本故事純屬虛構(gòu)，如有雷同，純屬巧合。

和H在一起的十九天里，開心到虛幻。今早去買早飯的時候，如果知道這是我們最后一次擁抱，我會多睡半個小時，再擁抱久一點，更久一點。提著早飯回家的路上，冷風吹的我打個冷顫，第一次有了真實的感覺，因為H總是手很暖，和他在一起的時候從不覺得寒冷。突然想著我們在一起會不會是黃粱一夢，開始的太快，結(jié)束的太快，愛情的火焰燒的太旺，所以燃燒的時間會很短。

我一直很害怕我的第六感，因為太準了。準到令人窒息。

回到家的時候，H已經(jīng)醒了，皺著眉頭打電話，示意我不要說話。我躡手躡腳的放下早餐，拿起一本書默默的看。從對話里，聽出是他的父母，應(yīng)該是不知道從哪里知道了我們談戀愛的事情，大發(fā)雷霆。確實，我比他大四歲，一個女孩子比男孩子大四歲，很多男孩父母都是接受不了的吧。我媽知道我談戀愛后最擔心的事情發(fā)生了，對方父母不同意。其實我是很沒有安全感的人，我很擔心，很害怕，但是我真的喜歡他，我不想理智束縛了我的感情，我想要勇敢的去愛去陪伴，飛蛾撲火不復還。匆匆的收拾他回學校我去上班。這時候，如果我知道我們將會在八個小時以后變回朋友，我會親吻他擁抱他好好的告別。

H是個高高白白的男孩子，學藝術(shù)的孩子在我眼里都是令人格外羨慕的，因為我喜歡那些美麗的東西，舞蹈、樂器、畫畫我都喜歡。我們在一次節(jié)目排練中相遇。他是我們節(jié)目的小老師。他說，那天，我穿著紅色的衛(wèi)衣，棉麻條紋九分褲，紅色面銀灰色logo的鞋子他格外喜歡，因為他也有一雙類似的。他說，我對你第一印象特別好，不知道為什么，想著以后找對象就按你這樣找。第一次見到他，他穿著淺桃紅色的衛(wèi)衣外套，顏色我格外喜歡，像蘑菇頭一樣的發(fā)型，遠遠的看不清臉，就覺得挺白，心想著應(yīng)該是個不太好相處的冷漠的人吧。大老師介紹他名字時，我一驚，居然還真有姓白的啊，后來發(fā)現(xiàn)是我聽錯了， 白激動了。后來，因為需要節(jié)目音樂就加了微信，這么簡單就認識了。就這樣開始了往后一周每天聊到兩三點的生活。

從開始就沒有想到會是這樣的發(fā)展，更沒有想到會是這樣的結(jié)局。

很意外的聊得來，所以天天都聊到停不下來。我以為H是個冷漠內(nèi)向的人，后來才知道他確實是這樣的人，只是和我，變得很愛說話。后來才知道他每天晚上熄燈后抱著手機和平板，兩個充電寶，害怕自己睡著就找點東西看，等著我回復。而我呢，原本11點睡覺的生物鐘，硬是撐到兩點、三點，打了無數(shù)次“我要睡覺了”，然后在看到他回復后又刪除。就算是這樣，我也沒想過會和他談戀愛。因為我比他大四歲，他還在上學，他準備考研，一切的一切都給我一種理智的他不會感性的選擇和我談戀愛的感覺。

后來，我發(fā)覺我真的挺喜歡他，原因說不清道不明。我去他們學校跑步，他從宿舍出來，我們聊聊天，他問我冷不冷，給我拿件衣服，他問我要不要喝熱牛奶，去給我沖來杯熱牛奶端出來。我想，這樣貼心的男人真的是喜愛啊。他知道我有心事，一直問我是不是有什么事，和他說說。我心想，我的心事就是我喜歡你卻不能告訴你啊。讓我怎么說。后來確實是說了，酒后吐真言。雖然我自己不記得了，是在一起后他告訴我的。雖然標榜自己是從不帶男生回家的好女孩很假，但我真的從沒有這樣過。遇見他，我更加的感性和沖動，不想再由理智束縛。就這樣他到我家來，我們一起吃夜宵喝酒聊天。我媽正好晚上給我打電話，問我有什么好事，怎么那么開心，我自己都不知道，原來那時候我那么的開心。后來呢，顯然我酒量不敵，暈了。只記得他把我抱上床，給我蓋好被子，他的手很熱，我抓著覺得很暖和就一直沒放，他就一直坐在床邊，坐了整整一晚。早上醒來的時候啊，真的覺得他好好啊，好溫暖啊。我的喜愛之情溢滿了快要漫出來怎么辦，特別想抱著他怎么辦啊，特別想親吻他怎么辦啊。

