今天是我開始寫簡書的第2天，這也是和自己約定的40天之旅，一定要寫滿40篇，每一篇達1000字。

不客氣的說，我這而立之年才幡然明白，好像自己這幾十年白活了，沒錯，不怕告訴你們年齡，我今年30歲，剛剛過了生日沒多久，許是到了這樣一個年齡，人會不自禁的去想，去反思。

我想了那么幾個月，得出了一個結論就是：我確實沒那么有才，如果再這樣下去，我就成廢柴了。我渾渾噩噩，沒有認清自己真正喜歡什么，更沒有堅持自己真正喜歡的事情。

比如，我高中時就喜歡心理學，那個時候之所以喜歡心理學沒有很高深的理想，主要是想幫助自己，也幫助那些同樣需要幫助的人，自己那顆千倉百孔的心（家庭原因，有機會會寫文出來），加上身邊了解的有幾個同學，因為父母關系不好，父母偏愛或母親去世等原因造成的性格原因，那個時候就激動的立志說考大學要考心理學。

然后我學心理學了嗎？并沒有，我高考滑檔了，沒錯，那個離第一志愿差一分的情況就發生在我身上，我與第一志愿失之交臂，第三志愿的專業并不是我選的（家里選的），可是當時的自己執拗就想立刻離開那樣的環境，好似多待一刻自己就會死掉一樣。

于是上了一個名不經傳的大專，一個自己并不擅長的專業。當時有許多人為我可惜，因為我的成績本來是在班里前3的，是作為考本的苗子來的，可是我卻這樣放逐自我。我想我的班主任也對我失望，本來成績很好，考試發揮的不好就算了，還運氣不好遭滑檔，滑檔也就算了，還執拗的不肯復讀。

雖然說不確定復讀之后就一定會考一個好學校，但是如果以我現在的心境讓我選擇的話，我應該會選擇去復讀，因為就因為當時我的執拗。我另外又多花了近3年的時間，邊工作邊自考，才拿到本科的學歷。如果當時多復讀一年，那我的的曲線目標可以縮短那么一些了。

我就是這樣的執拗，大專時，因為不要求考CET4,于是就對自己放松了要求，于是就考了一個畢業要求的英文證書就算把自己給交代了，要知道高中時我的英文可是還可以的，我屬于不偏科的，文理分數都平均好，而且都不差。

然后呢，畢業之后，人家要求的都是CET4、CET6甚至是專4、專8，我那個可憐的證書，即使成績優秀（一般都是合格）那又如何，用人單位又不要這個。當時后悔，上學時有時間、資源和學習環境，為什么不考一個CET呢？我恨不得抽自己大嘴巴。

后悔是沒有用的，你后悔別人看不見，依然看到的是你的英語證書那么的低級。好在依然可以有補救的措施，PET畢業之后依然可以考，PET3等同于CET4，于是針對口語、聽力、筆試一項項的復習準備，并不是那么容易，畢竟好久不學習了，筆試考了2次才考過。好在兩次之內成績是保留的，于是好容易終于把證明自己有那么一點英文能力的證書揣在懷里。

然后還沒完，本科證書拿到之后，本來平均成績是達到75分是可以申請學位的，但是考學位要另外再考3門，于是就沒去考，于是1年過去了，學位考的機會也失效了。我發現每次我總是給自己埋一個“短板”（木桶定律”,其核心內容為:一只木桶盛水的多少,并不取決于桶壁上最高的那塊木塊,而恰恰取決于桶壁上最短的那塊），而那個短板不久就會狠狠地給我一巴掌。

工作了這么幾年，想想可以入戶在這個城市了。于是查找政策，本科有學位就可以，否則就要加中級職稱才可以。“學位”這兩個字又給了我當頭一棒，考學位的時候我為什么就沒有考慮的那么長遠，就偷一時的懶，現在就要再多付出更多的努力。好想把自己拍在地上，果然當時偷得懶，都要加倍的還回來。

于是現在我就在這苦逼的中級職稱備考路上，理論、實操和論文項目，正好3門，一樣都不得巧。漏掉的學位3門一門都不少得讓我補回來了。

這些都屬于外界給我的壓力，工作、生活、社會讓我不得不去補漏，讓自己不能那么的差勁，以致于和那么多優秀的人在一起而羞愧得太狠，盡量讓自己羞愧少一些。

也許分析起來，我還說得過去，學歷還說得過去，工作也說穩定，險金都有，自己也進步著，職稱也在進取著。可是實際上，我卻覺得自己心里空落落的。我還是覺得自己很差勁。

對，我覺得自己差勁，沒有才，我真正喜歡的東西沒有成為我的核心競爭力。我喜歡的文字沒有成為我謀生的助力，我念念的心理學也沒有讓我成為那個助己幫人的長處。我所努力追求的是被要求著向前走的的，而我自己本身卻沒有真正的要求自己，在自己喜歡的事上要求自己。

我之所以處于這樣尷尬的境界是因為我沒有意識到，然后沒有要求自己，然后沒有堅持。我沒有要去我一定每天寫作，我沒有要求自己要系統的學習心理學，甚至是去考取心理咨詢師的證。

我很后悔，為什么過去這些年沒有意識到自己真正喜歡的事情，即使不能成為謀生的能力，但是至少也可以不斷累積著，或許可以積累的讓自己可以些許寄托一下。

再有就是為什么不愿意為了自己喜歡的事情花費時間和精力。我可以連著3年，在下班后，節假日不怎么出去玩，就為了復習考試，一門門的把本科的課程自學自考出來。為什么我就不能強制要求自己連著40天寫作呢？這是我第二個后悔的地方。

還有就是持續，說到寫字，我想我是愛寫字的，以前讀書時也參加征文比賽獲個小獎啥的，可是為什么后來為什么就沒有在這一塊去繼續的堅持寫，不斷的寫，不怕人笨，就怕停頓。你一停頓，然后再有可能成為才情的靈感也會死在腦回路里。即使正常學習和工作，也不影響同時堅持寫字的！

希望我現在的改變還來得及，現在發奮還可以讓自己變得不那么差勁。在自己喜歡的事情上堅持和持守。先寫滿40篇，然后可以更多，然后職稱考完之后，就開始準備考心理咨詢的證。

不知道看到我這篇文章的你，是否也有同樣的困擾，好似自己有一定的收獲，又好像覺得自己很差勁。不妨也像我一樣分析一下自己已經達到的和自己喜歡卻停滯的事情。在我們被趕著前行的時候同樣也積累了一定的有用的力氣，既然我們可以被迫成長，為什么不主動去成長呢？還是在自己喜歡的事情上成長！