? 2019年九月底開始至今，我成為一個夜場工作者。因素諸多，就像撒謊的人會給自己找無數個理由和借口一樣。不必細說，歸根結底是自己勃勃的野心和欲望。黑白顛倒，身體超負荷運作。讓我看上去滿臉的疲態。每天的這個時間是腦子最清醒的狀態，所以想記錄下來，這看起來像是一團亂麻的生活。

? 在這里要說明一下，夜場里的職業也分好多種。我做的是公關，也可以說是酒水促銷員，再不好聽一點是陪酒的小妹，再難聽一些是坐臺的。日常的工作內容就是喝酒唱歌，唱歌喝酒，經常被揩油。收入很理想的基礎是過度透支身體，收入很可觀的前提是出賣自己的靈魂。迷醉的夜晚，糜爛的生活，幾杯黃湯下肚就丑態百出。在這樣半人半鬼的環境里，作為工作者有人享受，有人迷失，有人掙扎，有人半死不活。陪侍的女人為了錢，掏腰包的男人為了開心。所有的根本就是價值互換。最淺顯的道理。說真話很殘忍，也一點都不浪漫。這份工作，是不那么體面，男人把女人物化，任意挑選自己心儀的類型，有時候讓我感覺我們就像是會喝酒會說話的充氣娃娃。而男人的名正言順的女人，把我們當狐貍精，臟東西。有時候讓我感覺我就像是偷東西的賊，或者是虎視眈眈的強盜。這期間比酒醉后的身體反應更難受的是心理上備受折磨。

? 做夜場之前，我是一名剛要走出校園的學生。青春正好，不謙虛的說也有幾分姿色。一年多過去了，我還清晰的記得我坐的第一個臺的我的狀態。當時要不要選擇做這一行我想了好幾天，想吃肉還害怕被咬。也有某些不得已的苦衷，但是選擇了這條路，就說明我本性里也藏著蠢蠢欲動的黏稠的欲望。言歸正傳，夜場的女孩子也是分組的，帶領女孩子的叫媽咪。當時我帶著視死如歸的心情坐進了包廂里，現在想起來也是搞笑的。旁邊的客人有一個喝多了睡在那里，有一個站著在碰杯。我一個夜場小白，沒有人告訴我該怎么做，如何做。我像個木頭樁子一樣坐在那里渾身緊繃，一動不動。當然結果就是半小時后我被客人退掉了，理由是死魚一樣。出來以后舒了一口氣，感覺很輕松。雖然沒有賺到錢，也沒有很難過。當時還住在學校里的。媽咪寬慰我，說什么都有第一次。說實話我挺開心。也有一點點挫敗，但是還是很開心的回去了?；厝ヒ院缶驮谙耄遣皇遣贿m合做這一行，還是差在哪里。我的個人意識很強，差就差在不會去恭迎附和討好別人。所以又問自己：你想不想賺錢？第二天還是去了。明顯比前一天靈活很多。也喝了不少，仗著自己有幾分酒量，還坐了兩個臺。從那個時候明白，如果活著真的豁出去了，沒有什么能難到自己。

? 很久沒有動筆，文字功底一塌糊涂，敘述的亂七八糟，毫無頭緒。就這樣做了一段時間，學會了酒桌上的各種游戲，酒桌上很重要的一個工具就是骰盅，在這之前，我什么都不會。完全就是一個夜場小白，我連撲克的斗地主都不會，不是學不會，是不感興趣。因為學這個技能，我硬是用酒量抗了下來。就這樣過了一段時間，我遇到了我很喜歡的一個男孩，暫且就稱他S。他還在讀書，我們一個學校，我在籃球場上關注過他很久，后邊由于小我好幾歲，也沒有時間，想法也沒付諸行動擱置了很久。老天在那個時候就埋下了伏筆，準備著給我一記響亮的耳光。

? 后來當然就在一起了，其實當時很猶豫，我不知道他到底適不適合我，但是彼此都有感覺，也許是我認為他對我有感覺，就很倉促的在一起了。對于我的工作我也沒有隱瞞，在一起之前就如實坦白了。他可能是因為單純，也可能是上了頭，他說他什么都不介意。只要能在一起，我也感動了，當然感動了就行動了。甜甜蜜蜜，膩膩歪歪。我們一起去圖書館，去籃球場，我下了班夜里一點多他從宿舍翻墻出來找我。我也不是沒有談過戀愛，像戀愛當中的傻白甜一樣。但是在當時獨身在千里之外的我來說，也是莫大的溫暖。溫暖也是有代價的，談戀愛期間的所有花銷全部是我來負責，甚至我自己買避孕套。閉著眼睛不愿意看是看不到的，蒙著頭不愿意相信當然是相信不了的。感性贏過了理性。我做夜場他不介意，我花錢他當然也不介意。關系是對等的。就這樣過了不久，我們就同居了。租了一個賓館的房間，白天他去學校上課，我在睡覺，沒課就一起睡覺，晚上我去上班，他在我上班周圍的網吧等我下班。現在回想起來，那是我們在一起最快樂的時光。我送他喜歡的禮物，管他的生活開銷，而他只要陪我睡覺。因為工作性質，在這段感情里始終都有愧疚感，所以一直認為付出多一點也理所應當。這期間也有對我有好感的客人，因為我喜歡的男孩子，我誰都不放在眼里，業績也一直一塌糊涂。和很多人的愛情故事一樣，朝夕相處很多問題就出現了，人性本來就是自私的。再后來在學校放假了，快要過年了，一次矛盾過后他就回家了。我一個人留在這里，繼續為了生活喝的死去活來。那個時候就更加篤定了做夜場就不應該有愛情。

