? ? ? ? 你的憂傷? 在我的世界泛濫成海
? 昏暗的燈光，滿地的煙蒂，指間燃著的香煙。拼命回想著關于我們的過往，一場不足百日的戀愛、一段有你的回憶。
? 2011年，那個野菊花開遍山野，金燦燦的九月。我拉著滿滿一箱叮嚀和囑咐，踏上開往烏魯木齊的列車。 那片古老而神秘的土地、那座古西域最美的城市。山川、平原、沙漠。看著窗外急速倒退的風景，我懷著滿心的憧憬，以為我的人生、我的理想就這樣轟轟烈烈的開始了前進。直到你的出現。
? 報到、軍訓、上課、慢慢熟悉著陌生的環境、陌生的面孔。一切都顯得那么平靜、波瀾不驚，時光在生活的軌道上飛快的消逝著。
? 記不清是哪一天的哪一節課，忽然就那么腦子一抽，坐到了教室倒數第二排。不經意間，就瞥到了倒數第一排的你，一抹微笑，繼而是你帶著淡淡憂傷的側臉。現在，一切都已經變得遙不可及。因為是上課，所以本來可以大聲說出來的對話，變成了紙條的形式。那一刻，我知道，我完了！課間，從你手機里傳出來的旋律，觸動了我的每一根傷感神經 。多愁善感的我亦是個音樂狂。問起，你說這是你最喜歡的一首歌。那是我第一次聽秀才的那首《我把真心給了你》。在以后的每一個時刻，每每聽到這首歌，總會痛到撕心裂肺。那些天，有事沒事，我總愛一個人發呆，一個人想著你傻笑，用閨蜜的話說，就是一沒出息沒追求的女人中的敗類。以最淡定的語氣要了你的QQ，每次看到你上線，總會激動得不知所措。你和我說一句話，也會高興好長時間。隱了身，屏蔽了其他人的消息，試探著問你愿不愿意做我的男朋友，你并沒有直接拒絕，而是好半天才反問我“可以么？”。我的回答，顯而易見。然后，我們就有了一個不怎么浪漫的開始。我不知道我們會走多遠，但我寧愿我和你有過一段共同的回憶，也不愿就那樣錯過。
? 當宿舍其他姐妹處于失戀、單身狀態時，我到處曬著屬于我們的幸福。也因為那樣，認識我的人，都知道我有一個十全十美的男朋友叫王爭。說是幸福，只不過是我的自以為是罷了。你從不陪我吃飯、不陪我聊天。不陪我壓馬路。甚至，在你朋友問起我時，你也只是沉默。有些時候，明知道你對我的不在乎，卻還裝作很開心，勉強給自己一個微笑，告訴自己，你其實是很愛我的，只是不善于表達而已。這種自欺欺人的想法，一直持續到那個雪花漫天的晚上。烏魯木齊的冬天，格外的冷，你一個電話，我丟下還在外面等我的朋友，以最快的速度回到學校。你喝得爛醉，坐在食堂門口冰冷的臺階上。斷斷續續的說著另一個她，說她對你的好、以及你對我的愧疚。盡管這件事我早已知道、盡管，我做了十足的心理準備。心里一千遍一萬遍的告訴自己，不許哭！要微笑著先轉身離開，要有自己的高傲。可事實證明，我不但沒有瀟灑的先轉身離開，而且，還很沒出息的跟著你一起哭了。直到你被你的舍友攙扶著走掉，留給我一個冰冷的背影。
? 曾發誓一旦和你在一起，就算遭雷劈也不和你分開的那份決心，就這樣很輕易的被你的眼淚融化，怎么也拼湊不回。我記得你說過，你不想傷害我們中的任何一個的，你說過你自己都不知道愛不愛她的。卻怎么一個轉身，你就牽了她的手？你陪她逛街、陪她吃飯、陪她干你以前不愛干的事，和她有說有笑的從我身邊走過。多么諷刺的畫面！我捂著快要停跳的心臟，逃到了我們第一次去過、也是唯一一次去過的網吧。恰好那么不巧，遇見了你宿舍的兩個兄弟。他們勸了我很久，最終，還是嘆息著離開了。吸著刺鼻的二手煙，麻木的在網吧呆了幾天幾夜。躲在你的空間久久不愿離去，才發現，你的所有印跡早已被我摸得透明。反反復復，聽的還是你喜歡的那首歌。一直到回家的那天，狼狽地從網吧出來，回校帶上一份牽掛和不舍，一頭栽進了54路公交車。到了車站，等了好久才看到你和你的朋友們，你身上的那件衣服，以前沒怎么見過，也或許，是她陪你買的吧！見到你，沒有太多的驚訝，如果我沒有記錯，你的車票，是我訂的。和我是同一班車次，同一個車廂，再近點，就是鄰座。當時，我以為，一路上會有一種名叫幸福的東西陪著我，可才不過一個月，就已經物是人非了。火車上，你講著電話，語氣中，盡是溺愛和溫柔。這些，卻是我以前用盡一切也奢望不來的。不用誰告訴我，再再笨的局外人，都可以猜到電話那端是你什么人。22個小時，別人最難熬的時光，只不過是我和你的一句玩笑話、你送我下車那么幾分鐘罷了。快的來不及說再見，火車就呼嘯而過，留我還在原地空想。
