成長就是慢慢堅持做自己。從害怕被孤立到特立獨行，從別人那里找安全感到冷眼看世界。由熱到冷的距離，從盲目的熱情轉變為理性思維，成長不斷捍衛自尊，收獲自信。
-1-
有人說，真正的勇者是看清了這個世界依然熱愛生活。我想，這就是一個逐漸汲取力量，建設自我認知體系的過程。真正的勇者永遠是那些把閱歷當磨礪的人，不斷調整內在水準，提升自我境界，努力把自己打造成生活的強者。
我一度性格內向，不善于言談和社交，內心其實是比較封閉的，也常因外在形象而自卑，生活充滿了無可奈何的傷感。
自卑的人永遠把陰暗面記得比陽光面清楚。就像有人抱怨，女友一吵架就搬出來對方以往所犯過的所有錯誤，就像是連鎖反應，多米諾骨牌第一張塌了，其他建設起來的信心一瞬間不復存在。自卑的人，在面對第一聲否定后，接下來的所有小傷痛都可以成為人生的大手術，甚至逐漸改變一個人的命運。
成長記憶中，那些值得驕傲的往事淹沒殆盡，而那些被挫傷的傷口卻歷久彌新。這是自卑人的可悲之處。
-2-
我一直在書寫這些陰暗，我不是有意擺出來舔舐傷口。只是這些灰暗的東西深藏在回憶里，到頭來你會發現，失敗比成功帶來的歲月印記更深刻。我不是一個消極的人，甚至有一些勵志，但至少目前為止，我仍然不能對那些曾經的挫敗釋懷。
記得大學時候，參加過兩次班干部競選，都落選了。當時為此傷心了好幾天，很討厭失敗的自己，對班級集體活動提不起任何興趣。
工作以來，兩次入黨積極分子投票，依然落選?？吹奖茸约和韥硪荒甑耐露歼x上了，內心的落差感特別大?；蛟S我永遠只適合當一個默默無名的職場小白。入職五年來，工齡激增，人氣卻沒有積累多少。
總結這兩件事，無非就是:性格內向，人緣差。可是性格內向就是我要的答案嗎？從原生態家庭，父母教育到與生俱來的氣質中，或多或少寫著不自信的影子。不過唯一值得自信的是，我學習成績還不錯，工作也還算理想。我是朋友眼里質樸善良隨和的姑娘。當然我自知這個老好人多少有點委曲求全的懦弱，那些隨和里藏著不為人知的自卑。
工作之后，我曾經試圖放低姿態，一味迎合別人，以為這樣就能換來好人緣。后來我才發現，物以類聚，你永遠進不了某些高傲之人的圈子里。事實上，有的人永遠不會進入你的世界，認可你的角色，也不會理解你的處境。他們只會排斥異己，有時莫名其妙的潑你冷水。對于這樣的人，我選擇冷處理，保護自己，盡量保持距離，不參與私人化討論。我喜歡和同事一團和氣，也從沒有把職場當成競爭場，我還不善于假想惡意。即使受到一些傷害，也總是假裝相安無事，充分發揮阿Q式的精神。事實上，和同行競爭在所難免，想要和每個人做朋友也不現實。當我把同事友誼擴大化，換回來的是更多的失望。
單純寫在臉上，內心留著滄桑之后的淡然。曾經的自以為是讓我認清了游戲的殘酷。職場的生存法則就是優勝劣汰，職場上不認可任何形式的幼稚。當自己還在辦公室和知心姐姐閑聊家常，無意之中說出一些自己的看法，當自己還在埋頭干活，匯報工作不爭不搶、不會宣傳自己的工作，把工作做成了一個人的私活，當自己在單位害怕與領導打交道，不愛出風頭，看到領導就緊張，恨不得扭頭就跑，平日里不喜歡和其他同事交流，確切的說是在其他同事面前不太自信，不會說話，怕說錯話讓人笑話……這些雷區我好像都依依踩過，職場小白成了我的痛點之一。上周一個剛入職的新人，見了我第一句話就是，你是去年剛來的嗎？我搖搖頭不做解釋，內心很無奈。
-3-
自卑感不在于自己有多弱，而在于意識到問題而無力改變。就像我知道我很在乎自己胖，卻沒有毅力堅持健身，在美食面前剎不住車，自知皮膚粗糙，長痘痘，卻依然不愿意花時間保養，素顏上班的勇氣不知道從何而來，或許就是特別擔心又特別豁的出去的那種置之死地而后生的壯舉吧！
我一度陷入了糾結狀態。其實我承認自己活得比較擰巴，很多東西有自知無自制，導致理想還在，現實常常打臉。
沒有丑女人，只有懶女人?？刂撇涣俗约旱淖?，怎么控制自己的人生！一邊是自卑自己長得丑，嫌棄女胖紙身材，一邊是對胃口放縱不羈，肥肉野蠻生長。如果我節制一點，勵志塑身，或者我灑脫一點，胖不胖無所謂，都不至于陷入自卑的牢籠，對自己無措。
所以，要么做個自信的胖紙，要么做個美麗的瘦子，總之不要再自卑，內耗生命。
自卑是一個魔咒，我好像在這條道路上迷失了很久，我要逆轉乾坤。雖然我不知道我缺席了多少機遇，丟失了多少自信，但我清楚自卑已經死了，自信重生。學會欣賞和接納自己才會遇見生命中的美好。
