01

朋友“三段”論

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一個自稱是“中二少女”00后小朋友問我：大叔，到底什么樣的人才算是朋友？

這個問題著實難住了我。我想了很久，回了她幾行字：大概就是看透他的好與壞，毫不掩飾對他的厭惡和喜愛，讓你不舍離去的那個人。

預計她沒聽懂，我也沒再解釋。本來這種和年齡經歷密切相關的世界觀，對他們來說還是一種似懂非懂的哲學，怪我沒那么形象地表述出來。

小姑娘告訴我說：“我有2.5個朋友，”我震驚于這個年代出生的孩子對數學懷有的工匠精神，她繼續補充道，“其中那0.5個是他在言語上承認是我朋友，但在行動上卻完全感受不到他的友情，所以我算他半個朋友。”聽完后，我覺得這小姑娘邏輯學也造詣頗深。

那么問題就來了，我們口口聲聲的朋友，到底處于哪一個層級？我簡單區分了三個級別（見諒，游戲中毒太深）。

??青銅段位

此段位的朋友指數在0～3，也就是我們所說的熟人。見面次數不多，交往時間不長，互動頻率略低。朋友屬性弱。

熟人算不算朋友？也算。這個級別的朋友是最保險的，進可上位成白銀，退可當做不知情的路人。更確切地講，熟人階段的朋友，可以是很有潛力的朋友，也可能無法成為朋友，你們現階段還只是局部了解，不具備升華路人友誼的充分條件，一旦知己知彼，高下立判，你就明白該把他放到什么位置了。

所以說，這個段位的朋友，本質上是一種朋友資源。很少有人把這種人當做合格的朋友。

??白銀段位

此段位的朋友指數跨度較大，為3～7。占據了我們社交圈的大部分，就是我們通常所說的普通朋友加上關系較好的朋友。朋友屬性中等至較強。

普通朋友建立在一個基礎上，那就是了解程度比較全面，除了個人隱私問題，你們已經算是知根知底，但是仍然沒有上升到黃金段位，是因為受性格契合度、興趣喜好偏向、年齡差異、空間距離等方面的影響，無法形成過命的交情，長期在親與疏之間徘徊，朋友關系基本板上釘釘，浮動不會太大。

值得注意的是，白銀段位的朋友可能會掉到青銅，但也有極小部分上位黃金，取決于個人的朋友經營理念。

??黃金段位

此段位的朋友指數7～10。就是我們常說的“死黨”或“圈內人”。朋友屬性為強。

這個級別的朋友，是很多人津津樂道的“真正的朋友”，也有不少人把它當做朋友的底線，其實有點極端，畢竟這種人少得可憐，超過7個就很難，很多人甚至只有一兩個，很正常。按照道理來講，指數為10的朋友幾乎不存在，范圍在9～10的朋友之間已經不是單純的友情，而是無限接近于親情。這就更難得了，一般是經受了歲月的洗禮而不掉色才能達到這個地步。

我們都希望黃金段的朋友越多越好，但這是個偽命題，一個人精力有限，維持5個這樣的朋友關系就很難得。

以上是朋友的簡單分類和概述。當然，你可以更精細一點，用圍棋九段分類法來識別不同等級的朋友，略麻煩。

有人說，這樣給朋友分類是不是對朋友不尊重？其實我也這么覺得。但是，每個人心里都藏著這樣一個類似的等級標準，不是嗎？

上面那位小姑娘的分類法就很新新代。0.5個朋友，在我看來不能用四舍五入法，也不能用那種霸王條款的公式——不足一個，按照一個來計算。我覺得這0.5個朋友，可以在白銀段位墊個底。

如果一個人在你眼里還算不上一個百分之百的朋友，那么，你們根本不是朋友。兩個人之間，缺失了任何一方的誠意，最終都會走向分裂。

02

相處三“悖論”

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曉雨為人純真善良，對朋友尤其關懷備至。

她有兩個閨密，和其中一個相處很好，就像一對孿生姐妹形影不離，也從來沒有發生過爭吵；而與另一個閨密之間就沒有那么和諧，面對曉雨的好，這個閨密總是不領情，反而埋怨曉雨“像媽媽對待孩子一樣”對她，這樣的友情她受不了。于是她們倆一直以來都是“分分合合”，三天一小吵，五天一大吵，吵完睡覺，睡醒和好。

