在我們人際關系，親密關系中，不知是否遇到過以下情況？
下班后，你累了一天，剛想休息，寶寶肚子餓了，哇哇大哭要吃的，當給她喂奶，終于安靜了，在你懷里安然入睡：
工作中，同事的工作完不成，要你幫忙，你不好意思拒絕，只能替她加班完成，更令你無法接受的是，老板隔三差五找你麻煩，吹毛求疵，所有的事要你一人承擔，唯獨工資少得可憐，于是，你希望同事能按時完成工作，老板對你多一點欣賞，認可；
馬上就要考試，你希望自己全心全意復習，考出理想的成績；
你愛人是一線警察，又擔任局長，長期得不到足夠休息，工作危險，你擔心他出事，希望他能辭職，換個沒有危險的工作；
······
似乎人們對需求的定義并不明確，由此談到了著名理論，是美國人本主義心理學家馬斯洛創立的需求層次理論，由低到高分為五種，第一，生理需求，第二，安全需求，第三，社交需求（愛與歸屬感的需求）第四，尊重的需求，第五，自我實現的需求。
每個人離不開這五類需求，并且只有最底層的需求被滿足才能更上一層樓，如果需求不能被滿足，就會導致個體出現心理問題甚至誘發可怕的精神疾病。
如今的大多數人都在共同追求生理，安全的基本需求，只為生活，單純活著就好。但有些人獨特，與眾不同，在心理咨詢中遇到的所有來訪者，她們普遍會追求愛與歸屬感，被尊重，自我實現的需求，一心想活的更幸福，多姿多彩，有價值，結果不幸失敗了。
我們知道，正常人不可能獨立存在與這世上，人類屬于社會性動物，在團體中，需要與人互動，需要被支持，被認可，接納，這點至關重要。
然而，很多時候，人與人之間彼此的需求很難完全一致，比如，在情侶之間，男方需要獨立的空間，女方則需要更多的陪伴。比如，老板需要員工遵守公司的規定，認真完成工作，員工只是想能多點工資，少加班。比如，父母想兒女早點成家，生孩子，兒女則想自己已成了剩女，沒人要，不如勤奮工作，養家糊口，來回報父母多年的養育之恩，至于談婚論嫁以后再說，不著急，比如，兒女想農村的父母搬到城市養老，幫著帶孩子，父母則覺得城市住不習慣，舍不得農村的老房子，而且擔心給兒女添麻煩······
正是以上不同的需求，假如溝通不能達成理解，容易引發矛盾，隔閡，而且容易發生需求的誤判，分不清是自己的還是對方的需求，甚至，陷在自己的需求里，看不到對方。最讓人苦惱，生厭的是，有人會自以為是打著為你好，愛你的名義把她的需求強加到你身上，更不允許你表達自己的需求，絲毫不考慮你的感受。只要不接受，就開始道德綁架甚至一哭二鬧三上吊，說你不知好歹，白眼狼，總之沒有一句好言好語。
當今社會，這種現象屢見不鮮，尤其在親子，親密關系，工作關系中最明顯。個體需求長期得不到滿足，被忽視，打壓，漸漸的自我價值感開始受挫，一旦對內攻擊→對自己負向觀，敵意，不值得被愛，不配得的信念或是沒有能力愛別人。對外攻擊則與之相反→對他人，環境負向觀。值得重視的是前者對自己負向觀，敵意更為可怕，危險，使人走向自我傷害的深淵，牢籠。
寫到這，也許會有人問怎么避免上述情況的發生？→最好能掌握滿足自己的需求的能力，盡量不依靠外界，不求人，畢竟只要依靠別人就有一定的風險，也可以學會延遲滿足自己的需求。實在不行，又影響你的生活，工作就要借助心理咨詢或治療，請切記，敢于求助是一種高尚的行為。
其次，需求沒被滿足，并不代表你不夠好，失敗了，不值得被愛。任何關系中想加大被滿足的機會，務必學會正確表達自己的需求，不要拐彎抹角，說反話。
作為妻子，你明明需要老公多一點時間陪伴自己，當他下班后，你卻責怪，埋怨，質疑為何不早點回家，是不是外面有人了？其實，你完全可以告訴老公，錢不多沒事，你需要陪伴，和他在一起就心滿意足。
親愛的，請相信，需求應該得到尊重，不過可惜容易成為雙刃劍，正確運用能起到良好的效果，反之可能成為噩夢。新的一年到來，愿你我不再讓需求成為一把傷人無形的利劍。同時，愿所有需求能被看見，尊重。
