昨天和男朋友吵架了,他說了我很多缺點。
我很難過,也很生氣。難過的是我在他眼里居然有這么多缺點。光聽著他的描述我就覺得自己是個很討人厭的人。我難過是因為我知道自己有很多不足之處,所以在很努力地改。可我所有的努力,在男朋友眼里都一文不值。這種被否定的感覺太差了。太差了。
自己一個人邊哭邊刷微博,看到了童童和關關在迪士尼的浪漫約會。
絢爛的煙花下,關關和童童決定正式在一起了。聽著關關一長串的自我否定,童童立即回應道:“你不用跟別人一樣,這樣特別好。”
童童還是一如既往的溫柔體貼,他總能一眼看穿關關的不自信,并且能立馬真誠的贊美她。
關關自覺不如曲妖精漂亮活潑,悄悄地把趙醫生藏到了心里,裝作若無其事的看著曲妖精和趙醫生打情罵俏。而童童在第一次見到曲妖精之后就說:“我覺得你比她好看多了。”
我一直是一個不太自信的人。
小學時,每天下午自習課老師會叫一個同學把今天的練習題抄寫到黑板上。不知道為什么當時大家都很積極,都想成為在黑板上寫題的那個人。我有幸被老師點名寫了一次。然而只有一次。第二天老師就叫了另一個女同學負責,她一直負責了一年。而我在被替換之后就一直在反省自我:是不是我的字不好看?我抄寫的不夠整齊?我寫的速度不快?每天都被自己的十萬個問題困擾著。想來想去都想不出為什么。自認為機智的我想出了一個辦法:模仿。
我開始認真觀察那位女同學。我模仿她的穿著,模仿她的字體(我本來有一手人人稱贊的好字,結果全毀了,花了三年時間才糾正過來),模仿她的走路姿勢(硬生生變成了內八,導致現在腿不直,腸子都悔青了),模仿她的說話語氣…我把我能跟著模仿的都模仿了一遍,老師還是沒有再叫我去抄寫題目。直到初三時,我和另一個同學聊起小學時候的事情,她跟我吐槽說當時X的媽媽老給老師送購物卡,結果班主任把本來屬于她的三好學生名額硬生生給了X。X就是我小學時一直模仿的女生。
初中時,我又開始模仿我表姐。我表姐的媽媽很寵她,我姐要什么都會買。我就從一開始的羨慕變成了追隨。大家夸我表姐漂亮、能言會道,我便認真觀察并模仿她的一舉一動。持續了幾年,我忘記了是因為什么事情,抑或在哪一刻,突然覺得我表姐原來也沒有什么閃光的地方。也很普通。是我過分地放大了而已。我想要的只是那些我得不到的東西而已。
終于,我決心做自己,不理會別人的閑言閑語。這些年,也為了一些人改變過。每次自我否定的時候,都希望有人對我說:你很棒啊。你就是你啊,為什么要改變。
可惜,從來沒有。