鄭重聲明：本文系原創首發，文責自負。

【開篇】

2023年中秋節，有一個女人坐在我面前和我說：“老師，我想知道他是不是出軌了。”

她開出三張塔羅牌，從左到右分別是惡魔正位、死神正位、圣杯二正位。

我問她：“你看到了什么？”

她沉默良久，說：“愛情已經受到惡魔的詛咒，他騎上馬逃離到了另一段更平等和愉悅的感情中。”

我看著平靜說話的女人，猜測她不止知道對方出軌了，應該還有了比較明確的證據，所以，我覺得她真正想問的是“他愛我嗎？”

于是我回答：“或許，他又愛上了另一個人。”

她抬頭看著我，依舊平靜。

對視片刻后，她提著包起身離開。

我幾次想開口挽留，最后也只看著她消失在我的視線里，而她，并沒有給錢……

【相識】

我有一個閨蜜，她開了一家線下小店，主要經營花束，偶爾提供卡牌娛樂，也就是塔羅牌，她好像還會占星和水晶球一類的，總之很雜。

2023年中秋節那天，她要出去約會，便讓我幫著看店，順便應劫。她說她算到了我的死劫，如果以她的方法幫我應劫，我就會平安度過。

我本身并不太相信這些，所以當時并未當真，但現在想來，她說的或許是真的。

那天中午我到店之后，整個下午都沒有客人過來，但是晚上十點關門的時候，我遇到了阿楠，就是詢問出軌的那個女人。

我獨自在異鄉生活，和男友也是異地戀，中秋之時還趕上男友加班，本就覺得凄涼，又被閨蜜壓榨，心情屬實不怎么好。所以我擅自開牌，算是胡亂回答，“敗壞”了一下她店里的口碑。

但第二天我調整好心情，又覺得非常過意不過去，所以我跑去和閨蜜坦白。

她倒是沒罵我，只是和我說：“我們不能憑主觀意愿更改客人的問題，也不要主觀猜測客人的需求，而且，你的那句話，本身就非常傷人。”

我盡量換位思考，發現對方問題很明確，是：是否出軌。但我回答他愛上了別人，乍一看和出軌一樣，但其實答非所問。

愛上別人的人，不一定會出軌；出軌的人，也不一定是愛上了別人。這是我后來知道的，我后來還知道，有些人更愿意接受事實出軌但沒有愛上別人，而有些人更愿意接受愛上別人但沒有事實出軌。

挺繞口吧，不過現實就是如此，人心難辨，理解起來很難。

因為閨蜜的普及，我明白我犯了錯誤，心里對阿楠有了愧疚之情，所以再見到她的時候，就覺得難堪。

是否要過去道歉？是否要坦白我就是個胡說八道的騙子？我一直掙扎著。

但這家咖啡店我常來，我通常坐在靠門這邊的窗邊看書，而她通常坐在靠窗的地方看書，見到的次數多了，我忽然覺得，或許，她從一開始就認識我呢？

重陽節的時候吧，我鼓起勇氣端了一杯咖啡坐在她對面，她抬頭看我一眼，只笑笑便低頭接著看自己的書。

我無法開口，便沒有開口。

一連幾天，我都有些習慣了兩人不言不語地坐在一起，她卻忽然和我說：“見你的第一面，我就知道你不是老板，大概，你也不會塔羅吧！”

尷尬來得猝不及防，但讓人如釋重負。

“對不起，我那天心情不好，我確實不會塔羅，純粹胡說八道，你別放在心上。”

道歉終于出口，似乎一句話便將過去造成的傷害盡數抹去了。

她沒接著這個話題，而是約我一同吃飯。

此后我們的關系更進一步，志趣相投的兩人，相熟得總是快些。

那年立冬的時候，她已經是我能約到家里一同包餃子的好友了。

【相知】

立冬過后沒幾天，我在路邊看到她和一個男人爭吵，我沒有靠近，遠遠看著。

不知道他們吵了什么，但最后她還是上了他的車。

天已經很冷了，那天我坐在我們常坐的位置上，沒有等到她。

我不能理解，到底有什么舍不掉的？難道是有孩子了嗎？如果是我，或許孩子是唯一讓我猶豫離開，猶豫“終結”出軌男的存在。

第二天見到她的時候，我就直接問她：“你有孩子嗎？”

