張小嫻說過，時間使人忘記愛情，愛情使人忘記時間。

最近我總懷疑自己矯情了，我不是一個容易生病的人，現在倒是感覺找不到藥方。

我總以為時間可以解決一切，但是有些東西時間解決不了，可能還是自己的心理問題，我能說我執著么？我要不了的一切，只是帶著一份不甘心，我自己都嫌自己累。

媽媽總說，女孩子不要談戀愛太早，因為怕吃虧。情竇初開的日子總是單純的。但不知道為什么高中那會特別犯花癡，總想談戀愛。總是默默地去關注一個人的動態，后來因為我的勇敢，我終于把暗戀變成了明戀。但是喜歡多于對方的表現，亮出的招就快點，可能表達地太明顯，以至于都沒注意到他喜不喜歡我。不過算是一場既痛又癢的回憶，雖然還沒好好開始就結束了，但是我深表心痛，雖然沒有表現出來，礙于面子，我花了整整三年的時間釋懷。同樣也礙于面子，我痛心疾首地斷了一切往來。

我一直都以為在我眼里，分手后的情人可以做朋友，但是，我自己第一次違背了的諾言，

我并沒有那么刻意地去忘掉他，大概是因為大學的時光里還有很多優秀的男人存在。

大二過去了，我沒心沒肺的過著一文不值的生活。我媽說，現在可以找個男朋友了。可是我現在不想談戀愛，我以前渴望愛情的時候你不要我談，現在你叫我談我都不談。賭氣？或許有點，但更多的是，我好像找到了自己的樂趣。由于自己沒有金錢來源，好多事情只局限于想的時間里，并未有付諸行動。就是有一次，偶遇以為教二胡的姐姐，我本打算去跟她學二胡，都到學習的地方，聽她說隨便買把練手的二胡都要三百多塊，可我還是咬牙打個電話去問我媽要那錢買二胡，最后的結果我的二胡夢被扼殺在搖籃里了。為這事，我對 我媽一直耿耿于懷了好久，心酸，從此以后我就再也不做學什么樂器的夢了。

大三下學期，我談戀愛了，我自己都沒有想到。而且戀愛的對象是跟自己理想的男人想象大相徑庭的模樣。我自己都懷疑我的腦袋瓜是不是被門給擠了。連一同玩的室友都說難看，那時我并沒有在意這個，大概是因為他追求的我，我沒有用我的優先使用權。對他不是很在意，那種喜歡是追隨的，他對我好我就對他好。我真的是一個誰對我好我就對誰好的人，所以有同學說我弄不清愛情跟友情，很容易產生誤會。我一向認為我是那種能把愛情跟友情處理的很好的人，可能我太高估了自己，有些人受傷我也不知道。我也沒有那么多心思去處理這些我所看到的友情在人家眼里看到了愛情。我情商好像有點問題。但我確實不這么認為。

我可能是那種愛才大過于愛面子的人，因為他比我優秀，所以我喜歡他。道理很簡單，雖然他不是博學多才，但是他在我眼里就是優秀。大概是因為我學習都是一直渾渾噩噩的，半桶水，看到帥哥我喜歡，看到才子我喜歡，看到帥哥跟才子的結合體我就犯花癡。可能他就只具備了一樣，有點小才，但足夠我欣賞。

注意力轉移到把喜歡升級到很喜歡，你就會思考著你能做點什么，而不是等他能做點什么。這樣的日子過久了就厭了。比如你做什么事都要他陪，你看到一件東西覺得適合他就想買，比如你不喜歡他打游戲多過于跟你在一起的時間。我所想做的事他都不喜歡做。怎么辦？硬拉著他去做，礙于他喜歡你多點。時間久了，這樣的事情就變得很牽強，或許你失落，或許你落寞，或許你不開心，他都看在眼里。但卻依然做他想做的事，或許他也不開心，他也失望，他也冷落，可這種關系還是得維持著，因為那已經變成一種習慣。習慣久而久之就變成一種毒癮不吸難受，吸了更難受。

臨近畢業，我問他什么時候結婚？他說不想那么早。我說不那么早是多晚？

最起碼兩年后。兩年后我已經是大齡剩女了。反正我不想那么早結婚

所以畢業后，我們沒有遷就誰，各自在不同的地區工作，一年見面，屈指可數。

開始會經常通話，我開始糾結于為什么談戀愛不結婚的話題，久了連電話也少了。

我去過他的城市幾次，我們的話題還是結婚與不結婚的各自觀點里。女的就喜歡纏著一個問題不放這是通病，明知道是病，我還是不肯醫治，最終我把關系扯到無話可說的地步。

他說只要一想到我就是結婚，我沒開口說話就知道我會說什么。我變成了一種縈繞在他耳旁的煩惱，大概做夢都會夢到。

于是我開始迂回政策，我說我可以去他的城市上班跟他生活在一起，畢竟好不好，只有生活在一起才知道。他說他想一個人自由自在的感覺。我說我去看他，他說沒空。犯賤的感覺突然出現我的腦海里，唉為了這真愛犯賤一次又奈何。我有點不敢想象我那高傲影子啥時候變得這么萎靡了，人家都說好好珍惜現在，我不等到失去之后才珍惜，我現在就珍惜。太寵的愛，不是被他寵壞，就是被你給寵壞。

喂。。。。。我想你了。

嗯

你想我了嗎？

不想。。。。。。

太多的愛不能追求細節，只能在你愛他的那個點上。