不知大家是否記得少年張三豐中有一段對話：

張無忌和張三豐的經典對白：“無忌，我教你的還記得多少？”“回太師傅，我只記得一大半”“那，現在呢？”“已經剩下一小半了”“那，現在呢？”“我已經把所有的全忘記了！”“好，你可以上了…”

為什么用這樣一段對話開頭，因為我對過去基本快忘完了。想了好久要寫一篇短文，可遲遲沒有動筆，其中原因頗多，時至年底，反思我的2017，覺得有必要把它寫出來告訴大家吧。

首先說現在吧，我沒有參加碩士論文答辯，申請延期畢業；沒有參加秋季校園招聘，自然手里也沒有offer;沒有管理好自己的情緒，導致現在沒有之前健康的身體，靠吃藥才能睡覺。現在的境遇，放給半年前的我一定會看不起現在的自己，我的天，你竟然延期了，連工作都沒有，哈哈，我會對這樣的人在內心嘲笑一下，水平不夠，垃圾學校畢業的；可現在這些事情都發生我自己身上，我怎么辦？我開始慢慢接受了。也許你也覺得我慫了，確實我承認這半年我很懦弱，可是，作為曾經天津大學研究生中的一員，我想說的是我不是真的慫，至少我敢于回到我曾經的母校，敢于面對曾經一切的不完美，敢于承認現在的一切。

說說為什么走到了現在這一步，我估計大家看完上面的文字內心一定是遠離這個廢物吧。沒錯，正常人都是這樣的，因為但凡能成為朋友至少是有能為人所用之處吧，一個連畢業證和工作都沒有的人，認識他又有何用？但如果你曾經是我的朋友，同學之一，你一定會好奇其中的原因，而我也愿意講出來以告誡后人。

就在昨天晚上，上映14天的馮小剛新片《芳華》票房突破10億大關，這也是馮小剛創作的首部票房突破10億的電影。芳華背后相信大家都仁者見仁，而我也在今天看到一篇軟文，說的是編劇嚴歌苓的故事，而這部作品其實也就是她的一生；讀完作品真的不得不佩服她的強大，強大到我都不知道自己為什么還要在這個世界茍延殘喘。她人生中有一段經歷我也有，而且正在經歷，那就是重度抑郁到靠吃藥才能睡覺。寫到這里，心理有一絲竊喜，看看人家都能做到編劇，我為什么不能順利畢業找到工作？說道抑郁癥這個詞，第一次提到這個詞是在6月份的時候吧，當時的我只有一個信念，就是求得初戀的原諒；講到這里，估計大家會覺得我人品渣吧，到底做了什么過分的事情還能讓彼此尷尬成這樣。這中間的種種我也不想辯解太多，說輕了你們不信，說重了你們以為我是陳世峰了；我大概發過兩次微信，打過三次電話，幾份郵件，發過十幾條短信，十幾次微博，終于最后全部被刪除了，之后我就慢慢走進了抑郁癥的泥潭，難以自拔。當然如果說就這樣輕描淡寫的話，我自己都不信，具體細節就不多說了，總之我沒有做違法的事，至于道德，我估計大部分人都會譴責我吧