她被咖啡嗆到了，似乎不理解我為什么這么問。

我將我的想法如實告知，她聽后笑著和我說：“妹妹，一個女人不離開一個男人，其實有很多很多的原因，不一定是孩子。”

“難道是真愛？”我想我說這話的時候，一定是齜牙咧嘴的，所以她又笑了。

她說：“嗯，這或許也是一個原因。”

“戀愛腦可要不得啊，大姐！”

“好好好，我知道啦，我知道我要的是什么，別擔心我啦。”

話題終結之后，我還是氣悶，但反過來想，難道是我沒有好好愛過一個人嗎？所以，才會說得這么風輕云淡。

當天分別后，我和男朋友視頻電話，聊起來之后，我問他是不是我愛得不夠熱烈，所以才無法共情。

意外的是，一直是個搞笑男的他沉默良久，然后和我說：“寶寶，我們離得太遠了，我總是感受不到你愛的溫度。”

這個回答讓我稍微有些不安，但他隨后又說：“但每個人不一樣嘛，每個人愛人的方式也不一樣，很正常。”

他這么說，我便這么信了，我決定尊重她的想法。

但第二天，我又換了決定，我決定改變她的想法。

第二天是周六，我的日程安排只到下午四點，所以約她一起逛商場，然后在商場里我看到了那個和她爭吵的男人，他扶著一個大肚子的女人在挑衣服。

我確定她也看到了，但她什么都沒說，拉著我去了另一邊，避免和他們碰上。

我心里窩火，現在的三上位都這么明目張膽了嗎？直接就搞懷孕嗎？

晚間吃了飯，在外面散步消食時，她像是沒事人一樣和我分享最近看到的好書，但我忍無可忍，我問她：“都這樣了，還有什么意義？還不分開，難道幫他養和三的孩子嗎？”

天色很暗，我沒看清她的表情，但從她加重的呼吸中，我覺得她應該也是生氣了。

所以我接著宣泄一番，全然忘記了閨蜜之前說的話“不要主觀猜測客人的需求”。

冬天的晚上很涼，但我一身火氣，我就不明白她這么好的人，那男人為什么還要去找別的女人。

我還記得我的結語：“真的，聽我一句勸，離開他吧。”

之后，她說了第一句也是唯一一句和此事件相關，但又似乎風馬牛不相及的話，她說：“我不想謀生，我想生活。”

當時我不理解，但等我理解的時候，一切已經無法挽回。

……

當晚等我回家冷靜下來，我就發現我已經越界了。

說到底，那是她的私事，即使我和她已經算是好友，我也不該過多摻和，尤其在她不愿意我摻和的情況下。

我不知道該怎么和她道歉，只是見面的時候，她好像一切如常，并沒有在意，所以，我又卑劣地放心了。

就這么的，時間平靜走著，她和他的事情我沒再關注，我勸自己該相信她知道她要什么。

而且，那個孕婦即使是三，也是孕婦，或許他們在等孩子出生后，三情緒穩定了才會一起解決這件事情吧。

我是這么以為的。

眨眼十二月，《拿破侖》在內地上映了，我像往常一樣約她去看電影，真的一切如常，但我沒料到那是我們一起看的最后一場電影。

影院漆黑，我沒看到她的悲傷，也沒讀到她的惶恐，分別之際，她問我：“一換一，我之前原諒你的欺騙，你以后也會原諒一次我的欺騙嗎？”

我說：“那必然不會，你要這么說，我們吃飯就該AA。”

我記得她的回答，她說：“那倒也是。”

【相負】

“你沒看到嗎，那小三那么囂張，居然將正室一把就推倒了，那正室還懷著孩子呢。”

“聽說送急救了，孩子早產了，也不知道能不能保住。”

“造孽哦，聽說好不容易盼來的孩子。”

“要我說，這小三就該死。”

“是這正室非要打人家，人家自衛的時候，才把她推倒了吧。”

“她當三她還有理了？”

“就是，還敢還手？打死她都活該。”

事情發酵得很快，而主角，就是阿楠，我從未想過，她居然才是三。

一切似乎都說通了，為什么她和我一個全職作者一樣常茍在咖啡館而不去工作也從未用過電腦；為什么她從不被家庭所累；為什么她見到那個孕婦要繞道走……

但好像又有很多說不通的，比如她為什么要來問“他是不是出軌了”？

她這樣的人，怎么可能是三？怎么能是三？她絕不可能是三！！！

我不相信這件事，不能接受這件事，我的朋友絕不是這樣的人！

但我打過去的電話，都無人接聽，我得不到解釋，心情煩悶，晚間便常去公園散步。

許是上天也覺得她錯了，所以那天才讓我看到了戴著口罩從路燈下路過的她。

我不敢大聲嚷嚷，只能小心湊過去，一時不知怎么開口，還是她先和我打了招呼。

很平常地一句晚上好，卻勾起了我的無名火。

“到底怎么回事，你最好給我解釋清楚。”