第二天，又約著喝酒，不知道怎么就從聊友變成了酒友了。可能嫌打字太麻煩，不如直接面對面說話吧。這一次，我又不勝酒力，但我卻咬了他，雖然我還是不太記得是我先咬了他，但這都不重要了。我們就這樣在一起了。開始了同居生活。之前從未想過，我會是這樣一個人，因為我知道，這樣的行為，外人看來肯定是女的不矜持。可是，我確實這樣了。他會問我想吃什么給我做，知道我喜歡抓娃娃，一起去抓了一大堆，他有嚴肅的時候，但大多數(shù)時候腦殘又可愛，我想我已經(jīng)很久沒笑的這么開心了。他會摸摸我的腳，涼了就放懷里捂著。我不知道，他從來沒有做過飯，卻為我做的像模像樣，他和我第一次去抓娃娃是他第一次，他卻裝作很厲害的樣子，卻也確實很厲害的抓到五個大娃娃。我們一起去做陶藝，一起散步，他給我唱歌，他給我說睡前故事，他問他他有沒有打呼有沒有吵到我睡覺，他把我摟在懷里睡覺，早上起來見我不在身邊大聲叫我的名字，他除了他母親第一次摸女生的腳。他說他變的像個女孩子，成天都想粘著我，可他曾經(jīng)是個大男子主義的人啊。如果知道這樣美好的日子只有十七天，我一定會更加珍惜，少一些工作，多一些陪伴。但事已至此，后悔也沒有用了。

從開始到結(jié)束，他的前女友一直是個陰魂不散的人物。各種找H，各種求和好，各種找H的父母。我們美好的時光如此短暫也是拜她所賜。她打電話給H的父母哭訴，說是為了H好，我何如何如的耽誤他。后來，我在微博上發(fā)現(xiàn)最近的一條狀態(tài)被三個人評論，都是罵賤人之類的，翻了一下，是H學校的，應(yīng)該是他前女友和她的朋友吧。雖然很生氣，但，又覺得好笑。自己居然真的陷入到偶像劇的情節(jié)中了，所以說現(xiàn)在最重要的事情就是確定H的心意。

晚上五點，H把提前給他的圣誕禮物還給我了，說會有一天名正言順的來取。又把他喜歡的鐲子送給我。說本來想圣誕節(jié)給你打一只戒指的。我知道，現(xiàn)在什么都沒了。連對象這種東西我都要沒了。我突然變的不知道，H是愛我還是只是一時興起喜歡我。我哭了。他說我們暫時做回朋友，如果我戀愛了也還要是朋友，那是意味著他也可能再找其他人了嗎？所以說，喜歡對他而言是可以不用得到的嗎？他說我好就行了。那如果我不好呢，他會來讓我變的更好嗎？我變的不知所措，該不該挽留，又如何挽留？

所以，我該抱著開心了十七天應(yīng)該知足了的心安穩(wěn)的過回自己的生活嗎？

一個人突然的闖進另一個人的生活，在習慣后抽離。這樣的痛楚，真的很難承受。突然覺得時間很漫長很漫長，漫長到不知一個人該如何去渡過。因為有H的存在，覺得不用再用電視來制造熱鬧感，報停了電視，如今空蕩蕩的房間，格外的安靜，總想著去做些什么，又什么都不想做。H說以后都不會讓你再寫日記了，因為我告訴他日記是難受的時候記的。可如今，他食言了。他總說除了抽煙的事，他都說話算話了，但我知道，他總會食言的。我們在一起十七天，就像是在一起十七年。討論了生幾個孩子，叫什么名字，討論著如何教育孩子，如何規(guī)劃人生，未來的路怎么走。在一起的每一天，都覺得時間過的好快，吃飯聊天散步看電影總是到一兩點，困到實在不行才舍得睡覺。都說快樂總是短暫，現(xiàn)在才深深的體會到。H總說我太瘦了，十七天，我胖了10斤，他還瘦了兩斤。從本來的一點胖到我覺得的挺胖，他卻樂滋滋的摸著我的臉說這樣剛剛好。我真的喜歡他，喜歡他啊。

但，我又能如何去喜歡他呢？

黃粱一夢，是否真的是夢？

H問我，如果分手了，我會怎么樣，我想我會很難過吧，難過到無法下咽，會很心痛吧，心痛到無法呼吸，會很無奈吧，無奈就算兩情相悅，終不能白頭偕老共度一生。卻只能在難過心痛無奈中繼續(xù)過活。

歡迎你，回到現(xiàn)實。