6月份第一次提到自己抑郁，還想著求得同情萬一原諒我可以做朋友那，所以我選擇封閉自己，不主動和周圍人說話，自己吃飯，自己懲罰自己，整體回憶過去，擔心未來。整日憂心忡忡，怎么都不開心。其實當時還是有一些客觀上開心的事情——比如小論文錄取，通過幾輪面試找到一份地產前十的實習offer，而且面試的Hr還讓我做了天津區域實習生的小班長。但遺憾的是這一切都沒有拯救當時抑郁的我我還是一意孤行，離曾經的我越來越遠。終于7月份的時候，由于受不了實習過程中農單調的實測實量，這個我本科實習就做的事情，還有面對周圍優秀的小伙伴們，我自慚形穢，深知自己無法通過終面，拿到offer，當時被自己消極的情緒蒙蔽了內心，又擔心自己畢不了業，加上對地產中做的事情接觸的一些扯皮的人的反感，不喜歡那種惡劣的環境，和那些文化素質低的人扯皮真的不是我的強項，掙扎堅持了一個月，終于我還是退縮了。給把我招進世茂的姐姐發了個66元的紅包之后，我還是說出來自己的想法，雖然當時姐姐一直勸我，可當時我已經放棄了自己；在和項目上喬姐說的時候，我清楚的記得自己有些哽咽，強忍淚水說自己要回去寫畢業論文；可就在回學校之后我徹底崩潰了，整天都在看論文可是卻沒有一絲的進展，好在導師對我還比較好，讓我去杭州參加一個土木工程健康監測研討會。導師沒有給我任何任務，就是說去見見人，聽聽會，聊聊天，散散心。可是你們想不到我當時已經陷入極度自責難受不開心的困境，哪里還有一點心情聽報告。而且是我獨自一個人去到陌生的城市，我更加不想說話了，雖然那是我住過最好的賓館，吃過最好的自助餐，見過豪華的G20峰會主場館，走過偌大的浙江大學校園，這些星星點點的回憶好似鴻毛一般，而沉重的心情就想泰山壓頂一般籠罩在我的心頭，我記憶中自己絲毫沒有去看看杭州西湖的心思，在賓館房間內整整待了5天，當時的我好像還在寫大論文初稿，其實已經沒有一點效率。后來我都不知道自己是如何回到了天津，只記得一路上我都很難受，想起了實習上平波哥帶我看戰狼2中的一句臺詞：死容易；帶著責任和愧疚活著不容易。我知道自己作死的人生不配說出這句話，可當時確實這有愧疚；回到學校發現自己開始失眠了，每天凌晨兩三點鐘都會醒來，然后我就特別害怕，通過做俯臥撐等一切方式讓自己累，然后入睡；早晨醒來去看文獻，發現自己一個字都看不進去了，那個時候意識到問題有點嚴重了，于是找到了北京的強子，去北京德勝門中醫院做了一系列的體檢，最后診斷結果是副交感神經過于興奮，當時醫生告訴我說謹遵醫囑，半個月就可以見效。于是給我開了1000多元的藥，我當時也就相信了。然后我就又回到了學校，可后來在學校里面整天草木皆兵，見到每個人都感覺是“小影”。然后我害怕去學一和學四吃飯，害怕走曾經走過的路，害怕自己畢不了業，找不到好工作，害怕自己睡不著覺；終于半個月過去了我還是沒好；于是我逃離了學校，那個讓我害怕的地方；來到了北京，正好曾經有一個創業的幼稚想法，而北京強子正好在做著這個事情，于是我就申請他把我留下來幫忙，做一些高校傳媒的事情，每天游走于北京各個高校之間，想辦法讓自己忘記過去的煩惱，可是還是不開心。因為每天吃飯是很貴的一件事情，做那件事情又沒有什么收入，每天晚上依然睡不著，于是吃完一個月的藥我就沒有再去；想著過段時間會好的吧，每天跟著強哥東奔西走，聽著強哥天天給我講課。

