最近刷朋友圈，看著同學們發的狀態，似乎多少也有迷茫的唏噓感，為著自己的未來而擔憂，又或者開始覺得自己一事無成，陷落在交叉點的漩渦。

首頁被刷屏的，也時常有對于人生的抱怨，對于自己能力的懷疑，好像一時之間，周圍的人全都開始迷茫了。

也就是說，我同樣也來到了這個時間段。

之前以為，是自己的問題，然后才慢慢發現，大家都在擔心。

擔心什么呢？

因為未來的不確定而不安，因為付出了也不一定有結局的猶豫，因為自己大學的四年，好像都喂了狗，但別人的青春，卻如此出彩 。

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我有一位同學A，之前的三年里我對她的了解僅限于課室見面，但是我和朋友們都一致認為，她是一個很厲害的人。

大二開始她幾乎都不來上課，大三就真的見不到人了。老師點名的時候也已經記得這位總是不來的同學，而我們如果看到她來上課，還真有些驚訝的感覺。

她成績并不好，掛了幾門課，但課余時間自己做兼職賺到了生活費，人脈也很廣，慢慢做到了中介的角色，小事業有所起色。

我和朋友聊天提到她，一致認為她人際交往能力和情商比我們高出一大截，混得風生水起，以后也一定可以賺得更多，過上自己想要的生活。

我以為她只是積累了人脈，每個月就靠賣賣東西做做中介賺錢，就可以過得無憂無慮，她長得也好，感覺什么都不缺。她每個月的消費都比較高，手機電腦化妝品說買就買，都是自己賺的錢，在我們這群人中顯得比較成功。

后來我和她聊天，我說要是找不到兼職的話我就打算在宿舍腐爛，她跟我說起了她以前的兼職經歷，我才知道她也見縫插針地接過很多辛苦的兼職，不放過任何機會工作，才有了今天的水平。并且她也依然努力地在找工作，不放棄任何賺錢的機會。她的目標是她的其他朋友，自己創業月入幾萬那種。

錢來的不容易。

她說她很自卑，很迷茫，覺得自己比不上別人——可在我眼里，她也已經很厲害了。

為什么她那么厲害的人也會自卑呢？

后來我想通了，因為我們道路上的參照物并不一樣。

她比較的目標是比她更厲害的人。而我是那種只要還能省錢過日子就可以茍延殘喘活下去的人，如果每天數五毛錢白飯能過日子的話，能省我就真的不會去打工了。

對我來說我能做的兼職不多，又不愿意做簡單重復的機械勞力，比起這樣的兼職我更愿意拿這樣的時間來學習，然后考個證，證明自己把大boss打通關了。

朋友說我這樣子說自己窮是活該，可我明白我想要什么不想要什么。

我做過每天上班十小時的服務員，一小時工資三塊。

錢有了，也不至于過每天泡面白飯的日子——可時間呢？

我佩服A同學，是因為她兼職，小事業賺的錢遠比我們多，甚至多于一些已畢業師姐的工資。我想每個人對自己的時間都有一點心理價位的，而她賺到的錢遠超我心理價位，卻還達不到她要的標準，所以她迷茫了。

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B同學是我的閨蜜，從小到大學習不算很厲害，但也沒有特別差。上課總是很認真，我們兩個的興趣面幾乎完全不一樣，卻總是很聊得來。

她的長相和氣質給人一種很溫柔賢淑的感覺，事實上她的性格也是軟軟的，對我也很好。

她有一個妹妹，家境算是小康，父母感情很好，對她們兩姐妹愛護有加。她父母有足夠的能力支撐她去讀英語，去考試出國。

她跟我說她最大的夢想就是做一個糕點師，高中畢業后我去了別的城市讀大學，她留在了家鄉，當我再回來的時候，她很開心地跟我說她已經在一家蛋糕店實習了。后來她說要出國，去了一家機構學英語，考雅思，目前留任在機構里做老師，工資在我們家鄉算比較高的了。

她的愿望都很簡單，沒有很大的欲望，對物質生活也沒有很高的追求。我在想如果我要當老師，還要考教師證，還要跟很多競爭者去搶這樣的職位，過重重面試還不一定能得到，但她就這么順理成章地留任了，也開始賺到了錢。

