在這個快節奏的時代，愛情似乎也成了速配游戲，顏值相當，學識相符，門當戶對。可愛情最美妙的地方就在于，沒有該不該，只有愛不愛。

我和他從哪方面看上去似乎都不適合在一起。我研究生在讀，他普通本科畢業；我來自山西運城，他家是浙江溫州，從黃土高原到沿海小城，直線距離1500多公里，坐火車要27個小時；我想在大城市奮斗扎根，他只想找個安穩地工作陪在爸媽身邊。我矯情又文藝，是那種很作的女孩子，他卻一點不浪漫，覺得吃飯睡覺才是生活中最重要的事。但他，是我最愛的男人。

20歲那年春天，我記得很清楚，因為那是我生命里美好得不像話的一個春天。或許愛情常常不按常理出牌，一個偶然的機會，我們認識了，然后迅速地在一起了。其實一開始不是沒有顧慮過，也虛榮心作祟地想過找個這樣的男朋友會不會沒面子。但腦子里最強烈的念頭只有一個，我想和他在一起。

我是那種從小重點中學重點大學一路順順當當走過來的乖乖女，剛開始，周圍的人都想不通我怎么會和他在一起，覺得太不般配了。

但他的好，只有我知道。

在認識他之前，我是那種常年減肥、對每一口吃的都會斤斤計較的女生，一米六幾的個子才80多斤還總是覺得自己胖，幾乎忘記了要怎么好好吃飯，減肥幾乎成了我生命中無論如何都不會放手的執念。

可是，愛的力量真的太強大了，和他在一起之后，我開始一點點吃東西了，不再斤斤計較每一口食物。和愛的人在一起吃飯變成了一件很幸福的事情，就這樣，不知不覺，我一點點胖了起來，對于體重秤上增加的數字，也能坦然接受了，終于可以允許自己變胖了。我逐漸擺脫了減肥的魔咒。我終于可以和正常人一樣吃飯，不會苛刻地節食，也不會失控般地暴飲暴食。

他會真心地贊美我，告訴我自己稍微胖一點有多可愛，給我自信，讓我相信不是只有骨感的自己才好看。我終于走出了減肥的泥潭，放下了自己的執念，終于和自己的身體和解，和食物和解了，可以好好吃飯了。

他對我最最最大的影響，就是讓我學會了如何好好愛自己。說實話，以前我是那種很拼很拼的女生，雖然也沒見我拼出個什么花來。我對自己要求特別嚴苛，不然也不可能減肥幾乎減到暴食癥出來，我的人生信條就是人不能舒服地活著，人就得干好多不喜歡但必須做的事，對，我經常逼自己，我喜歡逼自己，有時候簡直把自己當機器人。是不是很變態，很傻逼。

雖然，我承認，這樣子確實多多少少讓我獲得了一些東西。但是，也失去了太多太多。而且，最重要的是，我根本不快樂，人生的終極目標不是應該快樂嗎，你他媽把自己逼成一個機器人活著還有什么意思。

在一起之后，他讓我慢慢放下了身上的盔甲，整個人都變得柔軟了。對，不再總是逼迫自己，活得像個人了。我對自己不好的時候，他會發很大火，他經常跟我說，一個人要是連自己都不愛，根本沒有資格愛別人。

和他在一起，我特別安心，因為我知道天塌下來他也會幫我頂著；他讓我完全放心，在一起之后幾乎就不和其他女生聯系了；有時候他也特別煩，愛嘮叨，不讓我減肥，不讓我戴美瞳，在他心里我健康才是天下第一的事。用他的話說，我不需要變美了，因為已經夠美了。

我很清楚，其實自己是個特別普通的女孩，甚至還很糟糕。不夠美不夠聰明，情商不高，脾氣還臭。但大胖看我的時候像是自帶了濾鏡，永遠美好得不像話。他還一直覺得我特別牛逼，沒由來得驕傲。時間久了，讓我這個一直沒自信的姑娘，偶爾也會覺得，我其實還不錯嘛。不知道是不是心理作用，我好像真的變得越來越可愛了。

在他面前我就是那種生活不能自理的巨嬰，喝水要他喂，腳趾甲要他剪，頭發要他吹，他要逗我笑，哄我睡。但有時候，我也會覺得自己強大到啥都不怕，只要和他在一起，真的，我什么都敢去面對，可以厲害到幫他打全世界的怪獸，也可以在他脆弱的時候像媽媽一樣把他抱在懷里告訴他說還有我呢。愛一個人，你真的可以退化成一個寶寶，也可以強大到無所不能。

其實不是沒有擔心過以后，學歷差距，地域差異，家庭壓力，這些都注定了我們以后一定會走得很辛苦。可是，碰見一個喜歡的人多不容易呀，多少人窮其一生都找不到一個真心相愛的人，愛情本身就是一種天賜，一種幸運。

我承認，窮，代表一系列的問題，一輩子都繞不過去。但我也相信，如果真的愛一個人，當你的愛強大到一定程度，會遮蔽所有障礙。

現在他已經來到了我讀研的城市工作，為了陪伴我，為了我們的未來在努力奮斗。所有的困難，我們會一起去面對，就像打怪升級，早晚可以闖關成功的吧。

我不是不食人間煙火的傻妞，我也想住大房子，想買無數的口紅和包包，我也知道種種不適合折射到現實中是怎樣的后果。只是在我這里，一個你真心愛的、全心對你好的男人，比那些東西值錢多了。即使現在他一無所有，我還是覺得賺到了，哈哈！

反正我覺得，嫁一個發自內心想睡的男人，一個真心對你好的男人，一個能讓你變得更好的男人，是我能想到的一個姑娘最好的歸宿。

所有啊，去他媽的適不適合，我愛你，這就夠了啊！