蒼天啊，大地呀，和老公一個月沒見面了，好不容易十月一放假了，大姨媽比老公早到一個小時！
馬上就10月份了，天氣越來越冷了！我就想問一哈，還有誰，要結(jié)婚。還有誰，要生孩子，還有誰，孩子要滿月。還有誰，要喬遷。還有沒有需要我隨份子的，如果沒有，我這個月發(fā)了工資就先買件長袖！
今天看到堂弟寫的一首詩……苦酒苦口苦一杯， 醉人醉心醉一回。 有人向天狂傲笑， 電閃雷鳴劈成灰。
前兩句太唯美，后兩句好殘忍……
老師：小明，問你個問題，蒸一個包子要10分鐘，那蒸3個包子要蒸多久？
小明：當(dāng)然是30分鐘
老師：你家的包子是一個個蒸？
小明：……………
小明：那老師，我也問你個問題，吃一個蘋果要1分鐘，吃九個蘋果要多久？
老師：這問題能難道我？你以為我跟你一樣傻？當(dāng)然9分鐘！
于是小明從書包里拿出九個蘋果吼到：操！你到是九分鐘把這9九個蘋果吃完試試！
在同學(xué)們的掌聲中響亮的聽見一句…小明，你給我滾出去…
焦小強(qiáng)生病住院，出院時醫(yī)生囑咐他不要同床，他說：“我家就一張床。”醫(yī)生只得明說不要性交，他大怒：“我們?nèi)叶夹战埂！?/p>
桑拿會所完事后，我順手丟了200塊給剛出道的妹紙，她往后退了一步，囁囁嚅嚅的說，大哥，就那么蹭了一下，要不我就收100好了，不然我心里過意不去！
生理期就是煩，褲襠里放一坨衛(wèi)生巾，真的難受，媽蛋以后有錢了做個很大的，當(dāng)被子墊床上！隨便睡
有一位朋友，從吃完年夜飯開始，啥也沒干，光搶紅包了。成果如下: 50元的勞斯萊斯購車代金券，20元的歐洲十國深度游現(xiàn)金券，100元的三亞海景別墅購房券。就在剛剛，剛剛，他居然搶到了100萬的紅包，100萬！100萬的波音747買飛機(jī)抵用券，太激動了！
A：最失敗的約會是什么？
B：吃好了，喝好了，一提開房人跑了、
一女的去買菜，問大媽：“這黃瓜怎么賣？”大媽說：“姑娘啊，最近的玉米比較飽滿，我推薦你買玉米好~”“我…我是用來敷面膜的”“那好吧。你還要些啥？”“那個……玉米怎么賣”
兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”~~我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴著也無妨”
昨天晚上廠里要加班，我去食堂買飯，飯菜都打清白后，回宿舍的路上，廠里的一妹子沒注意 把我的稀飯碰翻了，她忙跟我道歉，我說沒事。可是她不依，她說她一定要陪我一晚……我不會聽錯了吧？
女人最禁不起哪四個字的誘惑：A :新 款上市B :新 品上市C:清 倉處理
“媳婦，我和你爸同時掉河里，你先救誰啊？”
“中國人講究尊老敬老，長幼有序，我會先救年紀(jì)大的那個”
“就知道你會先救我，你真是一個單純善良的人”強(qiáng)東幸福的說
早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了時鐘，啪的給我一巴掌：都快8點了，你怎么不叫我起床，遲到了怎么辦？我委屈的說今天是周末。她啪的又給我一巴掌：你知道是周末，起床不能小點聲嗎？不能讓老娘多睡會兒？……
媳婦和老公吵架，幾天一直不說話。老公下班回家，見茶幾上整整齊齊地擺著6個蘋果，每個蘋果都被咬了一口。立刻明白了，她這是想要蘋果6！于是用辛苦攢了一年的私房錢給她買了一部蘋果6………老婆先是一愣，但還是滿心歡喜的收下了！ 這時，女兒從房間跑出來，說道：“爸，你昨天買的蘋果一點也不甜，我咬了一個不甜，又咬了一個，也不甜……”“孩子，別說了，老爸想靜靜～～
