這一講，我們先來講第一種不良的溝通方式：爭吵。
指責會變成無休止的循環
我猜，你肯定有這樣的經驗：不知道為什么，總是會為一些很小的事情，跟伴侶吵架。比如，誰該倒垃圾、誰該洗碗、約會為什么會遲到之類。
吵著吵著，自己也覺得累了，想停卻怎么也停不下來。難得不吵的時候，會跟對方說：我們要好好的，以后不要再吵了。可是沒過幾天，爭吵又開始了。
在伴侶之間，引發爭吵的事情是五花八門的。可是爭吵的模式都是類似的：就是不停指責對方，誰也不肯讓步。
我見過一對夫妻，在咨詢室里，妻子對丈夫說：
“我也希望有個老公能陪我逛逛街，能陪我說說話。可是你呢，不是在外面跟朋友玩，就是回家對著手機玩游戲。你有一點對家庭的責任嗎？”
丈夫也很生氣，他說： “那你自己做得怎么樣？我工作這么忙，壓力這么大，你有體諒過我嗎？那幾天我加班，每天回到家都11點了。有時候連飯都沒吃。別說給我弄點夜宵了，你有過一聲問候嗎？”
妻子冷笑了一聲說：“人總是要有付出，才會有回報啊。”
丈夫就更生氣了：“好，那這么說，日子就沒法過了。都別過了得了，誰怕誰啊！”
這是典型的爭吵模式。夫妻都覺得自己有很大的委屈，都在指責對方對自己不好。妻子的每一句話，都變成丈夫憤怒和反擊的刺激源，反之丈夫的每一句話，也變成了妻子憤怒和反擊的刺激源。
丈夫覺得妻子是爭吵的源頭，妻子覺得丈夫是爭吵的源頭，卻看不到這是一個沒有開始，也沒有盡頭的循環。
爭吵源于用憤怒防御悲傷
怎么才能停止這個痛苦的循環呢？要想停止爭吵，就要先了解爭吵背后的原因。給你講個我朋友的故事。
我這個朋友和她老公關系一直不錯。有一天，她老公約了一個要離職的女同事一起吃飯，事先沒告訴她，回來才跟她說。
她覺得非常委屈，可是這種委屈又很難表達，說出來就好像自己小氣了。所以她說了兩句，就躲到廁所里一個人偷偷哭。
這個舉動既有她的傷心，當然也還有希望老公看到的意味。她原來的設想是自己在廁所躲了一會兒，老公應該發現，并來安慰才對。可是等了好長時間也沒動靜。再一聽，好像臥室里傳來了均勻的打呼聲。出來一看，老公已經睡著了。
她心有不甘，就跑到客廳，把電視聲音開大，可是老公還是沒動靜。最后她實在氣不過，就跑到臥室，拉開老公的被子說：“醒醒！快起來！”老公睡眼惺忪地坐起來問：“怎么了？”
她說：“我都難過成這樣了，你居然還能睡得著！”
這是夫妻交往的片段里最有趣的地方。在哭的時候，委屈是不想讓對方看到的，只能躲起來哭，暗暗希望對方能發現。可是憤怒的時候，沖對方發火卻容易得多。如果對方也不是一個包容的人，那憤怒的情緒也許就變成夫妻爭吵的開端。
為什么向愛人表達憤怒容易，表達委屈和悲傷卻難？
心理學里有一個情緒理論，是說像委屈和悲傷這種情緒，是出自本能的，叫初級情緒。而像憤怒這種情緒，是由悲傷這樣的初級情緒引起的，叫次級情緒。
先有了委屈和悲傷，才有了憤怒和指責。從這個角度看，人們用憤怒來阻止悲傷，憤怒是悲傷的防御。
那親密關系中的悲傷到底是什么呢？
是我的需要，你沒有看見；是我想要得到你的認可，你卻指責和批評我；是我知道你能平息我的悲傷，你卻不肯安慰我；是我把你看作是我的藥，你卻沒來醫好我。
所以人會用憤怒表達抗議，并暗暗希望對方能看到自己憤怒背后的悲傷和需要。
可是在親密關系中，悲傷和憤怒的功能是不同的。悲傷讓人靠近，而憤怒卻會把人推開。悲傷會引來安慰，而憤怒會引來同樣的憤怒。
