? 我知道仙人掌是會開花的，我以為別人也知道，可是直到那次牧師說過之后才發現原來大多數人都不知道。

? 仙人掌有刺，并且是無法接近的刺。小時候不小心把手碰到了上面結果花了好久才把那不太能看得見，但是一摸就超級疼的刺一根一根拔了出來。其實那些扎人的刺原來本該是漂亮溫和的葉子。只是因為沒有水，她才為了保命將自己的葉子收縮再收縮，最后成了討厭的刺。

? 那天和媽媽視頻，我們開心的分享著美好的事情，媽媽透過鏡頭看了看我的額頭“娜娜，你額頭上的那些暗沉的東西好像沒了，額頭顏色和臉上差不多了”我透過鏡頭看看，好像鏡頭里的確看不到了。來到衛生間，把劉海扒開，我看到在左額角還是有一塊，摸著它，我心里有很多疑問，甚至有一點覺得“煩”。

? 因為它的存在意味著還是有眼淚是避免不了的。盡管當下我覺得自己已經很喜樂了，好像根本就不會再有情緒的深淵了，但太清楚那些暗沉對我來說意味著什么。

很久之前照鏡子，我的整個額頭就好像深一個色號的蓋子，蓋在我的臉上。照著鏡子我真不知道到底經歷了什么會讓我的額頭變成那副樣子。就像一塊用臟了的黑抹布。所以我喜歡留著劉海，一方面比較喜歡劉海。一方面真的感覺那橫在額頭上的東西見不得人。

? 其實每隔一段時間我的情緒就會起伏比較大，開心的時候像個無憂無慮的小公主。可是一旦一些事情觸及到那些還沒有被醫治的部分，就會像被按了一個按鈕一樣，立馬開始情緒化，就真的是發病一樣。是的，其實不就是發病嗎，不一樣的是我知道一定會越來越好的。

七年了，接觸這份信仰整整七年了。哭的眼淚都應該夠上帝爸爸洗澡吧。可是我也真的看到自己在淚水中蛻變著，長大著。今天當情緒再一次漫上來時，任由著自己難過，不能在校區里哭，就趁午休吃飯時間在大路上邊走邊哭，一邊哭一邊問上帝爸爸為什么我那么難過。哭到肯德基前面，感覺不能走太遠，又往回哭碰到Eva她們本來想躲的，但是躲不過，就裝著沒事人打了招呼走過去了，然后等到她們走遠了我又繼續哇哇哭。走到石鏡街上人更少了，我就在公共自行車棚旁邊哭了很久。

哭什么

我哭著問上帝我是誰，為什么要把我生在這個世界上沒人疼，沒人愛，活著到底為了什么。（回到曾經的情緒里把它說出來是現在對我來說用的比較得心應手的一種心理療法了，當然我知道那是出于天父的恩典。）

? 昨天我寫了一篇關于林徽因的文章，里面所有我對她的羨慕其實就是我渴望活出的樣子，但是真正的我曾經卻活成了自己最不喜的樣子。沒有思想，沒有靈魂，沒有夢想，沒有追求，沒有漂亮，沒有愛，有的只是靈魂的墮落，無盡的疲憊與悲傷，只是我渾然不知。

? 然而是誰讓這株仙人掌正在預備開花。

七年，這七年我的天父調動了他所有的資源來愛我這個對生活已經徹底絕望的人。心約小家，周大哥，慧萍，堅石，小凱，夕夕，安樂，主瓊。。。。。。。我第一次放下自己的戒備之心和人交朋友。再后來林牧師師母，晶晶組長，榮超組長，敏敏，亞亞，佳慧，主敏組長，思偉。。。。。。。來到合肥我的合肥媽媽，叔叔，萍姐，小茹，建華姐，莉莉姐，露露姐，陽陽，史老師，錦怡姐，丹丹，苗苗，Ada姐，Tom? Anna Summer。。。。。幾乎不論到哪里我都能感受到愛，友善和接納。

? 曾經不是我愿意成為仙人掌。只是那樣的一個缺水的環境讓我不得不為了保命褪去所有的柔軟，換上不讓人接近的外表。可是我以為的那層保護，卻讓我漸漸變成了一只封閉心靈的木偶怪物。若不是在生命真的快要枯干致死之前上帝一把把我抱住了。也許現在的我早已在地獄咒詛耶穌了吧。

? 我想做一個正常的小女孩，穿著漂亮的鞋子，漂亮的花裙子，把頭發梳得美美的在神的愛里重新再活一次。我相信只要我不放棄。神就不會放棄我。即使我真的放棄了。耶穌也不會放棄我。可是現在的我絕不會再放棄。眼淚流過了，就可以了，讓它將我的心靈洗滌得更加透明。

我不想做仙人掌，就算開花的仙人掌我也不愿意做，我想做谷中百合，沙侖玫瑰。我想預備我的心，成為耶穌最美的后花園。讓世人都看見上帝是最好的園丁，最好的護花使者。

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