“我確實，是一個第三者。”她說，她依舊平靜地說！

“你為什么騙我？”我揪住她的領子質問，憤怒侵蝕著我。

她的聲音一如往常地平靜：“我從沒想過騙你，或許，我從未和你否認過我的身份，算不上騙你吧。”

這句話就像一句笑話，一句嘲笑我愚笨的笑話。

現在想來，我大概一直都是個惡毒的人，所以才能說出那么惡毒的話：“沒騙我？那你為什么不一開始就和我說清楚？你也知道你不光彩？一天天的裝溫婉大氣，還真讓你裝成一朵小白花了，真令我惡心！演技真好，都是殺人犯了，居然還這么無所謂地在外面散步……”

說實在的，我應該還說了很多，但是其他的記不清了，只清晰地記得這么幾句。

待我宣泄完離開的時候，我記得她說：“妹妹，眾生皆苦。”

然后我說：“自墮地獄的人，憑什么說眾生皆苦。你不配。”

每次想到這里，我都不能理解，我為什么會那么愚蠢和高傲，法律都沒判她有罪，我卻判定她殺了人！

我判定她欺騙、判定她惡毒、判定她有罪！我怎么配？

那段時間，我一直在生氣，做什么事情都有些浮躁，我就不明白，她為什么要作踐自己。

但這件事情，我卻不想和男友說，甚至不想和閨蜜說。就讓我假裝一下，假裝我不是害怕有一個當三的朋友，而是不想背地議論她吧。

生活瑣碎，情緒是調味品卻不是主菜，時間流走，即將冬至。

立冬時候，她說冬至要來包酸菜餡兒的餃子給我嘗嘗。

我不知道她是否還會來，但我總覺得她會如從前一樣，端著不計較的笑臉敲開我的門。所以，冬至前一天晚上，我做了大掃除。

我幾乎一夜沒睡，一直在想第二天如何和她交流，如何讓她回到生活的正軌。

可是冬至那天，她沒有來。

那時我覺得有什么東西離我遠去了，但我卻冷漠地將“聚散無常，萬般隨緣”寫在卡片上，釘在了毛氈板上，這八個字就像是我自私的具象化，但我還日日看著，也從未覺得不妥，可笑至極！