說實話，現在想想，強哥說的基本都是對的，也都是為了我好，要不是他在北京租個大房子，我自己還真沒地方去；可是我并沒有聽得進去，因為你們永遠不懂對一個抑郁癥患者講這個無異于火上澆油，強哥說的你會后悔的，人與人之間的差距，我差的還遠那，人的成長重要的是加速度，一步慢，步步慢等一系列的雞湯漸漸把我推向深淵，我始終找不到那個支撐點，找不到活著的意義。由于跟著他們溜達沒有工資，我開始做兼職，去小學教育基地兼職，去作業幫兼職，甚至街上拉人注冊兼職，一切可以掙錢的兼職我都想去試試，當然低于100的我還是不想去的。之后又一次特別的機會，強哥把我推薦到一家教育機構做市場專員，主要工作內容就是和各個高校的外聯人員聯系，由于自己是學生出身又在學校接觸過學生工作，于是對這份工作可算是游刃有余，可惜工資太低，只有每個月5000的底薪，所以我就想著做家教中介吧，去淘寶印了一些小廣告就開始去天通苑小區貼廣告；想想都可憐可笑，兩個985的研究生大晚上去貼小廣告，為此我還換了一個手機號，目的其實是為了逃避過去，不想讓同學導師聯系到我。后來，隨著工作的慢慢進行，我開始厭煩做這件事情了，理由主要是人際溝通上討厭那個沒文化的上司，他那種社會經驗，想人的那種想法，總是以一種極為不信任的心理去揣測對方讓我很煩，我討厭那種沒文化沒素質的人的想法，很齷齪；從另一種角度來說，我自己也不愛讀書，文化也不多吧；后來遇到了另外一個高中同學，和我有著同樣的經歷，于是我向他取經，來到了北醫六院，結果碰到了那個醫院人品或者說醫品最差的醫生，給我開了半個月的藥，懷著懷疑的態度我就沒有吃；然后第二天正好有幾個來面試的人，于是我對這幾個進行了面試，和他們的交流過程中我深深感受到德語培訓這個水有多深，這個工作是多麼難做成，于是我開始懷疑自己還要不要堅持做，聽那些人說道每個月掙4000元還很累，我覺得好可憐；想想自己確實是這樣，我都不敢說自己是哪個學校的。之后的生活中，公司市場一個人都沒有，天天使著讓我去干活，甚至去學校教室黑板寫字：德語講座，周四晚上7點;諸如此類，凡此種種，看到每個坐在教室的學生那種投入的樣子不由得心生羨慕和懷念，曾經我在是一名學生，考研的時候我也早起晚歸奮斗了半年，一切的一切，心中難免傷感。接著在連續工作36個小時之后我心態奔潰了，獨自一人回家了，沒有辭職，因為已經沒有力氣和心思去說，那一刻我想離開地球表面，于是把手機關機回家了。

回到家中，我覺得自己已經廢了，雖然身體還活著，其實思想已經死了，就像個木頭人，比植物人好一些而已。父母都是地道的農民，我根本不敢和家里說什么，好像也不知道說什么，就像我從小到大一樣，一個活在別人眼里懂事的孩子，一個內向的孩子，一個學習好的孩子，一個從不給別人添麻煩的孩子；是的，我知道家里人不懂這個病，甚至這個世界上許多人都不理解，覺得好搞笑，太矯情了吧；我承認這其中確實有矯情的成分在里面，但也不能以偏概全，我也很清楚一部分是給自己貼標簽，給自己逃避找借口，畢竟國際上對于這個東西也沒有研究的很清楚。確診的形式主觀性太強，但我想說的是，其中兩大特征是判斷一個人是否患有此病的標志：一是軀體化特征；二是存在較大的心理障礙。若沒有這些，請不要給自己標榜打Call。如同360行，行行出狀元，在各種心理問題中，個個都可以走向極端，所以勸大家小心提前防治。大概在家里待了10多天吧，我待不下去了；一方面是內心的譴責，看看爸媽多么不容易，我還在家里歇著，一方面家里的環境也確實不夠安靜，總有一些鄰居串門，看到我這個大學生難免會問候幾句，而我實在無地自容。加之我回家希望可以緩解自己的失眠癥，卻沒有一點好轉，每天3、4點鐘還是會醒來，那種感覺是奔潰的，于是我開始打算去北京。一來可以方便買藥，二來可以在同學那里獨立待著。還好陳同學自己做電臺主播工作，租了一個房間我還算可以住得下，于是我就開始了每天的吃藥看電視，做審聽的工作，按時吃藥成了自己每天最重要的事情，因為我太想睡好覺了，所以這次醫生給我開了2000+的中西藥，說每周回饋一下，半個月之內可以見效，我當時出醫院門口快要瘋掉，因為窮呀哈哈，還用這么多錢買藥心理難受呀！還好大學的時候養成了一個習慣，就是視金錢如糞土，不是特別在乎這些，畢竟身體是我活在這個世界的載體，而思想是一個人區別于他人的標志，不是有句話叫做真正的死亡不是心跳停止，而是被活著的人遺忘。我的青春就在那間天通苑小區西二區9號樓1401-6號房子里又浪費了一個月，每天醒來很晚，吃完保密的早飯接著吃藥，之后做做審聽任務，看看視頻電視劇，開始做午飯，完事之后接著看視頻，晚上在做飯再看視頻，打打游戲，反正就是不看手機，不與外界接觸，整體只要一空下來腦子里都是一些自己不想回憶的東西揮之不去，每天想了很多，多到你們都不敢想象得多，也很奇怪；比如我怎么活成了這樣，為什么活著，人生的意義是什么，真的其中好多時候我覺得自己可能活不了幾天了，我當時把自己的手機密碼、支付寶等一切密碼發給了我的弟弟并告訴他沒啥事，以后會用到，我覺得我可能睡著之后第二天可能醒不來了，那樣也好，因為活不成自己想要的樣子我認命了，死了也就這樣了吧，真的無欲無求。可是每天早晨還是會醒來，醒來就特別難受，我怎么又醒來了，我今天干啥那，還是那么迷茫，不知所措，算了，就這樣活著吧，渾渾噩噩，行尸走肉，一切詞語都可以用來形容我狼狽不堪的樣子，可憐的遭遇和頹廢的心態。失眠的身體還是沒有好轉，心情自然還是十分憂慮，重度抑郁真的不是一般人可以感受的，偶爾會來一次全天性頭痛，偶爾會心疼一下午，偶爾會頭昏目眩，我真的感覺自己要廢了，曾經那個籃球場上3分手，曾經大學1000米3分半，曾經學習成績排名專業第一，曾經的遼寧省三好學生都要伴隨著我的離去而不復存在了，我放棄掙扎了，能活一天算一天吧。

