記不下歲月所有痕跡，但走過
爭吵于童年的黑暗家庭，軟弱的哭泣，病態的偏執，傳統無解命令，是真實的，也是夢里驚醒的原生家庭。人性丑陋、猙獰時常暴露于眼前，高樓欄桿邊的久坐，終歸是沒往下跳。貪玩留下的紅紅鞭痕，生出了憤憤的怨恨，彼此絕義斷關系的狠話，是過往的刻痕。
而那苦澀的讀書日子，更是抑郁難言。怎么也升不上去的分數，壓抑在心頭過高的期盼、苛求，擔心落后于別人的不安及失去名校機會的恐懼。于是，自我高要求、壓迫、各種心理暗示來激勵自己，成績終于突升。但代價是身體漸漸崩盤，心態抑郁爆發，壓力超標，終于壓不住，功虧一簣。
壓力太大，神經虛弱，腦子不夠用，如繃太久彈簧斷了，殊不知，早已欲斷卻苦撐多年。腦袋真的生病了，心理也挺歪曲，真是抑郁。一個人沒事時非?？裨?、低沉，想的都是從前的家庭的暴力、遇到的委屈。
當時我的狀態，惹上許多桃花，說是喜歡了許多人，被許多人喜歡，就被許多人誤解以及嫉妒。那個時候的樣子，被說成像花癡，那是從一個溫柔的女同學嘴里講出的。其實是腦子很累，沒法掌控那么多，包括表情，有時卻還要說對不起。達不到高要求的成績，棍棒便打向腦子昏沉、身子疲乏的我。而那些誤解的話也從一個冷暴力的人渣口中說出，這人是我爸。在一個人受傷虛弱時聽到那些話，真的是刻在了骨子。
而那時真遇到了一個懂我、欣賞、細致照顧我的人。雖然高考前的緊張號角，時時催促，但愛意溫暖了彼此。雖然似乎他可以不在乎我的狀態，并愿意悉心照顧，但是面對成績早已崩潰的我，再沒勇氣承擔什么。終于，沒了音訊，只念著有緣再見。
或許是因為他，我開始了解這世上還有別人，還有別人的想法。因為之前獨來獨往擠時間慣了，只活在自己的世界，接觸外界顯得很不安。有些竊竊私語沒有指明說是誰，我卻覺得傷了我。遇到的委屈、糟糕時候，我卻只是把那些當做動力，甚至沒動力時，也拿出來變相激勵自己。只在心里說，所以我要變得優秀，我要走遠些，再走遠些，離這原生家庭、這些地方遠遠的。而有人說過很少有人能掙出原生家庭的桎浩。
曾有過自殺的瘋狂舉動，但沒成功。確定知道自己重度抑郁，只覺得是解釋了之前的狀態，確實如此罷了。想著不會放棄自己。
為了控制焦躁、失眠和做噩夢，在我身體極度失控、敏感、頭暈的情況下，我能有膽量去找工作，不再只是我在家弄手機、看書，而是嘗試改變成另一種生活狀態。那是因為我覺得，在我能接受的限度內，應有勇氣去挑戰平凡生活的糾纏、瑣事，而不是認為我什么都做不了，一死了之。結果大不了就是很長時間沒能找到工作，以及被辭退。
接觸新的東西，讓舊的記憶淡去。
幸運的是，我找到了一份在漂亮的海邊度假酒店的活。這是第一次做暑假工，一天連軸轉，站著走來走去的保潔整理房間，基本沒歇著。但我喜歡那友好的人，工作環境及氛圍，當然還有工資。掙錢日子，試著慢慢調整。因為太累常常什么也不想，倒頭就睡，覺得每天都很好，感覺世界安靜了。還計劃掙的錢也可以用來支付藥物費，治愈自己。
換種生活狀態，接觸的不一樣，很多思想慢慢在變，工作給予、改變我太多。剛開始，覺得自己為人做事還真有點傻，更不太懂人情世故。思考、做事跟大多人有點不同，畢竟習慣了一人于書中世界徘徊。現在漸漸習慣于我的工作，且對一些事有了新的思考角度。