當親密關系中的一方用憤怒和指責表達自己在關系中受到的傷害時，對方也會陷入防御的狀態，因為憤怒和指責會被對方解讀為“你覺得我不好”。很有可能，對方也用憤怒和指責來回應。
這時候，伴侶就會陷入一種相互指責的模式，表現出來就是沒有休止的爭吵。
停止爭吵需要直接說出需要
那怎么才能走出爭吵的怪圈呢？
答案很簡單，回到依戀的源頭。看到自己和對方憤怒背后的悲傷，并且能夠說出這種悲傷背后的需要。
以剛才說的這對夫妻為例。當妻子對丈夫說：
“我也希望有個老公能陪我逛逛街，能陪我說說話。可是你呢，不是在外面跟朋友玩，就是回家對著手機玩游戲。你有一點對家庭的責任嗎？”
而丈夫說：“那你自己做得怎么樣？我工作這么忙，壓力這么大，你有體諒過我嗎？那幾天我加班，每天回到家都11點了。有時候連飯都沒吃。別說給我弄點夜宵了，你有過一聲問候嗎？”
我沒有評價誰說得有理，而是先讓這對夫妻停下來。然后我問丈夫：“你聽到你妻子在說什么嗎？”
丈夫說：“我聽到了啊。我聽到她在指責我沒有責任感。”
這時候我說：
“我聽到的不是這樣。我聽到的是，你的妻子在說，她希望能有個老公陪她逛逛街，能陪她說說話。妻子，這是你的要求嗎？”
當我這么說的時候，緊張的氣氛忽然軟了下來。這位妻子眼眶一紅，說是的，這就是我的想法。我繼續說：
“我知道這是你的想法。可是你也沒有聽到你丈夫在說什么。我聽你丈夫說了這么多，其實他一直在說，我想有一個體諒我的妻子，我想有一個溫暖的家。是這樣嗎？”
丈夫也頻頻地點頭。這時候我會跟妻子說：
“好，既然你的需要是這個，那你能不能好好地，直接地跟你老公說出你的需要呢？”
剛剛還咄咄逼人的妻子，忽然就變得扭捏起來。她看著丈夫，不知道該怎么開口。最后她鼓起勇氣說：“你能不能多陪我逛逛街，跟我說說話呢？”
我能理解她的扭捏。有時候人們會誤以為，這種扭捏只是矯情，是老夫老妻了，不習慣再說甜言蜜語的話。其實不是，而是人們害怕一旦說出自己的需要，就會被拒絕，而拒絕會產生傷害。
為了不讓拒絕發生，人們很難說出自己的需要，而是習慣給自己的需要加上憤怒或者指責的包裝。
人們希望對方看見自己的需要，又因為對方忽略了自己的需要而生氣，這就是發生爭吵的開端。
當你因為對方的忽略而生氣的時候，也混淆了一件事，那就是對方到底是不想滿足你的需要，還是不想接受你的指責和憤怒。
有時候，當你鼓起勇氣表達需要的時候，又會非常小心翼翼。如果對方說出“不”字，或者提出交換的條件，你又會受傷和憤怒，并告誡自己：“下次絕不能再這么傻了。絕不能再給他傷害我的機會了。”
有些人可能會這么說：“我需要你陪我。可是你肯定做不到！”
為什么要加預想中的拒絕？只是因為自己害怕失望，所以提前拿起了盾牌。可是你防守的盾牌會變成刺向對方的利劍。
好在在這個咨詢里，妻子沒這么說，丈夫也沒這么說。丈夫說的是：“我當然愿意了。以后我一定會多陪陪你的。”
聽到丈夫這么說的時候，妻子的臉笑成了一朵花。
從害怕說出需要會被拒絕，到用憤怒表達需要，親密關系中的兩個人變成了拳擊臺上冷酷無情的對手。明明是在自我防衛，卻非要擊倒對方，才肯放下拳頭。
外表強硬，內心卻期待對方能夠看到自己真正的需要。這樣的戰斗不會有贏家，卻一定會有一個輸家，那就是雙方的感情。