2017的最后一天，大家都洋溢著畢業的快樂，新年的祝福一起嗨皮，可我卻高興不起來。我忘不了過去的一切，我也不敢去面對這一切，這其中的原因也不止你們看到的這些。身心健康這個詞語用來表述是沒問題的。多么想念過去的一切，都發生在我身上；原本我是可以快樂的生活在這個世界上，畢業工作都是很正常的事情。直到這件事打破了所有的平靜，而我再回不到從前。朋友的名義為什么就那么重要？我為什么人品這么次，我為什么就不能像正常人那樣，從小到大20多年壓抑的自卑完全爆發，源自于我沒有明確的人生方向和追求，我不是一個愛看書的人，我不是一個善于人際溝通的人，我不夠事故，也不夠成熟。我懷念的是無話不說，哈哈，每一首歌，每個詞語都能想起過去的我，我也是服了，好吧；說實話，我沒有意識到最后會走到這一步，大可能都不理解吧，就像我也不理解哪些人為什么會自殺一樣。不管怎么說，還好我還活著吧，但是每次還是會想她要是原諒我多好，因為一個人，我害怕和許多人聯系，甚至曾經害怕在學校待著。我的碩士10班、我的院研會文體部、我的書田班、我的骨干訓練營7組，我的抗震抗爆課題組，我的天大的同學，我都曾經害怕和你們聯系。真的，就像剛才一起打牌斗地主所說，讓我看淡點，哈哈，我看的很淡了，半年的抑郁癥真的不是一般的淡，最近還是半夜睡不著覺，記憶力理解力嚴重下降，都說失眠一天第二天就智商不在線，你們說一下失眠半年的我該怎么辦？我都感覺自己傻了，老年癡呆，不想說話，負能量爆棚，想起了雙腿殘疾的史鐵生，剛剛那會脾氣特別暴躁，我其實不是，我從小鍛煉自己的脾氣，可是沒有管理好自己的情緒。當然人家是很厲害的作家，身殘志堅，而我是什么？身殘志也殘！

