們早已工作，所以，幾個姐姐把她們年輕時候的失落，都換成了對我的管理，導致，我不直接受母親管理，而母親，對我管制的時候，常說也是：“你幾個姐姐說……”所以，很長很長一段時間，我不知道我的母親是干什么。
而這一次，我突然覺得，我母親也許還是愛我的，姐姐說打死我，只要媽媽不同意，我還是可以活著。
從那以后，我感覺到了自己，也開始了自我思考，而那一次離家出走的一段經歷，它是那么的驚險孤獨無助，但是，卻成了我人生最寶貴的啟發。
一個青春期小孩，真的不要把他們想得多么聰明，她的思維沒有成人那么多元化，她們接收的信息，也許是單線的，非黑即白的?？吹诫x家出走的新聞，大多數的評價依然是：孩子太脆弱。寵壞了……
沒有人想過，家是一個孩子最賴以生存的地方，如果，離家出走，必然是心靈受過煎熬的，沒有可能會因為一句話而出走，那是長期的精神壓力積累的。
常看到離家出走的新聞，卻很少有當事人寫離家出走的感想，因為，這在人生道路里，它代表著恥辱。
離家出走很多年后，我的母親笑著提起那次的事情，我依然哭的稀里嘩啦，我知道我哭的是：母親，并不理解我，她不懂那個時候的我是多么孤獨無助。
而我，又是多么渴望母親的理解。
莫爾斯——
愛歌也愛舞，愛酒也愛書。
曾經是個弄潮的寫手，愛熱鬧的淘氣，
如今煮酒桑麻，悠然山下，
琴棋書畫樣樣不會，也不礙我修身養性聽曲作文也……