女朋友總抱怨自己大腿粗，為了能讓他顯的腿細(xì)點兒，我把它肚子搞大了
玩LOL被老婆一喊就下線的人，他雖然不是好玩家，但他一定是個好老公，昨天我在晉級賽中打得順?biāo)橈L(fēng)的，有個人說他老婆來電話了于是他下線了，我們輸了，那三個人就一直罵他，只有我沒有罵，我知道他是一個愛老婆的人輸了以后我還加他好友和他聊了好久，還知道他家地址，不說了，我拿著刀就快到他家了！
本人妹子，長得有點黑，有一次跟男票在學(xué)校小樹林下親嘴……本來也沒什么，只是第二天聽閨蜜跟我說“昨天晚上我看見你男票在樹林里啃樹皮！他是不是有病啊……”嘴里的牙套瞬間崩了……
我一直有一個很平凡的理想，那就是做一個在女澡堂的男搓澡師
和老婆結(jié)婚三年了，住在三樓301，這段時間老婆每天都嘟囔著要我去換床，說每次啪啪啪時床太響老了。就在我昨天中午出差回家到二樓時，遇見一老大爺大笑著不停，我問老大爺：大爺你笑那么厲害，遇見什么喜慶的事了？老大爺：小伙子別提了，我說出來你比我笑的更厲害，剛才三樓301的一對夫妻啪啪啪時床塌了，120剛上去………
小時候看見別人家的小孩挨打都是爸爸打媽媽拉著并且安慰 而我是爸爸打 媽媽在一旁邊給家伙邊喊打！往死里打！打！
有一天，唐僧師徒像往常一樣遇到了妖怪，妖怪一出場就亮出來自己的絕活，二話不說，咣一拳將地上的石頭的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿彌陀佛，悟空你為何打它？
悟空委屈道:是它先打的我媽媽！
今天真郁悶。和女神聊天時，我說了一大堆，她反應(yīng)卻相當(dāng)冷漠，不是“呵呵”就是“哦”。 我說你能不能換句別的，結(jié)果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看來我這注定孤獨一輩子的屌絲命是沒法改變了。 于是我毅然選擇了離開，將她一個人留在了賓館。
單身聚會，席間大家聊起了自己和脫單距離最近的一次經(jīng)歷。
某哥們說，曾經(jīng)有個姑娘邀他玩文字接龍。
她說：“由我開始吧，我愛你。”
他說：“你媽逼。”
這是我今年聽過最悲傷的故事。
現(xiàn)在許多男士都有吸煙的習(xí)慣， 據(jù)研究顯示，抽一口煙少活五秒，又有研究顯示，笑一下可以多活五秒。 回復(fù)：可以邊抽邊笑，，，，誒媽，那畫面太美了。。。
世間還是好人多呀！！今出門坐公交，車來了，一掏兜沒零錢，正一籌莫展之時，一個乞討者站到了我面前，把手中的錢缸伸向了我，晃了晃里面的零錢，我搖搖頭，他還是堅持的伸過來再次搖了搖缸子！一瞬間我的眼睛濕潤了，我沖他點了點頭，從里面拿了一塊錢登上了緩緩啟動的公交。站在車上，我看著車外的他一邊追趕著車一邊在喊什么，我再也控制不住了，猛的打開車窗大聲喊：“謝謝你大哥，一塊錢就夠了，這不是空調(diào)車”。說完我關(guān)上了車窗，心情久久不能平靜！！
愚公移山，天帝震怒，派兩個神坐在太行、王屋二山上。愚公想盡辦法，也挪不走二神。無奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一個寶物。寶物滴溜溜一轉(zhuǎn)，輕松把二神提到空中，帶走了。愚公贊嘆：“好厲害，這是什么寶物？”智叟說：“這是咖啡，能提神。”
