"因為寫作，我想戀愛了"。這個想法在腦袋里閃過的時候著實嚇了一跳！
因為最近又不知道寫什么了，之前寫的幾篇瀏覽量幾乎都是個位數，投稿也多半被拒，寫的都是發生在自己身上的事，寫給自己看的內容。是啊！誰會無緣無故地來關注我這個無名小卒的生活瑣碎呢！
我的生活很平淡，每天按時上下班，其實上下班對我而言沒有太大的差別，因為我們的工作休息區域都是一體的，一樓辦公二樓睡覺，甚至都不需要去擠公交地鐵。每天都在重復著前一天的日子。
起初剛來時，極度地不適應，感覺自己整個都被封閉在一個狹小的牢籠里，每天看著熟悉的面孔，做著重復的工作，沒有自由，也沒有交際圈。背景離鄉地來到這該死的鬼地方，為了啥？還不都只是為了賺錢啊！然而我并沒有賺到什么錢，還因此變得墮落了，每天除了上班就是看電視，不是坐在一樓的辦公桌前就是躺在二樓的床上。周圍的其他人也都是和我一樣的狀態。
這樣的生活持續了一段時間以后，我實在受不了了，但我沒有勇氣辭職。
一來是我沒有存款，我怕我不能在很短的時間內找到一份自己喜歡而且收入可觀的工作。家里條件不好，爸媽也幾乎沒有工作，我真的不想也真的不能再讓他們辛苦了，基本每月工資都會寄回家一大半。（盡管他們并沒有用，說是留著將來給我做嫁妝）二來是因為我剛畢業那會，找工作的過程特別艱辛，可能在心里留下了一絲陰影，之前寫過一篇文章介紹了當時找工作的經歷《不忘初心，方得始終》。
后來，慢慢地我不想再這樣渾渾噩噩了。不是有句話嘛：“身體和靈魂，必須要有一個在路上”，盡管我的身體被困在這座牢籠里，但我一樣可以讓我的思緒去向那遙遠的天際。
我不再刷無聊的電視劇了，開始看書。直到后來又遇到了簡書，開始碼字。我發現我的生活逐漸變得和以前不一樣了，好像一縷陽光照進了我的心房，一切都變得明亮鮮活起來。
盡管寫作幫我找到了生活的方向，可我依然無法從這沉悶單調的日子中抽出些許可以納進文字里的東西。我沒有值得跟大家分享的干貨，沒有經歷過那虛無縹緲的愛情，也沒有天馬行空的想象力。
每日都會看簡書上的文章，看到很多文章都跟情感有關。我看不出哪些故事是真實的，哪些又是虛構的。只是一味的覺得大家都寫得特別好，一個小小的細節都描繪的那么動人，細膩，深入人心。讓我寫，我斷然是寫不出來的。
從小到大，我在班級里都是年齡偏小的，大家都拿我當小妹妹看。總是被同學貼上“幼稚”，“單純”，“小屁孩”這類的標簽。直到現在參加工作，在同事眼里，我也還是個“小孩”。
很多人早戀應該都是從中學開始，可是我那時候卻沒有任何早戀的跡象。曾聽人說，“早戀是因為家庭的不幸福，當事人在家庭里得不到足夠的愛，因而需要到外界去尋求另一種愛來彌補心靈的空缺，這樣便產生了早戀”，可能真的是我的爸媽把我保護得太好了吧，我一直都是個“乖孩子”，我也不記得自己曾經的叛逆了，也許是壓根就沒有過叛逆，也許是時間太久，我忘了。
高中，應該是同學間感情最深厚的時候，我都沒有機會和任何人碰出“火花”，大學就更不用說了。至于如今的工作情況，前文已經提到了，在如此封閉的環境就更加不可能了。
我不知道被一個跟自己毫無關系的人“疼愛”或“傷害”是一種什么滋味。也許有些事情真的是非經歷不能明白。我寫不出那些詩情畫意，浪漫唯美的愛情橋段，也寫不出那些被人傷過之后的痛徹心扉，醉生夢死。
