堅持跑步已經三年半了。就馬拉松成績而言,依然是跑渣一枚;就悅跑圈中4000多公里的里程而言,在一些小白眼中,儼然已是一名資深跑者。他們有時會瞪著無辜的眼神問我,為什么我跑步這么難受???胸口發悶,腳步酸軟,常常累個半死。
大多數人的跑步,都是從難受開始的吧?!
我是2015年3月開始跑步的,那時候剛到省城工作沒多久。過去的事業、過去的朋友驟然遠離,新的崗位還沒有找準合適的定位,老婆孩子的隨遷也完全沒有著落。人到中年的我,仿佛從肥沃舒適的故土被連根拔起,面對著一片荒涼寂寞的鹽堿地。
在失落與孤獨之中,我決定開始跑步。當時并非對跑步情有獨鐘,也還不曾受到馬拉松熱潮的洗禮,只是圖跑步最為簡單易行而已。約球吧?人生地不熟;游泳吧?哪里合適我都不知道。
等到開始跑步,我才發現一點也不容易。每次跑上十幾分鐘,氣喘如牛、大汗淋漓也就算了,關鍵是心臟砰砰砰仿佛要跳出嗓子眼,再堅持一小段連腿都邁不動,有時候還感覺肋骨兩側痛得揪心。
真他媽太難受了!這跑步是什么玩意兒,只怕并不適合我,不跑也罷!我心里無數次打起退堂鼓,隨時想給自己剛剛開啟的跑步生涯劃上句號。
可是,真的就這樣輕易放棄嗎?我不是一直自詡是一個善于堅持的人嗎?也許跑步可以放棄,但人生做出的其他決定也能夠反悔嗎?我能夠乘坐時光機離開省城,回到過去的事業與生活中去嗎?自己已經年過不惑,怎么說也已經是一個成熟的中年人,既然已經作出了選擇,那就必須為這個選擇負責到底。
人生,買不到后悔藥;跑步,開弓沒有回頭箭!
于是,我就在這難受中一天天地堅持著,除了大雨天從未間斷。有時加班或者小聚回來已經很晚,依然堅持跑上一段。10天,20天,一個月……每一次跑步的時間漸漸拉長,里程漸漸延伸,而奇怪的是,那種難受的感覺,竟悄然消失不見了。跑起來節奏均衡了,呼吸順暢了,心跳平穩了,也不再有岔氣痛的煩擾。
像一個在戀愛中后知后覺的少男一樣,這時候我才發現,原來自己已經不可救藥地愛上了跑步,愛上了那種自在、自主、自足的感覺。
人到中年,你會發現生活的邏輯處處規范著你,將你界定在社會和他人對你的期許之中。唯有邁出腳步開始有節奏地向前跑,你才會步入獨屬于你一個人的世界。當風吹過臉頰,身體和靈魂同時感受到風一樣的自由。你的思緒可以是一只靜靜棲息在草叢中的蝴蝶,也可以是隨風飄到十萬八千里之外的一朵云。
堅持跑步,能夠激勵自己做一個完全自主高度自律的個體,從而讓人生更有方向感,也讓自己與那些渾渾噩噩的群體有了明顯的區分。當腳步變得踏實而堅定,你會感覺到,人生之中總還有什么是自己可以完全掌控的,不知不覺間似乎擁有了主宰命運的某種力量。也許,這種滿足感有一點虛幻和莫名其妙。而事實上,也并不是每一個跑者都能過好自己的人生。但至少,自律的習慣和堅強的意志力,讓你擁有了提升自我、創造新生活的基礎性可能。
從煎熬到涅槃的跑步歷程,正好伴隨著我走過人生的低谷期。當新崗位逐漸適應,朋友圈開始拓展,老婆和孩子也來到了身邊,我不再糾結當初選擇的對與錯,反倒開始佩服將自己主動連根拔起的勇氣。原來人到中年,照樣可以換個環境重新開始。就像后來我到不少馬拉松賽事打醬油,真真切切地體會到不同的地方總會有不同的風景。多嘗試一下,有什么不好呢?畢竟人生,最重要的還是過程。
我想我多少是有一點好為人師的。對著跑團里前赴后繼的跑步小白,我會搖頭晃腦地告訴他們,跑步啊,誰不是從難受開始的呢?不過,我還會很真心地來一番自我解剖:當年開始跑步時我之所以那么難受,是因為自己啥都不懂:既不曾跑前熱身,也沒有跑后拉伸,邁開腿就只知道作死地跑,既不知道調整呼吸,也不曉得把控步頻……
但我明白,無論我怎樣嘮嘮叨叨地告誡,他們的跑步,注定還得從難受開始,只是程度會有所不同罷了。而人生,亦如是。