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杭州多雨，連日下幾場雨，洗過的衣服就遭了秧，曬好幾天都干不了。寄居在學校的小房間里，陽臺在北面，終日得不到陽光的恩澤，看到衣服堆起來心里就升起無端的火，但外面的衣服沒有干，剛換的衣服就不敢再洗。說起烘干機，實在沒有空間能擱置，所以每每總是“心憂炭賤愿天寒”，“心憂衣濕盼天晴”。
我是多么的厭惡雨水，就有多么的熱愛晴天。我討厭在雨水里泡濕我的鞋子，擔心鞋子弄臟變形；我擔心路上踩到空心的地板磚，水坑里的臟水會翻起來一下子灌進鞋里；我不愿意撐傘低著頭小心翼翼地看路，而不是挺直腰板、步伐輕盈；我擔心走到馬路上遇到一個冒失的司機，稍不留意就被輪胎濺起的積水弄得滿身狼狽；我討厭帶著濕漉漉的雨傘打車、坐公交，上車前總是免不了淋雨，傘上面滴滴答答的水也免不了蹭到衣服上。
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我已經如此受不了雨天了，但這卻并不是一如既往的事。我曾經喜歡下雨，即使是狂風暴雨，也總有一兩個理由是讓我歡喜的。
我喜歡雨天，大概是從十四、五歲那段叛逆的青春期開始的。我不但喜歡下雨，我還固執地偏要淋雨，我還囂張地跟別人宣揚我不怕淋雨。有一次，我跟單純的好友淋著雨走回家，我將淋雨作為特立獨行、囂張跋扈的優越感與她分享，大言不慚地說服她相信了我的一派胡言。我對我的摯友信誓旦旦地宣布：“我永遠不會讓世界磨平我的棱角。”我喜歡雨中的世界，朦朧而清新，我就是喜歡和別人不一樣，我就是喜歡做那個不與世俗凡庸為伍的人，我深信不疑。
那幾年是韓寒同學叱咤風云的時代，他那些放蕩不羈、驚世駭俗的觀點，點燃了我們青春時代反叛的本能。而我急迫地想改變世界，想打破一切禁錮的牢籠，想成長為巨人，渴望被認同和崇拜。在疾風驟雨中感受一種壯烈的激情，是一種虛幻的滿足感。
在學校上課的時候，如果外面突然下起雨，心里竟然會像得到了什么恩惠一般激動。雖然下雨從來不耽誤上課，但總算給自己找了個分心的借口。尤其是外面雷電轟隆的時候，老師在臺上突然提高了嗓門，或者因為聲音太響而停頓一會兒，或者把剛講的話又重復一遍，這些細節都讓我幸災樂禍、興致勃勃。
在我青春年少的記憶中，下雨永遠是電視劇里烘托氣氛的最好道具。多少經典的場景，情感的宣泄，必須由男女主角淋著大雨撕心裂肺地哭鬧一通才能完成。年少的時候，我特別喜歡幻想這個場景，我特別喜歡一個人偷偷地模仿電視劇演戲，我對著鏡子想象雨中的凄美愛情橋段，把自己當成為愛癡狂的女主角，不知道演了多少遍。伴著許多經典老歌里唱的詞，腦海里印象最深的還是多年以前的聲音，“外面下著雨，猶如我心血在滴……”，“雨一直下，氣氛不算融洽，在同個屋檐下，你漸漸感到心在變化……”還是只有80后的調子才能讓我感動，讓我共鳴，只有那時候的雨陪伴了我多愁善感的豆蔻年華。那是我懵懂愛情觀最初啟蒙的一部分。
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曾經我喜歡在毛毛細雨里散步，不打傘也可以從容自在，現在雨滴再小也想撐著傘；曾經聽著雨聲可以讓我內心安寧，更快地入睡，可是現在好像再也不管用了，失眠的時候照樣失眠；曾經雨聲讓我文思泉涌，讓我充滿靈感，讓我縱情想象，但自從再也感覺不到雨聲帶來的舒適感，我的思想也不可能再從中獲得養分。
在經歷了人生的跌跌撞撞之后，在被命運的起落驚擾的時候，沉浸在幻想中成了一種奢侈，只有站起來，走下去，才能生存。生活用無數的前車之鑒教導我，要向著光明。如果不向著光明，我都會忘了自己存在的意義，因為現實逼我進退兩難，只有在苦難里抗爭才可能好不容易有一點收獲。人生就是一場修行，我不可能事事都是幸運的那一個，我的不幸只能靠自己救贖。時間太匆匆，我沒有資格慢慢行走，欣賞雨中的風景，我只能去尋找我的晴空，讓我生命里的陽光給予我勇氣，我才能支撐自己走得更遠。
晴天的時候，我不用擔心雨水的干擾，我不會讓自己濕淋淋的那么狼狽，只要我愿意我就可以光鮮亮麗地出門，我走到哪兒，光明就跟到哪兒。人們都來到外面，干活的干活，玩耍的玩耍，走路的人閑庭信步，曬太陽的人精神百倍，而不是撐著傘，慌張地趕著路去往一個目的地，這一切會令我安心。
我在晴天感受到外面世界的一股更強大的力量，因為我越成長，越發現自己的力量如此渺小。我有時候懷念喜歡下雨的那個自己，因為那時我自以為有無窮的力量，我自以為我的力量總有一天會戰勝那什么呢。
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看陽光的光暈落在地上，與微風的紋路一起輕輕顫動，樹葉的影子也沙沙作響。這樣一個明媚的日子，才是客居他鄉的我，倚馬仗劍、闖蕩江湖最可靠的朋友。