說實話，在這新年即將到來之際，發出這樣消極負能量的文章來說有傷大雅，可是我真的有必要向黨組織交代坦白我過去的2017，真的恍如隔世，終生難忘卻又記不清什么了，可能是這半年吃藥的緣故吧，許多事情都記不清了，不大的年紀卻有著不應該有的心情。我深深體會到心情的重要性，快樂是建立在自己腦海的快樂，世界也是你腦海中的世界。長期的壓抑是會得病的，而且心理的問題往往難以痊愈，都說精神的感冒，它遠遠不止感冒那么簡單；感冒依靠自身的免疫力是可以康復的，但這個不同；一旦陷進去，有不到10%的終生患病率，有15%的自殺率，有很大比例的人終生會面臨4-8次的反復，怎么樣？看到這些數據，怕了嗎？哈哈，真的我想說有時候自己的思想是控制不住的，這是因為大腦內部神經遞質或者說神經已經發生不可逆轉的病變，體內相關的激素分泌相應減少，所以會喪失原來的興奮感和快樂。有時候你也知道自己不開心，可是你卻沒有辦法讓自己開心，所以這個很難，好在我現在至少可以控制自己不去想一些東西，之前一般想起來，腦子并信馬由韁，天馬行空，想入非非，根本無法集中注意力做任何事，看喜劇都很難笑出聲來。總是在不斷重復那幾個死循環出不來，我原來是個急性子，特別討厭頹廢的人，或者說討厭頹廢不上進的人，沒想到曾經那么陽光的我竟然全線崩潰，變成了原來眼中玩物喪志，不思進取的人，都說你討厭的人終究會把你變成你討厭的樣子；認真你就輸了等等奇葩說一系列的辯題，微信公眾號一系列的雞湯文，其實這些都是有條件的，前提你是一個精神正常，身心健康的人，否則那些理論可能不成立。對于這個病，說實話我看了很多知乎，百度，書籍，網址，咨詢過醫生，我比一般人了解得多，或者說有幸親身體驗到它的可怕，整夜的失眠，伴隨著白天不由自主的頭痛，精力不集中，我現在都開始害怕晚上睡覺了。現在已經不單單是心理脆弱的問題，請不要以正常人的要求來命令或者勸說，起不到太大的作用，這種痛苦我也不想，有些事情真的只能靠自己；當你發現半年從未睡過一次好覺，當你不僅控制不了天氣也控制不了自己的心情的時候你就會覺得活著好難，不是說自己負能量，畢竟曾經20多年自己都挺過來了。如果說自己為什么會這樣，有些原因我說不出，但其中很重要的一個就是希望能被原諒和認可，不能別人背后說自己不好，看重別人的想法，以自我為中心。強烈的依賴心理，自私自利之心，這個題目是我對自己這半年來的反思，有時候覺得活著就是幸福的，認識的每個人都很奇妙，周圍的每個人我都羨慕你們，認識的每個人，發生的每件事我都覺得很有意思，可為什么就不能得到理解，不能被原諒，死也不能；我并沒有恨意；我以為這個病慢慢會好，我以為自己會忘記，可是我沒有，我知道自己一旦倒下來很難再站起來，我刪除了所有群，我變得不和人主動溝通，做任何事都在想自己的過去，我這樣的人就不配活著，我不配認識你們，不想說出來，因為這個世界上任何人都幫不了我，心里的創傷是最致命的。快過年了，祝大家開心；永遠年輕，永遠熱淚盈眶。再見了我的青春，我的2017。我沒有畢業，我沒有工作，我沒有健康，我每天失眠，經常頭痛，經常控制不住自己，什么都記不住了，面對未來，我是一個意志力不夠的人，我什么都沒有，可是我還活在這個世界，我想陽光快照進我心吧，我真的承受不來，希望以后每每控制不住自己都可以寫點東西吧。

不知道未來和明天會怎樣，我想我會走出去吧，當我能依靠自己恢復健康，像正常人睡覺，我一定開心的笑出聲來吧，請給我時間，不要給我負擔了，我好不容易把它們卸掉的哈哈，大家開心哈，我只是記錄一些自己的生活而已，我怕我忘了我還活著，我怕我忘了朋友圈的你們。