悄無聲息辭去畢業后就為之奮斗了5年的工作，母親是最后一個知道的。是在我已經交接完工作、打包好行李，準備出發的前一天。
其實一開始，我是打算瞞著她的。因為你知道，在一個家里，除了婚姻大事，工作是另一個避不開的重要話題。依我對她的了解，她一定不會允許我這么做。過年回家期間，我有跟她聊過這個話題，我說打算換個工作、不出所料被駁回。
于是我瞞著她辭了工作。我甚至做好了最壞的打算，她一定會暴跳如雷、怒氣沖天，會說，我管不了你了、你自己看著辦吧、然后不給我說話的機會、直接掛電話、好幾天不搭理我。
我甚至也想好了應對的策略，實在不行我就用苦肉計，我哭，鼻涕一把淚一把，哭訴這幾年我一個人在外的艱難不易、吃過的苦、受過的累。作為媽媽，至少會心疼女兒的吧。
那幾天忙著辭職、交接工作、收拾行李，夜里回來太晚，連著兩三天沒來得及給母親打電話。積累了這幾年的東西、實在太多，第三天中午正在吃飯的時候，接到母親電話。我說在吃飯、這幾天有點忙。然后我說最近打算出去玩一段時間，把被子和幾個玩偶娃娃寄回家，被子不用了，娃娃給寶寶玩，她問，出去玩就出去玩，你把被子寄回來干嘛、不回去了？以后不用了？我說嗯，我把工作辭了。她說，你已經跟公司說過了、我說嗯，工作已經交接完了，今天收拾完東西，明天就走了。
原本打算瞞著她的事實，就這樣、猝不及防地還是讓她知道了。
電話那端的母親忽然沉默了，過了一小會，母親說，既然你都辭了，想去玩你去玩吧，就是這樣的工作估計以后不好找了。
那些我臆想中的橋段、都沒有發生，一改她往日的風格，她居然沒有生氣、我都有點不習慣了。出乎我意料，母親就這樣、很平靜地接受了，連我事先想好的一段痛哭流涕都省了。
嗯，我是怕她生氣，而她、是怕我過得不好。
這只是我眼里看到的、表面上的平靜。我不知道的是，在知道我辭職的那天夜里，母親一夜未眠。
其實為了這次辭職，為了盡可能減小這個事情對母親帶來的打擊，我是提前做了一定的準備工作的。比如這6年來，每天夜里按時給母親打電話的習慣，在今年過完年之后我改了。因為我計劃辭職之后先去西藏、尼泊爾玩一段時間，具體多久看心情、不知道什么時候會回來。更重要的是、不知道還能不能每天按時給她打電話，如果好幾天沒能給她打電話，害怕她一時之間適應不了。于是之前天天打電話的頻率、變成了2天一次、3天一次，給她的解釋就是剛開始上班，太忙、夜里要忙到很晚。
當然，這很明顯就是很憋足、很牽強的借口和謊話。即使再忙，2分鐘的時間總歸是有的吧。然而，心疼女兒的母親、天真的相信了。一天一次的電話頻率，變成了不定時、好幾天一次，電話時間也從半個小時的家長里短，到幾分鐘甚至不到一分鐘。我說我累、我忙，母親就匆匆掛了電話，說不說了、下次再說吧、你早點睡、好好歇歇。
就這樣，我動用了我的小心機，讓母親接受了、我不定時給她打電話的改變，私心只是為了我一意孤行的辭職和出行計劃。
第二天我就動身了，直接去了武漢。武漢在7年前、讀大學的時候就去玩過，并沒有特別新鮮的，只是想去完成一個很傻很天真的夙愿、去呆上一段時間。結果不到2天時間、就走完了想走的路、逛完了想去的地方。離我去拉薩的車票還有好幾天時間，臨時決定回家一趟，回去看看母親。
在動車上給母親打電話，我下午到家，她有些喜出望外。到家之后，對我辭職這回事，大家好像很默契、都絕口不提，只是問我啥時候去拉薩，我說2天后。在家陪她洗衣服、曬被子、菜市場買菜，帶孩子，很快我就要走了。
是上午11:44的車，出發去拉薩。我已經計劃好10:30出門，到地鐵站走路需要10分鐘，坐地鐵到火車站需要20分鐘，這樣我在11:00左右就能到，時間剛剛好。
因為前一天約了朋友逛街吃飯，到家比較晚，已經將近凌晨，早上睡到9:30才醒，洗完澡已經10:00了，我就剩下半個小時時間來收拾東西。
我開始慌了，媽，幫我用開水把昨天新買的隱形眼鏡盒和分裝瓶燙一下、水甩干拿給我。哥，你幫我冰箱里拿個保鮮袋出來，我要裝牙刷。一家人忙成一鍋粥，我不緊不慢往包里裝行李。
哥哥有些不滿，你昨天夜里不是都在收拾東西嗎、到現在還沒收拾完，一會都來不及了。
我一邊疊襯衣，一邊說我襯衣還沒裝。哥哥說，你裝襯衣干嘛，我說西藏會冷，冷了穿。冷了你穿襯衣有用嗎，我想了想，也對，就不裝了。
媽媽把用開水燙好的隱形眼鏡盒和分裝瓶給我，我拿餐巾紙一個一個擦干。此時已經10:20了，兩個人面面相覷，你非要現在擦干嗎，直接帶大瓶的不行嗎。我說大瓶的用不了、帶著還很重，包都塞不下了。我不理會他們的催促，擦干瓶子，拿著大瓶的洗面奶往分裝瓶里一點一點擠。兩個人終于忍不住笑了。
10:30了，我把最后一件行李——遮陽帽，塞進行李包最外層，拉好拉鏈，準備出門。我還嘚瑟，我都計劃好的，10:30準時出門、你們還一直催催催......兩個人已經徹底無語了、你趕緊走吧、一會趕不上車了。
我匆匆的走了，母親甚至沒來得及問我歸期。
在很多時候，母親也是很讓我哭笑不得。
出發第一天，在長沙站停車，給母親打電話報平安，她問，你要出去多久、早上走的匆忙，我忘問了。今天家里有親戚打電話，挺掛念你的，問你什么時候回來，我說我也不知道。母親說，我覺得我還是應該問一下吧，要不然別人問我、我說不知道、人家會覺得我這當媽的不稱職、都不關心你......