其實，似乎是開始解脫。
開始明白家庭帶給我的仇恨、鄙夷、嫉妒，不是增長我戾氣的底氣，那些只會讓我難受、痛苦。折磨自己，沒有意義，更傷害不了別人一毫，只會讓心上蒙塵。
于原生家庭。覺得，難道我要去責怪、痛恨那為我掏心掏肺，在我童年留下道道傷痕，常說著以后就知道這是對你好，忍受丈夫婚外情過著節儉、軟弱、農村格局的母親？這是不是太苛求？難道我要去責怪、怨恨自小把我當做寶、親女兒來寵愛，不舍得我受累，盡全力給我樹起一個正面形象，內心空虛常以我為他炫耀的籌碼，雖有萬般不好的嚴苛父親？
以我來炫耀，其實讓我挺反感，但那彎曲的脊背，夾雜的白發，漸蒼老的容顏，我只想說我會是你永遠的驕傲。我天真的嚷罵、大聲的還口爭執不知道傷了他們多少心。
他們盡全力對我好，常常不過是用他們覺得好的方式罷了。替我找個好專業，指個不那么彎的路，如此這些。而我以誤解、仇恨來報。誰都有自己的局限、難處，承受的家庭及各方面的壓力。不想再任性苛求什么。我想要的，我自己爭取、擁有。
寫到這，止不住哭了。我不愿，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。不愿看到花白鬢角，挨坐木凳，老人呆滯遠望盼孩歸。不愿棺材前白衣俯首，哭喊不孝，再難再灰暗，這日子、歲月我們過得值。
此生，溫柔且帶棱角的把握人性
真實的我，到底是怎樣？我問。應是羞澀、敏感、有些膽怯吧，或許是其他更多的模樣。因為帶著面具的大笑，騙了別人，也騙了自己。微笑抑郁一直存在，無人、幽暗的夜里格外冷。其實我怨恨、彷徨，沒有安全感，相信不了任何一人。覺得這面具或許要一直戴著，至少我知道這樣我會很安全很安全。但真的是這樣？我想，我會找到歡喜的自我。打造一個鮮花之城的內心，里邊花香愜意，外邊華麗堅固。
我覺得我是一個幸運的孩子，也相信越努力越幸運。小學應于父母要求，有點學習底子。初中，幸是沒有荒廢學業，渾噩日子，而是得到父母、老師照顧。那時光雖苦了些，但出了鄉鎮，拼上了更好的平臺。幸運的接觸更多優秀的人，眼界更廣闊，學習直上。而得到的愛，遇到的人，卻讓我漸漸能面對自己的過往、生活，漸漸脫離了孤獨，遠離了抑郁和死亡，親近有愛的家人、朋友，大千世界，這一切為著幸運準備。
我答應自己，恢復健康，過平淡的生活是我這幾年要做好的第一件事。第二件是有充足背誦、記憶感興趣的專業知識，準備大學生活。第三件是自己掙些錢，能用錢去解決90%的事，把原生家庭與自己的關系弄清。
我試著理解人性，理解自己，七情六欲，愛恨情仇，喜怒哀樂，世態炎涼，與周圍人有愛相處。我想，這抑郁會淡去，一切都會變好的。
最近，打算先預支自個的錢來定做個自己喜歡的蛋糕，和朋友弄上幾個菜，一家人聚一聚。之前，覺得家人相聚，從沒我什么事，這次我是主角，萬分喜悅。
喜歡《那個遠方》歌詞“那雙青春熾熱的眼睛，不再閃躲，跳動著的心，就算逆著光也清醒，那個遠方什么模樣，縈繞著發燙的夢想，就奮不顧身撐起手掌，夠不到又怎樣”
愿你我安好。