? 2011年的除夕，鼓起勇氣，在全國上下歡呼的那一刻，以群發的語氣為你發去一條祝福的短信 ，卻被告知信息發送失敗，看著那條改了又改，標點符號都準確無誤的短信。我將自己關在房間哭得不剩一絲力氣。
? ? 我只是個過客? ? 錯把暫時當成永恒
? 張小嫻說過，有些人，一轉身就是一輩子。
? 隔年，學校再次相遇，多余了語言，蒼白了微笑。卻怎么也沒有想到，你的一個轉身，就真的再也沒有出現。你離開的那天，我心跳的頻率被徹底打亂。女生的第六感，總是那么靈驗。也或許，是你表弟實在看不下去我那個墮落樣，怕我會想不開，給我做足了心理準備工作，才很小心地告訴我你走了，去了杭州。眼淚猝不及防。我摸著眼淚說這個笑話一點都不好笑。卻還是立馬打了電話給你的舍友，以最扭曲的音調，希望得到一個不一樣的答案。可我忘了，他從不對我撒謊的。他告訴我，他怕我難過，所以沒讓其他人告訴我，你看，他對我真好。三四節課，趴在你曾坐過的課桌上哭得一塌糊涂。陌洛洛一直陪在我身邊，依舊罵我沒出息。只是這次她紅了眼眶。
? 2012年5月28，你的處分準時下達，再熟悉不過的三個字，每次抬頭，便清晰的映入眼簾。“開除學籍”四個字，被明顯的加大加黑。還沒等班長念出來，早已被我偷偷撕下來拿走，我不想讓別人的印象中留下你的瑕疵。我不愿別人說你的不好，哪怕一點點，都不行。
? 9月25日，用別人的號進了你的空間，許諾自己，不管看到什么，都不準難過，你和我，早已沒了關系。但看到你們的甜言蜜語，心還是被狠狠的撕扯了一下。六月，又一個回家的車站，卻怎么也找不到那個熟悉的身影。
? 2013年3月22日，做了自你離開后，無數個噩夢中最離奇的一個夢，自己騎了一個掃把，飛過了深淵大山，俯視著整個大地。又恐又喜，到了心中喚了千萬遍的杭州城。車水馬龍的街道，進了佛堂，跪在佛前，告訴他，我想見你。祈求他，就算一面，也好。可佛生氣了。打了我一耳光，最終，我落魄的跑了。古時的街，古時的城。人來人往，卻怎么也找不到你，無助的蹲在地上抱著雙膝哭了。驚醒，淚濕了臉頰。孤單的自己，在某個想你的夜晚，回憶上演了一遍又一遍。很久以后，一樣的黑夜，你再次出現在我的夢境，只不過，這次，還有你的她，遠處是她離去的背影，你的手指劃過我的臉， 輕聲說了句“對不起”，就轉身去追她，而你最終沒有追到，她消失得太快，這多像我們現在，她離開了，你還等著。我在原地徘徊著，你卻早已不在。隔天，那句對不起還在耳邊回蕩，摸摸自己的臉，好像還能感受到你指間殘留的溫度。也許，是你的“對不起”太多，混淆了夢與現實。
? 5月15日，你借號要給別人，再一次把我刪掉，沒有一絲留戀。抽完一盒煙，狠狠給了自己一巴掌。告訴自己，這一次，是最后一次這么沒出息。也是最后一次允許自己大哭一場。可好久好久以后，才注意到，那天以后的自己，從此再怎樣難過，也已經哭不出來了，剩下的，只有付之一笑的悲哀。你和她分手那些天，你清空了空間里的一切，日志、相冊、說說。說是要燒掉過去，重新生活。卻只字不提她。我們最初的愛情，都葬送在了最美的青春里。
? ? ? ? 世界的某個角落? 有我對你的牽掛
? 前些天，躺在床上沒事玩手機，無意中翻出一個名叫“朱砂”的文件夾，里面，全是你的照片和你自己制作的空間主頁圖片。照片里的你還是那么憂傷、也依舊還是那么帥氣。 依稀記得，這些，全是我前不久偷偷從你空間下載下來的，每一張圖片上，都有“木頭”兩個字，“木頭時尚設計坊”、“木頭工作室”。木頭，是她對你的昵稱。狠了狠心，按了刪除鍵，我再怎么想你，也不能再去干涉你的生活了。散了、淡了、就算了吧！
? 柯景騰沒有那么勇敢，輕而易舉的錯過了沈佳宜。
? 陳孝正用愛情做賭注，換回了一個輝煌的未來 ，卻付出了一輩子的時間，來牽掛一個叫鄭微的女孩。
? 我那么勇敢的愛了，用一輩子的思念賭了愛情，可結局還是幾近悲哀的可笑。我們在青春的路上，走的坎坎坷坷，跌跌撞撞。受過傷、被傷過。那些年華里最美的時刻，記在我們的心間，在某一個似曾相識的瞬間。呼啦啦的綻放一地的花朵。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 后續
? 寫下這篇文章的時候，我以為這輩子再也見不到的那個男孩，聽朋友說他回來了。眼淚伴著微笑流下來。我知道，自己應該長大了。拜拜，我的青春。拜拜，那些愛情里受過的傷。
