很多人對我的印象停留在貌似開朗

卻讓人看不透的難以言說的清冷感覺

我不了解跟我關系較為親近的人是否理解

但是

我要打下這段文字

直視我自己的內(nèi)心了

我很害怕 甚至恐慌

又不知道這種感覺為何而來

我總是喜歡班級的角落

那里方便我觀察每一個人的狀態(tài)

我喜歡觀察積極向上的人

他們給我?guī)砟目鞓?/p>

看著你們的或笑或鬧

我的嘴角會不可控的上揚

我渴望著接觸這樣的你們 渴望的快要瘋掉

我像個寄生蟲 貪婪的享受著你們的美好

可是我永遠不會主動伸手

我甚至還病態(tài)的挑揀你們的錯處

自詡口才較好 常把你們的優(yōu)處在心底對自己描述為錯處

告訴自己我不屑跟你們交往

久而久之 我甚至都相信了自己的措辭

我心理有些病態(tài)的障礙

每天發(fā)作

在這個讓我享受的特殊的時間段

我不總會把自己的內(nèi)心剖出來觀察

因為結果會令我痛苦不堪

我喜歡拿著美工刀割開手腕的痛覺

緊張到手心微微出汗的感覺讓我清楚的知道我還活著

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我知道你們的心靈是十分健康的

那些骯臟污濁病態(tài)的心理全都是我強加在你們身上

而這些令人作嘔的惡心的想法

全都是屬于我的

而我太在乎別人對我的看法和眼光

我刻意的張揚 表現(xiàn)出與你們的不同和優(yōu)秀

掩蓋所有會讓你們懼怕甚至遠離我的內(nèi)心活動

所以我不是不愿跟你們相處 而是懼怕

是自卑

我怕我的存在污濁了你們這樣好的人

在平常我仍舊是個好相處的正常人

也有每個人都會有的某方面的閃光點

甚至我還很會自黑 有點有趣

很長時間了 這樣的生活

我甚至以為我就是這樣的人.

可是我知道 我不是

(搬自v博@行尸走肥肉:有趣是一件很殘忍的事。以我的認知，我認識的大部分有趣的人，經(jīng)過了解之后發(fā)現(xiàn)他們的性格都是偏移的，或者是童年缺失的影響，或者是某件事致使的心理疾病，也可能是性取向異常，這些導致了他們無法像正常人一樣思考和看待問題，奇特的思維方式讓他們能看到問題的不同角度，這種新奇的角度在其他人眼里就是所謂的有趣。所以我認為真正有趣的人，都是由過去的苦難堆砌起來的，那些幸福生活里喊著渴望有趣靈魂的人，她們不懂有趣，也承受不住這個“有趣的靈魂”所帶來的沉重。

雖然理性思考如此，但我感性上更偏向認為這些有趣的人們，只不過是那些不想就這么沉淪在苦難里的人，在想辦法逗自己開心。)

是的 是這樣

我的心里骯臟不堪

我有瘋狂的執(zhí)念和變態(tài)的自私占有欲

還有無窮無盡的病態(tài)的愛

我害怕 無論何時何地

沒有原由的恐懼吞噬著我的身體

這種東西 被人解釋為缺少安全感

我又愿意留心身邊細微的事物

即使我知道這樣會令我陷入恐慌 可是這不可控

我是非常非常需要被照顧的人

可是又常表現(xiàn)為不需要被照顧的模樣

我厭惡病態(tài)骯臟 有時候強大到不可一世

有時候脆弱的不堪一擊的自己

我甚至厭惡到想殺死自己

可是我不能

社會身份帶來的諸多義務牢牢鎖著我

同時我也有濃烈的情感 我愛我身邊親密的人

可是我卻不能在他們面前展示心里的我

我骯臟的讓自己都憎恨

又怎么會奢求有人可以理解包容

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我的內(nèi)心一點也不強大

所以只求你看完這樣的文字之后轉眼忘得一干二凈

明天你見到的我

還是超級超級超級可愛又好相處的我

我不需要你的同情憐憫和自以為是的照顧

給我留下最后一點尊嚴

這是我需要的

我的歡愉與憂愁 清澈與污穢

至此就完完全全的交給你了

謝謝

再見