曉雨很納悶，為什么自己對她那么好，把所有好脾氣都給她，反而遭到嫌棄？曉雨感到非常費解。

可事實上，作為朋友，真的需要你的“好”嗎？在你看來那是你對她的付出，可是在她眼里，何嘗不是一種重負？朋友之間，又有誰希望對方像長輩一樣照顧你呢？很多時候，稍微換一下位，我們就能明白很多相處之道。

在此，我用三個非褒義詞，來概括朋友相處的三條“悖論”。

??投其所好

有點投機取巧的意思，但這一點很重要。假如你朋友是個坐不住的人，喜歡戶外運動，而你偏要讓她每天陪你悶在圖書館安靜讀書，恐怕你們友誼的存活期不會超過三天。

對待朋友的正確姿態是，在平等的基礎上，你了解她的喜好，并試圖用一種使雙方都接受的方式獲取快樂，說明白一點，就是既取悅她也讓自己開心，而不是只顧自己的情緒而忽略對方感受，就像你對她好，你心滿意足問心無愧，但對她就可能造成一種壓迫感和束縛感，這樣的好，還是越少越好。

??察言觀色

這不是卑躬屈膝，而是懂得調整對方的舒適感，是情商高的表現。

有的朋友開玩笑完全沒有節制（這一點我要回去做檢討），不懂得收斂鋒芒，往往傷人于無形。一群人走在一起，有的朋友喜歡兩個人單獨對話，這樣反饋更及時；而有的朋友喜歡集體討論一件事情，這樣能博采眾長。各有千秋。所以在群體中，維護友誼的難度也就越大。而我們對待每個朋友，也都需要這樣一套獨特的方法論，跟不同的人打交道，必須要學會“察言觀色”，區別對待，沒有一勞永逸的解決方式，因為每個朋友都值得你用獨一無二的方式來對待。

??親而不近

朋友之間也需要距離。很多時候，人與人之間的親密度與距離呈反比。用一句詩來形容再恰當不過：天涯若比鄰。

我認為最理想的朋友關系，就是不求近在身邊，但求永駐心間。我們和朋友親密是為了拉進關系加深感情，而朋友最讓人失望的地方在于，經不起距離的腐蝕。在一起的時候很親近，一旦分居兩地，就像愛情當中的異地戀一樣，感情之火迅速隕落。所以朋友在親而不在近，遠距離才能煉出真友誼。

03

朋友“無用”論

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到底什么樣才算是朋友？

最高級別的朋友，就是“無用”。這個“無用”，不是沒用，而是無功利之用。也就是說，朋友是不能以功利的用途來論處的。復旦大學陳果老師如是說。

我們經常說：君子之交淡如水。水，至清至純之物，我們的友情，也需要這種清而純的介質來維系。

當下很多人交朋友，都是有意為之，動機不純，有的是想請你幫忙，有的是想和你做男女朋友，有的人更壞，想收你做備胎。說到底，他們交朋友就是拿來利用的。

我們總是認為，交朋友的目的就是在需要的時候獲取幫助。可是當你有難的時候，你真的忍心拖累朋友嗎？這個問題，細思極恐。

我們不會輕易跟朋友借錢，因為怕給他帶來麻煩，自己心有不安，所以我們寧愿向跟自己有利益往來的人借，這是朋友之間的純潔對等關系，我們都不希望純潔的友誼摻進任何雜質。

所以朋友最重要的不是利用價值，而是精神陪護。當你遭遇困難的時候，我們不會把朋友牽涉進來，而是希望他能給自己一個擁抱，或者默默陪在身邊，這就足夠。

我很贊同一種觀點：朋友是拿來愛的，不是用來索取的。

愛他，不是一定要給他什么好處，而是不制造麻煩，不讓他為你費神，甚至左右為難。

我們慣有的邏輯是：交朋友，目的是回報，過程是有目的的付出，然而現實的結果，總是患得患失。

真正的交友邏輯應該是：目的是付出，結果是快樂，衍生品是他對你的付出。獲得回報不是我們的交友目的，當你把愛和付出當做目的的時候，你才能感受到朋友的最大價值——精神共振和快樂共享。只是在整個過程中，朋友對你的愛和付出，就成為一種很自然的事情。正應了《道德經》里那句話：“夫唯不爭，故天下莫能與之爭。”

所以，朋友不以有用為目的，不以價值論高低，不以距離斷親疏，只要能夠讓你自己覺得快樂，那就沒錯。

我想，真正的朋友可能就是，“并不時時想起，但卻不曾忘記”。

蘇小邪，情感治愈系90后，知道日報特約作者。寫作，讀書，旅行。