中原焦點團隊，網絡初級37期，王萌，堅持分享第21天。

昨晚去超市逛，天天選了一罐黃桃罐頭，開心的不得了，結賬后非要自己抱著。我們告訴他年紀太小，罐頭很重，抱不好可能就會掉地上摔碎。他非要堅持自己抱，果然，到樓下的時候摔碎了。他蹲在摔碎的罐頭旁邊傷心的大哭不止，還要去撿碎的罐頭瓶子和地上的罐頭。

奶奶說：不哭不哭，不撿了，別扎著你了。

爸爸去找環衛阿姨留下的工具來清理地上的罐頭，我們就先上樓了。過了一會爸爸回來，手里又拿了一罐新罐頭，天天才止住哭聲，瞬間變成了笑臉，開心的說謝謝爸爸。

心理學家John Gottman曾做過一個研究：

他發現大部分父母在安慰受到挫折的孩子時，都會這樣說：

“沒關系，遇到挫折爬起來就沒事了，我小時候比你堅強多了。”

“別擔心，我想你是誤會他的意思了。”

“不要生氣，想開點，像我一樣多往正面想，事情會變好的。”

“這么小的事情，至于嗎？不要小題大做……”

John Gottman把這類父母的安慰方式稱之為情緒消除模式——遇到問題，先講道理。

可結果，卻因為忽略了對方的情緒，造成了更大的誤解和隔閡。

而在電影《墊底辣妹》里，女主的媽媽采用的卻是截然相反的溝通模式：她總是先共情孩子的情緒，再解決孩子的問題。

面對已經上高三，補習班上了一輪又一輪，但成績卻依然墊底的女兒，媽媽沒有像父親和老師那樣，總是責備、催促孩子，而是努力理解和尊重女兒。

當女兒付出了努力成績卻沒有起色，崩潰大哭時，她沒有說“你應該再努力一點”的道理，而是溫柔地說：

“如果覺得太累了放棄也沒關系哦，你已經很努力了嘛。”

當女兒不肯交出抽煙的朋友的名單時，她沒有說：“做人應該正直”，而是堅定地和女兒站在一邊：

“這孩子不想背叛朋友，真是好孩子。對于這樣什么都不說的女兒，我深感自豪。”

媽媽看見了女兒的情緒，共情了她的感受，也在無形中給了女兒一種底氣：“無論我是好是壞，我都是被接納的、被愛著的。”

懷揣著這樣的力量，女兒才能一路過關斬將，逆襲成功，考上了一所數一數二的名牌大學。

孩子不是機器，不是光靠幾個冷冰冰的指令就能運行和維護，而是需要父母理解他，共情他，愛他所愛，痛他所痛。

當孩子犯錯時、遇到困難時，父母少一點誨人不倦的說教，多一些將心比心的共情，才能真正走進孩子心里去。

很慶幸，我們沒有在罐頭摔碎那一瞬間對著天天說：你看摔碎了吧！不讓你抱你非要抱！說你會摔碎你還不信！等等之類讓天天更傷心的話。在他平靜下來開心的吃完罐頭后，我問他：下次去超市還買罐頭嗎？天天回答：下次再買罐頭就放到袋子里安全的提回家再吃！