上著班，難受得厲害，心一橫，打了個車就回家了，我感覺這是生病的節奏，得配合一下。躺在床上冷得瑟瑟發抖，只有露在外面的頭燙得快爆炸了。迷迷糊糊地睡著，能清楚地知道自己的喉嚨里低低地發出什么聲音。
本來就是重慶陰冷的秋末冬初，拉上窗簾，就能隔絕大部分的光亮。獨獨隔絕不了隔壁那一聲高過一聲的咆哮。這個男人一定是在生氣地和下屬打電話。
“現場危機處理你們不會嗎？”“出事了找我，我是觀世音還是如來佛？”“平日里，這樣的問題我說過多少遍，你們放在心里沒？”……
好像，看到了以前的自己，肝火旺盛，滿臉油膩，痘痘橫生，每天都有讓人抓狂的事情發生，所以“生氣”終日不得安寧。
慢慢地扭轉我的暴脾氣，是三年前。一紙慢性肝炎的診斷讓我突然明白:雖然我們誰都別想活著離開這個世界，但是我卻害怕我走得太早，留下太多遺憾。原來，我也是個貪生怕死之徒。
中考前，舅舅肝癌去世了。拋下蒸蒸日上的事業，也拋下摯愛的父母、子女、同胞兄弟姐妹。我想到我再也聽不到他嚴肅又智慧的教誨，去他家再沒有人會像他那么熱情地招呼我吃這吃那，心里前所未有地難受。
我的難受可能是因為再也不會有，而時至今日，我常常聽到的卻是“如果你舅舅還在，你外公外婆晚年的光景會好很多，他可是出了名的大孝子……”“如果你舅舅還在，你表姐的生活肯定不會過成現在這樣，你舅舅得替她把好人生關，他可是很有頭腦的人……”“如果你舅舅還在，家里的生意肯定會比現在大很多，他可是有勇有謀膽大心細的人啊……”
但凡失去、得不到、不稱心都叨念如果，自然也是徒增傷悲的，只不過這些悲戚感慨卻悄悄印入我心里，不時跳出來提醒著自己的過去、現在和未來。
那年，愛喝酒的爺爺不過六十，查出肝硬化，不知何故卻賭氣著不去醫治，家里人輪番上陣都勸不動他。我那時上初中，住校，一個星期才回家一次。一到家，家里人都在說這個事，想到我是他最疼愛的孫女，就讓我去勸。自然不消說我也會去勸的，只是也沒人教過我該如何說動別人，我也從來沒有那種經歷。
我就單刀直入，真真切切哭了一場，然后東填西補想到哪說哪，“爺爺，你看，你才當了外公，可是你還沒聽到她天天喊你“外公”，伸手跟你要糖吃呢！你得像我小時候一樣把妹妹放在你脖子上，帶著她四處玩耍……”“爺爺，你說要等我考上大學，好跟你的那些朋友炫耀這幾代土八路終于出一個大學生了！現在很快了，中考了我就上高中等著考大學了……”“爺爺，等我以后會賺錢了，一定好好孝敬你，給你錢給你買好吃的給你買衣服，可是我現在還在讀書啊……”
就這樣磨了一上午嘴皮子，第二天我說陪他一起去醫院，他也就是同意了。去年爺爺去世了，不過不是因為肝硬化。
我十歲那年，堂妹八歲。小姑娘眉目清秀口齒伶俐好不討人喜歡。一群玩耍的小伙伴當中一眼就能看出她是核心人物，在學校里也是小名人，繪畫、書法、唱歌、跳舞都是佼佼者。所有人都估摸著這個小姑娘長大了該是個了不得的人物。
只是，命運最無情的就是用一場車禍把這才露出尖尖角的小荷永遠凝固在那個初夏。
我沒能去看她最后一面，只是一直到現在，她還是那么優秀地活在我心里。小時候，每每想到她，自己就很莫名地升起自卑感，我長得也不好看，也沒有什么才藝，上臺演講一緊張還會忘詞，只會一個人躲起來看書，這樣的我長大以后是不是會一事無成呢？
那可怎么辦，我有好多想要做的事情呢，我得去很多地方游走，遇很多有趣的人，寫很多細枝末節的故事，每天都要充實快樂的。我得去遇我的王子，有了他陪著，我們可以一起喝酒騎馬仗劍走天涯。我得好好照顧我的親人，我的父母，我的子女，只有愛才讓生命有意義……
可能到現在我終于明白，首先我得長大，排除萬難地長大、成熟再老去，我也好像知道了我那么貪生怕死是為什么……
