中原焦點團隊,網絡初級37期,王萌,堅持分享第21天。
昨晚去超市逛,天天選了一罐黃桃罐頭,開心的不得了,結賬后非要自己抱著。我們告訴他年紀太小,罐頭很重,抱不好可能就會掉地上摔碎。他非要堅持自己抱,果然,到樓下的時候摔碎了。他蹲在摔碎的罐頭旁邊傷心的大哭不止,還要去撿碎的罐頭瓶子和地上的罐頭。
奶奶說:不哭不哭,不撿了,別扎著你了。
爸爸去找環衛阿姨留下的工具來清理地上的罐頭,我們就先上樓了。過了一會爸爸回來,手里又拿了一罐新罐頭,天天才止住哭聲,瞬間變成了笑臉,開心的說謝謝爸爸。
心理學家John Gottman曾做過一個研究:
他發現大部分父母在安慰受到挫折的孩子時,都會這樣說:
“沒關系,遇到挫折爬起來就沒事了,我小時候比你堅強多了。”
“別擔心,我想你是誤會他的意思了。”
“不要生氣,想開點,像我一樣多往正面想,事情會變好的。”
“這么小的事情,至于嗎?不要小題大做……”
John Gottman把這類父母的安慰方式稱之為情緒消除模式——遇到問題,先講道理。
可結果,卻因為忽略了對方的情緒,造成了更大的誤解和隔閡。
而在電影《墊底辣妹》里,女主的媽媽采用的卻是截然相反的溝通模式:她總是先共情孩子的情緒,再解決孩子的問題。
面對已經上高三,補習班上了一輪又一輪,但成績卻依然墊底的女兒,媽媽沒有像父親和老師那樣,總是責備、催促孩子,而是努力理解和尊重女兒。
當女兒付出了努力成績卻沒有起色,崩潰大哭時,她沒有說“你應該再努力一點”的道理,而是溫柔地說:
“如果覺得太累了放棄也沒關系哦,你已經很努力了嘛。”
當女兒不肯交出抽煙的朋友的名單時,她沒有說:“做人應該正直”,而是堅定地和女兒站在一邊:
“這孩子不想背叛朋友,真是好孩子。對于這樣什么都不說的女兒,我深感自豪。”
媽媽看見了女兒的情緒,共情了她的感受,也在無形中給了女兒一種底氣:“無論我是好是壞,我都是被接納的、被愛著的。”
懷揣著這樣的力量,女兒才能一路過關斬將,逆襲成功,考上了一所數一數二的名牌大學。
孩子不是機器,不是光靠幾個冷冰冰的指令就能運行和維護,而是需要父母理解他,共情他,愛他所愛,痛他所痛。
當孩子犯錯時、遇到困難時,父母少一點誨人不倦的說教,多一些將心比心的共情,才能真正走進孩子心里去。
很慶幸,我們沒有在罐頭摔碎那一瞬間對著天天說:你看摔碎了吧!不讓你抱你非要抱!說你會摔碎你還不信!等等之類讓天天更傷心的話。在他平靜下來開心的吃完罐頭后,我問他:下次去超市還買罐頭嗎?天天回答:下次再買罐頭就放到袋子里安全的提回家再吃!