文/一木釘
上周，姐姐生二胎。她家老大可可暫時由我帶管。
一天放學后，晚飯前，跟孩子們在外面玩。我問可可“明天幾點放學啊，舅媽去接你”，說著順勢摟了摟可可的肩膀。說完話，可可就跑開了。
站在一旁的我家老大看著可可跑遠的背影，一臉仇視，嘟噥了一句“×××！”（一句耳熟能詳的經典臟話，汗……）
當時我特別震驚，轉過頭睜大眼睛瞪著兒子，斥責的話在嘴邊擁擠著，馬上就要脫口而出。
這是我第一次聽到兒子惡狠狠地罵別人，平時兒子和他姐姐玩得特別好，整天像個小尾巴一樣跟著。這會兒卻看起來充滿憤怒，這是怎么了？
我定定神兒，蹲下來，看著兒子說“你看起來很生氣啊？”
兒子低下頭“嗯”了一聲。
我繼續說:“你知不知道你剛才說的是臟話，說臟話是不對的？”
兒子依舊低著頭恨恨地說“我知道不對，但我就是想這么說。”
看得出他情緒很大，我大概猜到了，他是因為看到我跟可可親密的舉動在嫉妒。
“你是不是看到媽媽摟著姐姐，你就特別生氣了？”
他這回趕緊嗯了一聲，抬起頭來，眼睛亮亮地看向我。
我知道我猜對了，繼續說“你是不是擔心媽媽愛姐姐不愛你了？”
他還是一聲“嗯”，但明顯這一聲柔軟了下來，還飽含著委屈。
我摟過他，撫摸著他小小的脊背說:“媽媽愛你，你和弟弟都是媽媽的最愛。”
“那你愛姐姐多些還是愛我和弟弟多一些？”他終于開口了，整個人看起來松弛了許多。
但是這提問，卻讓我頓住了，我想回答“都一樣愛”，卻覺得這話太不誠實。
于是就如實回答道“愛你和弟弟多一些，因為你倆是媽媽生的。就像姐姐的爸爸媽媽也最愛姐姐一樣。”
他忽然裂開嘴笑了，笑得很釋懷，很開心。跟剛才那個憤恨的孩子判若兩人。
我很慶幸，剛才沒有因為看到兒子罵人的表象就責罰他。很慶幸自己撥開了迷霧，看到了孩子心里。
孩子的心很敏感，也很純凈。在他們年紀還小的這幾年，媽媽的愛至關重要。他們常常不知道自己有多重要，需要我們一再表達才會有歸屬感。
可可住在我家的這幾天，兒子也是各種別扭，忽然特別黏人，晚上還要摟著睡。平時跟姐姐玩得很好，卻在這幾天忽然對可可充滿敵意，總是一副如臨大敵的樣子，似乎是想霸占著我。
可可懂事利落，我們常常會表揚可可，甚至語氣會有點夸張，這也讓兒子有了危機感。好像這樣一對比，他就不好了似的。
我也意識到，有時候我們成人往往反應過度，對于孩子們的態度相差太多，敏感些的孩子就容易收到挫傷，懷疑自己是不被愛的。
其實在老二出生以后，老大的問題一直比較顯著。在老二幾個月的時候，老大每天都要哭幾場，哼哼唧唧地耍賴。當時覺得已經當哥哥的他實在太不懂事了，挺讓人煩的。
但是現在回想，那時候的老大也還不滿三歲啊，忽然自己就不再是家里的唯一了，爸爸媽媽對自己的關注突然就少了，還常常被寄養在奶奶家，他當然會受不了了。
還不會表達的他只能在行為上表現得難纏一些，以求能得到更多的關注，能得到媽媽更多的愛。
《正面管教》一書中提到:孩子的首要目的就是追求歸屬感和價值感。但是孩子對想要達到的目的沒有清醒的意識。有時他們未達到這一目的所做出的努力很笨拙，其行為就會惹人討厭。
美國著名兒童心理學家 魯道夫.德雷克斯 解釋說:“孩子們的覺察能力很強，但解釋能力卻很差。”
上個月，老師找我談話，說孩子在學校里經常跟著幾個比他大的男孩瘋跑瘋鬧，說也說不聽。
我當時覺得這孩子可能缺規矩了。但是過了一段時間，忽然感覺到，比同學們小半歲的兒子跟在同學屁股后頭跑，是因為他想融入這個圈子而竭力的表演。
作為插班生的他，一開始踏進這個班級肯定有孤獨感。想要融入卻沒有更好的辦法，只能跟在幾個大個子男生后面瘋跑。
一個行為不當的孩子，是在試圖告訴我們:“我感受不到歸屬或自我價值，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法。”
《正面管教》里說到:當我們的孩子出現不良行為，請把這一錯誤行為看成一個密碼，并且問問自己:“他真正想要告訴我的是什么呢？”
也許孩子并不能清醒地意識到自己的密碼信息，但當你能透過表象看到孩子心里隱含的想法，而不是僅僅關注孩子的不良行為時，孩子就能深深感受到自己被理解了。
原來，最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子，他們只是以一種笨拙的方式在向我們呼救。
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