母親生病了，過敏性鼻炎，我很心疼。每年立秋過去的那段日子里，母親會很難受。這些年外出上學和工作，雖然近幾年能經常回家，但并不是日日守著母親，并不能深刻的體會病痛對她的折磨。

二十年前懷她我妹妹的時候感冒，堅持沒有吃藥，就演化成這種季節性的病癥。發作的時候，連續打噴嚏，流鼻涕流眼淚，頭暈，四肢無力。對于這種不能根治的季節性病癥，我深惡痛疾。

我自己身體素質一直很不錯，加上一直堅持鍛煉，很少生病。前段日子感冒了一場，前前后后持續了有十天，嗓子疼，咳嗽，流鼻涕，四肢無力。我深刻體會到了病痛的折磨。生病的那段日子里，我是心煩的，我想讓全世界的人都知道我在生病，不要來打擾我。我覺得日子是漫長的，我甚至連飯菜都不想吃，更別提任何的工作。

就是那個時候，我想起了什么都不比健康來的重要，快樂也是基于健康的基礎上；就是在那個時候，我想起了我的母親，她的病痛要比我大上十倍以上，這些年，她是怎么堅持過來的，她從未在我和妹妹面前喊過痛，病痛的折磨從未停止她精心照顧我和妹妹的步伐。每年的那些個病痛的日子里，我收到的是電話另一端輕描淡寫的一句話，“沒事，年年都犯，我都習慣了。”

二十年了，當我這次生病的時候，我才真的能體會到這個程度，深感慚愧。

昨天不巧她外出沒帶傘，淋了雨。感冒又給過敏性鼻炎雪上加了霜。她，病倒了，終于肯在生病的時候躺下來休息一下。

今天打電話回去，得知她居然躺了一天，這真不是她的風格，我知道這次她病得肯定很嚴重。然而在電話那頭，她帶著有氣無力，因病而沙啞的嗓子反復跟我強調，“不要回家啦，回家了我現在這個狀態也不能給你們做好吃的，你也不用不放心我，你妹妹放假在家照顧得我很好，她比你會照顧人。”她生病的時候還想著給予，母親是鐵打的么？

尤其是最后那句“她比你會照顧人”戳痛了我的心，我是理解母親的，她是想用這種方法讓我死了回家去看她的心。我心里很不是滋味，因為我不曾有機會照顧過她，她又怎么比較出我妹妹比我更會照顧人。

母親對于我們是只給予的類型，有時候她對于孩子的客氣，我真的很生氣。記得2011年我畢業在南京工作，父親當時住院做了靜脈曲張的手術。當時母親自己一個人在醫院照顧父親。而有關這件事情，我是在一年之后從親戚口中得知的。盡管期間我們每天都通電話，盡管期間我是回過家的。

我也不知道為什么，我腦海中閃現的畫面是，兩個年過半百的老人相互攙扶著，坐在醫院的院子角落里，看蕭蕭落葉。于是，當我得知實況的時候，激動萬分地沖著我母親喊了一句“為什么不讓我知道，那你們養孩子干什么用？”我母親的脾氣是極好的，她又是輕描淡寫了一句，“不礙事，都過去啦，你看現在不挺好噠。”

近幾年我有機會在家鄉工作，但是離家車程還有2個小時的距離。我工作所在地是市區，母親不經常來市里醫院，卻總是不告訴我，怕耽誤我上班。有關這一點，我始終不能理解，我常常想，等我當了母親的時候會不會也這樣？至少目前我依然不能理解，她為什么剝奪了我作為女兒應盡義務的權力。

我對母親這一舉動的解讀為，一切源于她那濃烈的母愛。對于孩子她只想不圖回報的給予，不想因自己麻煩孩子拖累孩子。

所以對于這次她生病，我要不要回家去看她我是糾結的，作為女兒，我是急切地想回家看看她的，但是我能想到回家之后，她又會拖著病痛沉重的身軀假裝她沒事，忙里忙外的給我們做好吃的，我于心不忍。依照母親的性格，她是不想麻煩孩子的，如果我回家了，她會從內心里覺得她麻煩了孩子，我想她心里會很不好受。

愛有時真的很自私，只想到了自己付出了自己心里坦然，但何嘗想過接受方的感受呢。但母愛即便自私，它亦偉大。

所以，這一次，我決定不回家，我選擇我自己心里難受。