也許有人會說，“沒吃過豬肉，還沒見過豬跑嗎？”
的確，身邊的朋友會給我講述她們豐富的情史，也許是我天生木訥吧！當她們告訴我，她們因為某個人多么傷心多么難過或者嚴重到要去喝酒買醉甚至自殺的時候，我心里其實是嫌棄的：“有這個必要么？”為什么世上竟會有人讓你為他如此折磨自己甚至是放棄生命，我真的好想罵她們，“沒有男人，你就活不了了嗎？你有沒有想過你的爸媽，他們辛苦撫養你長大，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，把你當寶貝當祖宗，就是為了讓你有一天為另一個毫不相干的男人成瘋成魔的嗎？除了你的父母，誰都沒有資格讓你如此虐待自己。當然，你的父母定然不會讓你受此等委屈。所以啊，姑娘們，這樣的男人就讓他有多遠滾多遠吧！”
我不知道我是不是一定要等到被人傷過一次之后，才能理解她們的感受。如果是的話，我寧愿不要。不過，那是不是意味著我總也寫不出優質的引人入勝的愛情故事了。好吧，我是個糾結的生物。
并不是所有的故事都是以悲慘結尾的，當然也會有完美的結局。我有一個好朋友就是這樣的，他們是初中同學，高中開始交往，經過大學又一直到現在，再過一兩年應該很快就可以步入婚姻的殿堂了。另外還有一個同學，她是在一次旅游中偶然邂逅了她的男朋友，應該也是好事將近。也許有些東西就真的注定的吧！
這些美好的愛情里，我不知道他們中間到底發生了多少事，多少次的吵架多少次的磨合，多少次的心傷多少次的驚喜，心態又是怎么一步步發生變化的。這些我都不知道，也許我可以虛構，但原諒我真的沒有那么豐富的想象。也許上天給了我一顆偽文藝的心，卻忘了給我加點文藝的細胞。
有時候想想，我這樣的生活是不是少了一味刺激。如今，因為寫不出文章，我竟也生出了想要戀愛的念頭，盡管只是一閃而過，也令我驚訝不已。
也許我是個怪胎，當別人都在你儂我儂的時候，我想著：
我要男朋友有啥用？地鐵我會擠，行李我會搬，瓶蓋我會擰......
我要男朋友有啥用？最終得出結論，沒有用。
也許這就是我一直單身的原因的吧！
當然，有時候也會在心里默默羨慕身邊的朋友，這都只是極少數的情況，只有在自己特別無助，特別艱難的時候才會滋生這樣的想法。然后事后自己挺過去了，又恢復了從前的死樣子。
如今，因為寫作，我竟真的想被人傷一次！好好領會下其中的各種滋味。哈哈~ Just a kidding～
無論無何，為了迎合大眾的需要，我會慢慢去嘗試，嘗試寫那些我未曾接觸的，未曾理解的對我而言透氣神秘氣息的故事。也不完全是因為大眾需要，而是我發現自己身上沒有東西可寫了。（尷尬臉）
不知道這一篇又如何，也許又和之前一樣，是寫給我自己看罷了！那又如何呢？我還是會繼續寫下去。畢竟我才寫了2萬多字啊，人生那么長，也許等我寫到20萬，200萬字的時候就會有人賞臉了吧！
（周末加班不開心，冒著被老大發現的風險，在不停的切換電腦界面中斷斷續續寫完的~）
理智告訴我，如果我再繼續加這些亂七八糟的東西，沒有主編會要這篇稿子了。但是感性告訴我，讓我隨意！我還是忍不住記上一筆。
瞅著上班的空閑，寫了這么一篇奇葩的文章，我急不可耐的把它發給朋友看，她只讓我去看《七月與安生》。我說我看過了。
這樣是不是算是活成了“七月”的樣子，心里卻藏著一個“安生”。
