談談馬斯洛需求層次理論

在我們人際關系,親密關系中,不知是否遇到過以下情況?

下班后,你累了一天,剛想休息,寶寶肚子餓了,哇哇大哭要吃的,當給她喂奶,終于安靜了,在你懷里安然入睡:

工作中,同事的工作完不成,要你幫忙,你不好意思拒絕,只能替她加班完成,更令你無法接受的是,老板隔三差五找你麻煩,吹毛求疵,所有的事要你一人承擔,唯獨工資少得可憐,于是,你希望同事能按時完成工作,老板對你多一點欣賞,認可;

馬上就要考試,你希望自己全心全意復習,考出理想的成績;

你愛人是一線警察,又擔任局長,長期得不到足夠休息,工作危險,你擔心他出事,希望他能辭職,換個沒有危險的工作;

······

圖片發自簡書App

似乎人們對需求的定義并不明確,由此談到了著名理論,是美國人本主義心理學家馬斯洛創立的需求層次理論,由低到高分為五種,第一,生理需求,第二,安全需求,第三,社交需求(愛與歸屬感的需求)第四,尊重的需求,第五,自我實現的需求。

每個人離不開這五類需求,并且只有最底層的需求被滿足才能更上一層樓,如果需求不能被滿足,就會導致個體出現心理問題甚至誘發可怕的精神疾病。

如今的大多數人都在共同追求生理,安全的基本需求,只為生活,單純活著就好。但有些人獨特,與眾不同,在心理咨詢中遇到的所有來訪者,她們普遍會追求愛與歸屬感,被尊重,自我實現的需求,一心想活的更幸福,多姿多彩,有價值,結果不幸失敗了。

我們知道,正常人不可能獨立存在與這世上,人類屬于社會性動物,在團體中,需要與人互動,需要被支持,被認可,接納,這點至關重要。

然而,很多時候,人與人之間彼此的需求很難完全一致,比如,在情侶之間,男方需要獨立的空間,女方則需要更多的陪伴。比如,老板需要員工遵守公司的規定,認真完成工作,員工只是想能多點工資,少加班。比如,父母想兒女早點成家,生孩子,兒女則想自己已成了剩女,沒人要,不如勤奮工作,養家糊口,來回報父母多年的養育之恩,至于談婚論嫁以后再說,不著急,比如,兒女想農村的父母搬到城市養老,幫著帶孩子,父母則覺得城市住不習慣,舍不得農村的老房子,而且擔心給兒女添麻煩······

正是以上不同的需求,假如溝通不能達成理解,容易引發矛盾,隔閡,而且容易發生需求的誤判,分不清是自己的還是對方的需求,甚至,陷在自己的需求里,看不到對方。最讓人苦惱,生厭的是,有人會自以為是打著為你好,愛你的名義把她的需求強加到你身上,更不允許你表達自己的需求,絲毫不考慮你的感受。只要不接受,就開始道德綁架甚至一哭二鬧三上吊,說你不知好歹,白眼狼,總之沒有一句好言好語。

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當今社會,這種現象屢見不鮮,尤其在親子,親密關系,工作關系中最明顯。個體需求長期得不到滿足,被忽視,打壓,漸漸的自我價值感開始受挫,一旦對內攻擊→對自己負向觀,敵意,不值得被愛,不配得的信念或是沒有能力愛別人。對外攻擊則與之相反→對他人,環境負向觀。值得重視的是前者對自己負向觀,敵意更為可怕,危險,使人走向自我傷害的深淵,牢籠。

寫到這,也許會有人問怎么避免上述情況的發生?→最好能掌握滿足自己的需求的能力,盡量不依靠外界,不求人,畢竟只要依靠別人就有一定的風險,也可以學會延遲滿足自己的需求。實在不行,又影響你的生活,工作就要借助心理咨詢或治療,請切記,敢于求助是一種高尚的行為。

其次,需求沒被滿足,并不代表你不夠好,失敗了,不值得被愛。任何關系中想加大被滿足的機會,務必學會正確表達自己的需求,不要拐彎抹角,說反話。

作為妻子,你明明需要老公多一點時間陪伴自己,當他下班后,你卻責怪,埋怨,質疑為何不早點回家,是不是外面有人了?其實,你完全可以告訴老公,錢不多沒事,你需要陪伴,和他在一起就心滿意足。

親愛的,請相信,需求應該得到尊重,不過可惜容易成為雙刃劍,正確運用能起到良好的效果,反之可能成為噩夢。新的一年到來,愿你我不再讓需求成為一把傷人無形的利劍。同時,愿所有需求能被看見,尊重。

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