《原則》中寫到，要保持難以置信的誠實。對我來說，這是一種直面血肉淋漓的快感。

談戀愛帶來的那種上癮式的情感，有害。

我本來屬于把情感這部分隔離起來的類型，關注點在成長、提升能量上。當時覺得對方對情感的需求太細膩太多，恐怕自己滿足不了——因為我對自己的情感是比較忽視的，對別人的情感需求就不容易發現。比如我對待自己的問題會剖析（就像Ray Dalio在《原則》中說的那樣，直面問題，分析、診斷），覺得問題是一個可以去觀察自己、掌握自己第一手資料的機會，能通過這些真實反饋獲得成長。但對方是不喜歡面對問題的，我就抓不到對方的信號，直到對方爆發了，說我戾氣太重、全是指責。

懵逼了，我的世界里從來沒有過這些彎彎繞繞，我甚至喜歡那種在問題狀態中觀察自己的感覺，很興奮，因為又要接觸到關于自己的第一手資料了，說不定就可以有突破（我的不少突破都是這樣來的）。這個模式優點是減少內耗，后來學會一點靜坐觀察的方法后，更加有效。缺點是把情感部分隔離開了，應該包含進來一起觀察。

按照當時我那不愛自己的尿性，就又開始自我反思。開始覺得自己怎么不好、怎么沒觀察到對方的情感需求之類。然后自我價值感特別特別特別低，特別特別特別不爽。這會帶來一個惡循環，自己內心價值感特別低，往外投射出去，就會看到對方很有優越感、傲慢，然后要么繼續自我攻擊，要么就會反抗。

后來見面更多、肢體接觸之類，對方也跟我說不要懼怕感情，加上自我反思應該關注情感方面的需求，還有把注意力轉移到對方身上，我就越來越關注感情方面。然后就完蛋了，當我開始對對方更有感情時，我們之間開始出大問題，對方說對我沒有一開始的感覺了，覺得我和他前女友們一樣，要分手。

其實我也不喜歡那個時候的狀態，人好像沒有了追求成長的動力（這也是覺得要分手的原因之一，自我成長是我的根本，誰都不能動搖！）。像不受控制一樣，關注感情，變得脆弱，人自身不強，就會對外界有需求，所以他的逃避我挺能理解，我也不喜歡被別人要求。還會有一種被限制死的feel，被我們之間的感情控制，無法自由生長，無法活成自己的樣子。面對人生有種虛弱感，好像除了情感能量來源，就沒有其他能量了。實在是太不喜歡這種FEEL，我是“我的進化，我主宰”的類型啊！（所以會被同款高階版的學霸貓老師吸引）

所以，還是要隔離開情感？不是，情感方面還是要去誠實面對的，只是不同于上述情感模式。那是一種有害的情感，因為自身弱，向外索求，感受到一些快樂，就會無止境、加倍索求。多巴胺系統令我上癮，不斷欺騙我說“再多一點，他再這樣做，就好了”、“還不夠，沒有你就會死掉”。不只是在親密關系中，這樣的陷阱在追求成功的路上比比皆是。

想要跳出這個陷阱，我自身的經驗是：將所有能量轉向自己；誠實面對，承認自己在情感上確實有不好的銘印；親近做得好的人，潛移默化地模仿，改變內心的銘印；打開自我去學習，跟隨大師的指導，全方位提升——畢竟情感問題也是核心問題某一方面的展現；注意身體健康，身體比意識到的更能影響我們。

做以上列舉的事情時，保持愛自己的心。不強求，不自責，允許，關注，Let it go，不增加內耗，取悅自己。（張老師和貓老師的播客，https://www.lizhi.fm/1959617/2594459844782979078）

當我有足夠的能量可以面對情感問題時，發現那些糾結的點，如小兒般幼稚，也很容易改變，看懂自己，問題就沒了。

還是說說怎如小兒般幼稚的吧。

我在情緒上的問題，歸結到底層，是沒有處理好“自我”和“與人的鏈接”之間的關系。

我沒把自己當成一個人，拿“自我”作為獲取“與別人之間鏈接”的工具，從來沒有正眼看待過自己。要么講一個“我是好孩子，大家都來夸獎我”的故事，要么講一個“我做得不好，我很弱，你們不要批評我”的故事，目的都是引起別人的關注，不管別人的關注是表揚還是批評，那種鏈接感對我來說很重要，沒有會死掉的緊迫。

為何“與別人之間鏈接”對我如此重要呢？我也說不上來，可能是源于嬰兒期與母親之間的親密互動。不過這不重要，重要的是以后的我怎么給自己講這個故事。

同樣受制于宇宙的進化規律，同樣是人類，Ray Dalio 對世界的解讀就和我不一樣，所以人家是大師，和規律共舞，而我被規律虐成渣。

OK，對大師的歪樓打住。

“與人的鏈接”這點怎么破呢？上升到神棍領域，我和所有人在靈魂上都是一體的，我和他們有著本質的鏈接，不論幻象如何，這個本質從未改變。在實踐上，內心告訴自己我有無限的能量，主動帶著友好開放的心態和別人鏈接，挺成功的。一下緊迫感就沒了，就像一個以為自己很窮的人，突然知道其實自己非常富有，而且是想怎么富有就怎么富有的程度。此處推薦《與神對話》全三冊。

卡住命運咽喉的點破除掉，“自我”這個點怎么破呢？

還不是很清楚，這個命題對我來說有些陌生，正在觀察、學習。實踐之后再做匯報。

（自己做的防彈綠茶，生酮飲食實踐中）