2024年1月1日，元旦這天，迎接新一年希望的這天，阿楠跳樓了，搶救無效，當場死亡。

我1月3日才看到消息，那種心臟被瞬間揪住的感覺現在依然清晰，眼淚失控的時候，我才明白驚懼。

幾次確認，死者真的是阿楠。

我那時想的是什么呢？大概還是，她為什么要這么作踐自己……

我問了很多人，之后又走了很多路，終于在三九開始的那天抵達了阿楠的老家，找到了冰冷的墓地。

聽說她家里人都嫌她丟人，所以判定自殺后，即刻火化入土，什么儀式都沒有，她就躺在了冰冷的地下。

我不知道阿楠生前和家里的關系如何，若不是像我一樣不好，那她該多傷心啊。

我和家里的關系很不好，所以獨自在異鄉生活，我也很宅，幾乎不出去旅游。到阿楠的墓地，算是遠門，所以這一趟走得我精疲力竭。

但我分不清究竟是身體累，還是心累。

我依舊沒有和任何人講阿楠的故事，只獨自消化著。

臘八的時候，四九也開始了。那天我不知道出于什么理由，打開了扣扣郵箱，阿楠發過來的郵件靜靜地躺在那里。

內容如下：

親愛的妹妹：

說好了冬至要來包酸菜餡的餃子給你嘗嘗，但現在，你或許不歡迎我到來。

我本無意欺騙，但事情終究發展成了這樣，我聽到了你的憤怒，解釋晚了些，但還請你再看看。

我認識他的時候，并不知道他有妻子，他承諾養我，而我恰好不想謀生，所以我依附他而活。

去年中秋，我發現他有妻子，而且他的妻子懷孕了，我意識到，我可能是第三者，所以我遇到了你。

后來，我確定我真的是第三者，我有想過離開，我和他爭吵過，但他說他不愛她，等孩子稍大點，他們就會離婚，他讓我等等。

我知道這是謊話，可我總想再僥幸兩天，再生活兩天，但事實證明，你勸我離開的時候，我就該離開了。

我沒想過事態會變成這樣，我沒想傷害她，還好，最后他們母子平安。

我在斬斷和他的關系了，謝謝你給我的力量。

雖然你不精通塔羅牌，但我慶幸遇到了你，知道我是三的時候，我感覺我出賣了身體，靈魂也陷入了泥淖，但我遇到了你，這是我靈魂最大的慰藉。

妹妹，我其實害怕世俗的眼光，我也害怕生活的艱難，我是個懦夫，大概還是個壞人，可是你能不能在我身邊再站一會兒？能不能先把我放出微信和通訊錄的黑名單？

【當下】

已至年關，今年我依舊不準備回家，只不過，今年我是真的要一個人過了。

冰箱里包好的凍餃子是酸菜餡兒的，阿楠沒讓我嘗到的，我自己做給自己了。

時間是個恐怖的東西，我坐在電腦前寫這個故事時，心里已經沒有了當初那種撕心裂肺的感覺，只是好像穿了孔，四下漏風，涼颼颼的。

那份郵件的時間是2023年12月22日0點26分，那會兒，我正在打掃家，想著她明天會來。

而她打不通我的電話，微信發不過來，最后怯懦地發了一封郵件。

可直到她死我都沒有看到，她的清白、無奈、痛苦……時隔近一個月將我傷得體無完膚。

人心脆弱，我以為她不是，可事實證明，她也只是一個凡人。她在努力地不作踐自己，她確實在追求她要的東西，或許是我作踐了她，或許是這個世界作踐了她。

流言蜚語、惡毒詛咒最終扎進了她心里，而她的朋友和世界同流合污，要她去死。

我至今都不知道她到底承受了多少痛苦，在那副平靜的面具之下，是否在吶喊呼救，是否在血流不止。

天上的月砸到了地上，沒有變成六便士，滿身骯臟，匆匆下葬，她的一生，輕輕過去了。

從看過郵件后的撕心裂肺，到后來的逐漸平靜，我以為閨蜜算準了的死劫已經應驗。

但并沒有，不過她的方法應當會奏效，我覺得我能平安度過這個劫。

2024年12月30日，男朋友和我說，他公司元旦加班。

我不想元旦一個人呆在這里，我做出了相戀七年從沒做出的舉動，我買了機票飛到他所在的城市，打算給他一個驚喜。

落地之后，還沒到他的公司，我就看到了和閨蜜牽著手甜蜜逛街的男友。

那一刻，我甚至聽到了風灌過我心臟的破洞留下的轟鳴。

生活，就像一場俗爛的狗血劇。

從陌生的城市轉了飛機，又轉了火車，元旦傍晚，阿楠祭日這天，我坐在了阿楠的墓前。

他從來感受不到我愛的溫度。

他說每個人不一樣，愛人的方式也不一樣……

我跪在阿楠的墓前嚎啕大哭。

那一刻，我失去了所有。

原來，我真的是被笑話嘲諷的愚者。

那些我覺得我都可以舍掉的東西，以另一種方式，迫使我舍掉了，阿楠只是開始。

“一個男人，不值得。”這話說出來，我都笑了。

我想，若是沒有遇到阿楠，或許我當場就要攪個天翻地覆，或許我會沖動之下動手……或許，頃刻間一無所有的我會活不下去。

但無論怎樣，我一定會指著閨蜜的鼻子罵她：“你真惡心。”

可如今，我不會了，眾生皆苦。

昨天我到了阿楠之前住的那棟樓，通往樓頂的路已經封上，我順著維修路徑費勁爬上去，在樓頂坐下。

我給男朋友打電話，我說：“我累了，我們分手吧。”

對方沉默良久，什么都沒問，只說：“好。”

我依舊不知道相隔萬里，他在想什么，我不知道，他是喜是悲，我驚訝地發現，或許他對我的愛意早已耗盡。

那閨蜜呢？

她究竟是怎樣的人呢？是給我帶來死和生的人嗎？她究竟是不是有意讓我活下去？

浮生若夢，愚者獨行。

就這樣吧。

對了， 那樓頂的風啊，我昨天吹過了，切身感受到了有多涼。