我想如果我有這樣幸福的家庭，如今可能就有考研或者留學的選擇了。我覺得她過得很好，想過的愿望都不知不覺慢慢地實現了。

但她跟我說她也很煩惱。

因為雅思的成績不太滿意，而且手續辦理的時間也很久，不知道什么時候才能出國，也不知道自己的未來會是怎樣。

怎么會有擔心呢，明明家庭和睦，男朋友也很愛護她，自己也做著一份不算辛苦的工作，成績也有在進步，雅思的再努力一把其實就能過了。

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C同學跟我不同班，但存在感很高。

這幾年我見證者他的變化，從沖動變得收斂，追求目標時從簡單機械的努力，轉為了思考總結后的前進。

雖然有時候會有三觀不一樣的情況，但我真的很佩服他的努力，佩服他日復一日的堅持。

我是做不到每天早起和堅持寫文的，但是他堅持下來了。

現在在實習中的他，每天隨著地鐵晃蕩一小時到上班地點，然后晃蕩一小時在夜色中回到宿舍，卻依然保持著早起，晨跑，寫文的系列習慣，這已經成為了他生活的一部分。

我覺得他個人能力很強，非常自信勇敢，一直堅持著寫的文章質量也開始提升，而且實習也有著落了，真的很厲害啊。

因為我現在什么實習都還沒找到，有時候看到想嘗試的職位，卻不敢把簡歷投出去。

但他最近的文章依舊流露出了對大四交叉路口何去何從的迷茫感，他看得到自己的堅持和成長，卻還是不知道自己該如何才能像他所佩服的人一樣成功。

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我也很迷茫。

很多想做的事情，發現自己的能力沒跟上。很多想學的東西，發現自己的理解力又不足以消化。

不知不覺已經要到畢業，卻什么都沒著落，其他感興趣的東西學得不系統，自己的專業課也落下了。

但從朋友口中聽說到的自己，跟我眼中失敗無能的自己并不一樣。

她們覺得我隨便學一學就可以拿下證書，覺得我的知識面很廣，耐心好，會研究她們覺得很搞不懂的電腦，平時會打游戲，修東西的動手能力很強，雜七雜八會的東西也很多。

之前實習的時候，老板讓我多笑一笑，說我自信多好看呀，可我為自己的外貌煩惱了十多年，一點都不再相信別人的鼓勵了。

看啊，每個人都會把別人想象得很好，因為多數人只看到了別人的一面。

所以你認為的落后于人，也許只是對自己要求太高。

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許多我佩服的同屆或者同齡人，都或多或少開始了迷茫期。

我覺得厲害的朋友們，原來也都有自己的煩惱。

一開始我覺得是因為自己能力不足，荒廢了大學時光，所以自己才會一事無成，后來發現，這是大家都在經歷的，也是大部分人的必經之路。

小時候聽過一個故事，大意是說一個教授做了個實驗，問班里有多少人生目標明確的人，只有10%學生舉手，教授再問，你們能否把目標清晰地寫出來呢？這一次只有4%的學生寫出來了。

二十年后，追蹤調查發現，當初的那4%學生或多或少實現了當初的目標，而剩下的96%，似乎就成為了成功人士眼中的失敗者。

故事的真假沒有關系，當時看到那個故事，想著糟糕了，我好像沒有人生目標，不過短期目標就是考上哪個高中哪個大學。

現在回顧的時候，想著已經太遲了。

因為我真的沒有明確的人生目標。

很多同學曾經都是班里成績的前4%，到了大學卻慢慢迷失自己，變成了最后那96%。因為人生的評定標準不僅只有書面成績。成績，知識，技能都十分重要，但最重要的，是你能否知道你需要讓它們為哪一個目標而服務。

因為沒有明確的目標，所以迷茫了；

因為離佩服的參照者太遠了，所以動搖了；

以為的周圍的朋友和自己都是半斤八兩，后來發現他們都在自己不知道的時候得到了實習，或者自學了什么技能有了新的證書，原來從一開始被留在起點的就只有天真自己。

因為這條路看不到終點，也看不到前面的路況，所以才讓人擔心。

但是一條路走到最后，沒有路便自己開創。

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我很佩服我身邊的師兄師姐們，似乎每個人都開始走上了職業上升期，不用再為經濟煩惱，開始了人生的新篇章。

也有很多同齡中的佼佼者，已經站在了那4%的舞臺上。

我卻還不知道自己在走的，是否一條通路。

有各個領域的成功者，我發現我只羨慕其中一些，有另一些我是毫無感覺的。所以我知道我不想要什么，我有著模糊的感覺，一直指引著我前進。

但這不夠。

人生不就是要明確規劃好，然后一步步學習進步，找實習找經驗，擴展人脈，趕緊向成功人士靠攏，走向人生巔峰嗎？

青春所剩無幾，大學也快畢業，還不快點自我提升建立技能，每天都這么懶惰怎么可以呢？

是這樣的嗎。

自己想要的成功，又是什么呢？

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如果把這樣的努力過程比喻成入場券，那么收集了無數入場券的人，又要進入到哪里去呢？

好像月入不過十萬就過得很失敗，不是985.211出身就毀了一生，好像沒有電視上標準的好身材就沒男人愛，好像不一直加班拼搏免費勞動就會直達失業。

一直追逐著前方的誰的時候，想一想自己想要成為他那樣的人，還是只是喜歡他的工作收入高，他的身份地位高，同樣的目的，可以通過不同的路去達成。

想走一條少有人選擇的路，如果找不到太多前人經驗參考的時候，就勇敢點自己走到前面去探路。既然心里的目的地比所有人都要高，就不必在意目前似乎落后于人。

你走的是通向自己夢想的捷徑，就算落后于身邊的人，但論路程的完成度也許是最高。

羨慕著誰，佩服著誰，總有一天自己也會走到其他人的前面去，成為他們眼中閃耀的背影。

每個人成長的速度都不一樣，有些人輕而易舉做到的事情自己可能一輩子都追不上，但同樣自己也有能夠比別人做得好的事情，雖然慢一些但總在成長。

一步也好，向前走著的話，所做的努力不會白費，至少還能感動自己。

現在看來的多少無奈和不甘，再過多幾年，可能也就成為了笑談的回憶。

我們在相近的起點里，還未清楚要去何方，就已經走上了自己選擇的未知。

繞點路看風景沒有關系的，因為完成人生目標的時限，是未來的一生。

還有那么多未嘗試過的可能性。

每個人的天賦和終點都不一樣啊。