晚上朋友們聚會，我喝了酒，似乎已經醉了。
親愛的爸爸，我今夜又想起了您。您真的是離我越來越遠了，以前經常夢見您，現在，已經很久很久，您沒有來夢里看我了，我真的怕有一天會忘記你的模樣。都說，女兒是父親前世的小情人，為何今生的相遇這么短暫，我怕下輩子我也不一定能和您再相遇，淚如雨下，您可知道！您對我的愛，在我心底，永生難忘！
“有時候，有時候，我想一切再從頭”耳邊響起的歌聲，不知道是什么歌，但它觸動了我心底永遠的痛，繁華熱鬧代替不了心底的荒漠寂寥。“下定決心忘記你”，為什么今天的歌聲，每一首都讓我熱淚滿眶，沒有忘記您，更沒有下定決心忘記你，只有想你，想你，更想你！沒等聚會結束，我就提前離開了，我怕我會控制不住自己的情緒，泣不成聲！
十九歲的年紀失去父愛，我悲痛欲絕，在那個年紀，我想象不出將要離開的您在那時會有多難過！您是帶著遺憾離開這個世界的，您是帶著對我們深深的眷戀離開這個世界的。您有多少的放不下，也許直到今天我才能完全體會到。今天，我的女兒也到了十九歲的年紀，為人父母，我才深刻感受到做父母對兒女的那種深深的眷戀之情和牽掛之心，我想陪她到永遠，直到暮年！把自己的女兒交給誰我都不能放心，我今天的這種感受的，也是您當時的想法吧！
記得那一年您知道自己得了癌癥，您沒有告訴我和哥哥，您怕我們知道了傷心害怕，一直瞞著我們。那一年，我還在上學，哥哥在天津當兵，你去北京看病，只有媽媽陪著您。您沒有讓我和哥哥去北京陪護你，您知道嗎，就這樣，讓我和哥哥留下了一生難以彌補的痛！
看病期間您強撐著回到了家，你不放心家中的我，而且，您也知道自己的時間不多了。在您回來的那幾天，讓我早上陪您出去走走。那時的您已經瘦骨嶙峋，走幾步路就氣喘吁吁，但您仍然讓我陪您走了很遠，圍著我們住的大院整整轉了一圈。快到家的時候，我仍然記得那天那景，那樣的清析如昨天。那天，您拉著我的手，說了那么那么多，您告訴我今后應該怎樣去做事做人，還有，您讓我照顧好我媽！那時的我，也許年紀太小了，沒有想那么多，只是聽著而已，并沒有覺得那就是您對我最后說的話！因為您知道，那也許就是我們父女倆最后的談話了。
過了兩天，您就又去北京了，那時您的癌細胞已經擴散的滿身都是了，您每天疼的難以忍受，但您從來都不說出來，從來都沒讓我們看出來，直到生命的最后一刻……
您去世的前幾天，我夢見您穿著一件白風衣回來看我，我突然有了一種不好的預感，但是我不敢那樣去想，我覺得有那樣的想法我就有罪。隔了沒幾天的那天早晨，我還沒起床，有人敲門，聽見敲門聲，我突然覺得自己害怕的那一刻來了。我打開門，局里派來的人對我說，你現在馬上收拾收拾東西跟我們去北京，那一刻，雖然他們什么都沒說，但是我知道我一直擔心的那一刻終于來了。我找了一件白色的衛衣穿上，然后我大腦一片空白，似乎一切都不是真的……
直到飛機降落，那是我平生第一次坐飛機，暈的一塌糊涂，說來奇怪，以后的歲月，又坐了無數次飛機，再也沒有暈過。也許那天是老天爺可憐我，讓我眩暈，什么都不去想……一路上，我沒有淚水，我接受不了這突如其來的現實，一直到了北京三零一醫院，我一直都處在一種大腦空白的狀態，不愿意去想我來北京是干什么的，沒有看見親愛的父親，看見一張空空的病床，爸，您去哪兒了？
直到所有的親友都到齊了，父親要被送去八寶山了，我終于看見了被白布遮住的您。那一刻，我再也控制不住自己的情緒，我失聲痛哭，瘋狂的撲向您，我想摸摸您的手，我想看看您的臉，證明這一切都不是真的，只是一場夢而已。好幾個親戚使勁拉住我，不讓我靠近，不讓我靠近您，說不能碰到白布，他們不知道這對我來說有多么的殘酷，就這樣我眼睜睜看著您離我越來越遠，遠到永不能再見！
我們十九年的父女緣分，在那一天，戛然而止……
一切都來的太快，快到來不及相見，快到來不及珍惜，快到來不及后悔，快到一切都已然來不及……
今天的我，倍加珍惜和父母家人的緣分，珍惜和女兒的緣分，珍惜和愛人的緣分，珍惜和朋友的緣分，珍惜所有我愛的和愛我的每個人的緣分，不要等到一切都已來不及！父母在，家就在，趁著父母安康健在，多陪陪他們，給他們多一些愛和陪伴，就是最好的孝道。
今天，恰逢九九重陽節，年年重陽，今又重陽，雨晴籬菊初香，人言此日重陽。朋友圈里滿是對父母祝福的話語，在這樣的日子我也同樣祝福我親愛的媽媽健康長壽，我遠在天堂的爸爸天天快樂！
