生活中，很多家長在和孩子相處時，常常出現這樣的一些對話框：
場景一：孩子：媽媽，我今天在路上看到一條超可愛的小狗。。媽媽說，成天就知道看狗，作業做完了嗎，昨天卷子訂正了嗎？
場景二：孩子向媽媽吐槽：這個老師一點水平也沒有，就會罰抄，還那么兇。。媽媽說，學得好不好是為你自己，跟老師有什么關系
場景三：孩子努力了很久的比賽，沒有取得好成績，向你傾訴，你說：不要難過了，振作起來。
……
你如果經常這樣回應孩子的傾訴，孩子會愿意和你溝通嗎？孩子一定覺得你一點不理解他，如果碰上孩子的青春叛逆期，可能直接就不想再和你聊天了……
這樣的回應方式也是源自我們長久以來的習慣，我們在傾聽別人說話時，不自覺地就會掉到以下的溝通大“坑”里：
建議：我想你應該。。。
比較：這不算什么，你聽聽我的經歷。。。
說教：如果你這樣做。。。你將會得到很大的好處。
安慰：這不是你的錯，你已經盡最大努力了。
回憶：這讓我想起。。。。
否定：高興一點，不要難過。
同情：哦，你這可憐的人。。
……
—— 以上內容來自《非暴力溝通》
當然，這幾個“坑”的破壞力程度不一。比較好的是安慰，最糟的就是否定。否定會使孩子認為自己的情緒是沒有價值的，是不被接納的。
事實上，當你自己遇到一件沮喪甚至是痛苦的事時，是不是根本不想聽到任何人的安慰？寧愿一個人靜靜。
因此最好的傾聽不是去幫別人分析問題，而是放下建議和評判，一心一意體會他人話語背后的情緒和需要。
當孩子跟我們說話時，如果你立刻急于提建議，或安慰對方、或表達自己感受和體會，都代表并未真正理解對方。你付了出愛，孩子卻認為你根本不懂他而且強勢。因為你都是在表達自己，而沒有讀懂對方的感受。
現在再來看看另外正面的溝通示范。
孩子：最近學習好辛苦。這個老師作業太多了，我都不想去上學了。
媽媽說：每天看你作業做得這么晚，我也覺得很心疼（目光對視，用柔和肯定的語言）
孩子：是啊，某老師上課只要有一個人講話，全班都得罰抄。我在學校里怎么抄都抄不完，第二天上課又想睡覺。
媽媽：你是說睡眠不夠想休息對嗎？（解釋重復對方的內容）
孩子：不光是睡眠不夠，現在上學壓力好大，生怕又被連累罰抄，我都不想去上學了。
媽媽：聽得出來你很累對嗎？（詢問對方感受）
孩子：是呀，太累了。
媽媽：聽出來你最近學習壓力很重，你是不是想和老師溝通一下呢。（詢問解決問題）
孩子：當然了
媽媽：你覺得怎么樣才可以和老師溝通解決這個問題呢？（詢問解決問題）
孩子：我覺得可以和班長一起去悄悄地和老師談談，保證遵守上課紀律，希望老師能理解我們。。。。
你看，這里媽媽并沒有說用你應該、我認為等等詞語，也沒有和對方找共同敵人（評判是老師不對）。而是通過一個又一個問題，讓孩子自己找到答案。
所以，真正的傾聽是，不要一開始就先入為主給建議，給解決方案，而是先放下、放下自己偏見和觀點，去全身心地聆聽對方。
在《非暴力溝通》這本書的“傾聽”一章中，告訴我們怎樣才能學會聆聽？
第一，交流時有目光的對視，讓對方感受到你是理解TA的；
第二，用肯定的語言“嗯”、是的、真有意思”鼓勵對方繼續說下去。
第三，采用疑問句的方式來反饋。
反饋觀察：你說的是上個星期你被王老師留校這件事嗎？
反饋感受及需求：你覺得很傷心是嗎？你想要我現在陪陪你是嗎？
反饋請求：你想讓我去跟你們老師說說是嗎？
注意不是以下這樣問：
你說的什么事？
你心情怎樣？
你想要我怎么做？
這幾種反問太空泛，很難引起對方繼續溝通的欲望
第四，重復對方的話。“你是說……？”及“所以你認為……？”等提問句式
最簡單的就是，如果你不知道怎么問，就重復對方的話。比如回到文章最開始的案例：
你覺得小狗很可愛是嗎？
你覺得這個老師很兇是嗎？
你覺得比賽沒拿到名次很難過是嗎？
當你這樣傾聽時，不知不覺，你就會成為孩子心目中值得信任的朋友。
