（19歲）

我很少喜歡卡通人物，但我喜歡迷糊娃娃，可能也是階段性的喜歡。她睜著純真的眼睛，目光不知聚于哪里，臉上無辜的表情，在我看來，卻總透著一種悲傷到絕望的情緒。桌子上，她躺在那里茫然無助，或許連命運都來不及控訴。把她扶起來，正對著我，我看著她小小的眼瞳，全是孤獨和寂寞。你看著她純真，或許，那只是滿腹的思緒，已經亂到一團，無人訴說也無從訴說，經受那些的折磨后，干脆化為一張白紙。

我便也是，再也不想訴說給誰聽，也不需要玩弄一些文字嘩眾取寵。

我總羞于面對自己。我給自己套上很多枷鎖，為自己的人格畫起許多規章制度，違犯了，又被自己踩在腳下，低了一頭。于是，越來越低于自己，越來越愧于抬頭。

我很早便認清自己是一個矯揉造作的人，然那些規章制度告訴我，應該活的瀟灑自在，隨意率性?，我便立下“摒棄”的言語。“摒棄”，說者笑者，無非是強迫自己，成為另一個自己。

也無需再艷羨他人吧。姿態過低，從未抬頭過，何來奢求過。

冷情是對自己的好。不去體會暖，因懼怕必知的寒。對生活亦是，對感情亦是。我談不起“奢望”。

我卻始終如一追求著自由，?是他人所不能理解的追求。

悲傷是自己上的一個枷鎖，我明知，卻依舊背著它。悲傷，心痛，他人拒絕的，我擁抱享受著。我于痛，痛則痛；他于悅，難承于痛。所以我告訴自己，心痛是一種唯美的高潮。念之，為之。

我始終擁抱著自己，?這并不是說我多么孤獨，是說我對自己的愛。在我看來，喧嘩不代表他們的快樂，他們暢快笑著的時候比之我不曉得有多么孤獨。我不用他們來襯托，沒有可憐他們，也沒有自鳴自得，我只曉得人群中再抱自己緊一些。

我的情沒有找到人與之共鳴，原因也許是自酌自飲，沒有邀他人共飲，所以不得其共情懷的樂。這也有好處的，當你的情釋放，總有人淺聞附庸而來，你笑著對之，然并不得其共語?，兩廂敷衍，頗有投機的感覺，但結果只能更加的無處呻吟。

我的規章制度是對自己方方面面的。與家人相處必需開心，工作中必需遵守職場規則，不喜的人也要溫和對之，和朋友在一起必需開朗健談，不允許人后言人過，不可和朋友聚在一起互相抱怨，不可沒事和人發生矛盾，不可以消極悲觀，不可以做孤注一擲的事情，做事必需給自己留一條后路，不可以像一般女人一樣嘮叨抱怨小性子。。。甚至，不可以只挑愛吃的菜，不可以不與人分享。我給自己的條條框框，有很多是我本性中不可磨滅的，更多的則是自己勉強著依舊做不好的。一個人若是多次言之“我”，便看不得旁人。我念著這個“我”字，一直覺得不認識自己。看不清自己時，總想放縱一下，也好觀察一下?，自己到底愛吃什么，愛玩什么，討厭什么，害怕什么。但看看規則外的混亂，唯恐放了出去，回來的便不是自己。茫茫然向前走著，也不記得為什么是這個方向，是誰的指引，或不小心被擠出了人群，漫無目的隨意游蕩，還是說最初其實有著什么堅定的信念，走著走著卻忘了？

莫名的詞句，無意的話語，沒有什么情緒，說給自己，也問問自己。而生活，我始終無從獲悉。