在拉薩期間，打電話，母親說，你要沒錢了就早點回來。我以為你會說、你要沒錢了、說一聲、我給你點錢......
然而，這樣的時刻只是少數。大部分時間都是相愛相殺，跟她在一起和諧相處的時間沒有超過3天的。
從拉薩回來之后，帶著母親去買衣服，硬是不肯進店里去看，不肯要，我給她挑了幾件回去。開始說我，你都沒工作、花錢還大手大腳。我當然不樂意了，回嘴，我又沒花你錢。母親張了張口、卻還是沒有再說話了，接下來的幾天就開啟冷戰、不搭理我模式。
第二天中午吃飯，油不小心滴到了裙子上，我說這能洗掉嗎，哥哥說先用洗潔精。我說讓媽給我洗不就行了。母親接話，我才不管你呢。我更生氣了、不洗就不洗，我自己洗，我自己在外面、你不在身邊的時候、我衣服都不洗了。
這樣的后果就是，一直到我走、母親就沒再搭理過我。臨走的前夜，母親說，說你、你別不樂意聽。你現在還沒找到工作、花錢要省著點。以后哪天、想讓說你都沒人說了、你看你爸、現在怎么不說你了（父親已經去世4年）。我低聲回應、知道了。
回家參加相愛十年的閨蜜婚禮，因為早上起很早，前一夜在她家住。她跟母親的對話模式，跟我一樣。我忍不住了，我說你明天就要走了、還不跟你媽媽好好說話。說完我自己就笑了、我說我在家跟我媽也這樣。閨蜜說，那你還好意思說我。
我想，我們都是不擅長與媽媽相處的孩子，很多人可能跟我一樣，和原生家庭、和母親，一直無法做到和諧的相處。
我們在心里跟自己說，我以后一定不要活的像她一樣，粗陋、世俗、一點都夠優雅和美好。卻還是不可否認、活成了她的樣子、秉承著她的善良、堅強、勇敢，也包括倔強和壞脾氣。
這個世上，沒有比我更像她的人了。在我身上，90%的脾氣、性格都跟她一模一樣。
我們終其一生都在尋找、一種能跟母親撒嬌、挽著胳膊逛街、像成年人一樣平等地溝通、交流、解決問題的平衡模式，并且不止只有3天。
養兒方知父母恩，大概要等到、有一天我們有了自己的孩子，才能領悟體會一個母親的偉大和無私的愛吧。
跟母親一起出門，在公交車上，有人給母親讓座。我想說、不用你讓座、我們不需要。低頭才發現，母親年紀大了，頭發的白發已經越來越多、已經成了別人眼中年齡大的老年人了。
我承認、是我任性了。
感恩我的母親，在我瞞著她、一意孤行辭了工作、說走就走的時候，毫無怨言幫我收拾行囊，在我回來的時候，依然敞開懷抱。
感恩我的母親，包容我的任性和壞脾氣，給我足夠的自由讓我去飛。
有媽媽的地方就是家，愿我們都能學會溫柔地表達愛，愿所有的母親都平安喜樂。
我說：
都說今天朋友圈的孩子最孝順，可能真的只是我們埋在心里的愛、不知道該怎樣對最愛的母親說出口。我們愛她，就像她無私地愛我們一樣。
從來沒有寫過母親，今天是母親節，本來昨天夜里打算寫這篇的。昨天夜里打電話，為了我的去留問題，指責我、又是不歡而散。不敢說，以后等我做母親、就一定會比她做得好，很大一部分可能，我還不如她。從來不催婚是真的、我有這樣通情達理的母親、你們羨慕嗎？哈哈
我知道這篇文章她也看不見，我還是想悄悄說一句，我愛她，就像她愛我一樣。
謹以此文獻給今天朋友圈刷屏母親節快樂的孩子們，我知道、你們很愛她，只是羞于言表。
今天沒來得及陪母親的人，別忘了給她打電話呀。