? 2020這一年，從開始就不太平。也是我的本命年。也是在這一年里，我極速的成長了起來。其實在哪個環境里，做人做事都是一樣的，情商是很重要的東西。有些事情不光是會喝酒就可以的。我性格剛烈，心直口快，倒是也沒有吃過什么虧。見過了很多張臉，男人的，女人的，惡心齷齪的事也很多，我需要比以往很多的心里去平復我的心理狀態。我是向陽的一個人，除了童年經常挨揍沒有經歷過太多奇葩事，心理也沒有扭曲，相對來說人格健全。社會亂象，當所有人都覺得一種現象很正常的時候，這個社會本身就已經開始不健康了。我看看那些一起的女孩子，更多的是感覺到可悲。當一個人自己意識不到做什么是對的什么是錯的，被金錢牽著鼻子走的時候，那基本也就喪失了做人的尊嚴。我也不是菩薩，渡他人于水火之中，我連我自己都沒渡明白。接著說，在一起就要吵，因為疫情的原因見不到面更是矛盾重重。在三月份疫情好轉一些之后我就匆匆的從家里出來了。重新找房子，買成對的牙缸牙刷，買喜歡的床上用品。在上班期間一門心思的等重逢。也是因為疫情，相見一拖再拖，矛盾加深，頻繁冷戰吵架，最后到分手。我把自己關了半個月之后，重新整理心情，沉到夜場里。有的男人有錢但是又老又丑，心思齷齪，看了就倒胃口。有的比較善良一些，會勸說我脫離夜場，好好找份工作。開頭感動的無以復加到后邊一笑置之，沒有誰會經歷誰的生活，也沒有誰會感同身受，決定都是自己做的。

? 五月份的時候換了個場子，錢拿的多了一點，客人素質也好很多。在一切都開始慢慢變好的時候，S回來了。他并沒有聯系我，從始至終都是我主動的。久別重逢的感覺不是很強烈，更多的是感覺造化無常，在我的執念放下了之后，我想要的反而來了。我們面對面躺著，沒有非要在一起的感覺，也沒有想要做愛的沖動。就那樣看看他，變黑了一點，變胖了一點，懷抱還依然溫暖。依然還是我喜歡的那對像鹿一樣的眼睛。也沒有說在一起，也沒有說不在一起，他本來是要走的，回家那邊去實習 實習是8月份。他選擇了留下來陪我，還是和之前一樣的模式，不一樣的就是租的房子變大了，他不再接我下班了。在和他一起生活的這段時間，我在夜場里遇到了一個男人，暫且叫他Z，他不同于我之前認識的任何一個出來尋歡作樂的男人，欣賞我并且尊重我，體貼周到，唯一的一點就是已婚。待了半年多的夜場，我對夜場里的感情已經很淡漠了，不肯相信任何人，對所有人心懷戒備，看所有人都帶著惡意而來。自然自己的心也被保護的很好，除了S，不肯讓任何人涉足。后來他成了我的老主顧，而且遇到我之后沒有換過別的姑娘，感動是有的，也很理智。我還是算是個道德感很強的人，不是我的我不想爭，別人的我也不想去搶。

? 就這樣活著，到了八月中旬，分別的日子到了。他還是選擇回去，感情是有的，我送他到機場，他留給我他身上唯一值錢的金戒指，承諾一定會回來，我承諾一個月后去看他。沒有一個人能經得住長久的關心和青睞，我和S走的越來越遠，和Z走的越來越近，我感覺到我對S的感覺越來越淡漠，對Z的感覺越來越重，同時我也很清醒的知道這是一段沒有結果的感情，我在這其中煎熬。在我感覺我快要控制不住自己的時候，也該為自己的承諾做出行動了，九月底，我坐上了去ls的飛機。見到了他，他還是那個他，我已經不是那個我了。也可能他也不是那個他，是我愿意相信他是那個他。在ls城待了半個月，我把身上的所有積蓄都花光了，也把S留給我的金戒指交還給了他。我回來了wx城，走之前承諾一直等著S。而Z一直在等著我，回來的當天為我接風洗塵，我看到了他眼里的思念。但是我冷卻下來的情感，想要了斷這一切。

? 現在是12月中旬，我仍然在做夜場，也終于明白了S沒有我想的那么愛我，也可以說我做這個職業他一直心懷芥蒂，不愿意相信我，也不想再給我百分百的愛。我不介意。我都不相信我自己，人心千變萬化。但是如果算是我欠S的，也算是還完了。我早有感覺這段感情會無疾而終，因為我太清楚我自己，我很自私，不會愿意一直去付出。知道S最后的消息是他也去做夜場了，他說他誰都不愿意相信了，我清楚的認識到我還是傷害到了他，可能因為我他改變了他的生活軌跡，從而改變他的一生?，F在沒有聯系，我還是偶爾會想到他。至于Z，他依然是我的老主顧。我卻不再患得患失了。我不知道這算是成長還是墮落，說成長我只是感覺到一年像是老了十歲，說墮落，我依然還沒有放棄我自己。

故事還沒有結束，我還在路上。