《鼓勵咨詢+自由書寫》訓練營 第三課

01

小時候，我被貼過最多的也是我最耿耿于懷的標簽都是一個類型：內向、害羞、不愛說話、書呆子。

童年的日子里，一聽到這些標簽，我的腦海里就會浮現出大人一臉唾棄的表情（也許實際不是這樣的，但我的內心感覺就是這樣的），仿佛我的不愛說話是一件多么不受歡迎遭人嫌棄的事情。爸爸媽媽總愛拿我和表姐比較，她們漂亮活潑、能歌善舞、能說會道，而我呢，和她們在一起，我顯得呆頭呆腦，我就是一片小小的綠葉，還是那種沒長好的綠葉。

我不明白為什么我要來到這個世界，難道我來到這個世界就是為了襯托別人的美麗嗎？！

沒有人關注我，我也不愛和別人玩，童年的日子里，我唯一喜歡做的事情，是在自己的房間里收拾出一個小角落，縮在里面看書，寫詩，寫日記，日記的開篇經常是：“我永遠也不會忘了這一天”，很重的筆跡，被淚水暈染得有點模糊。經常一個人聽著音樂，對鏡自憐，仿佛一只受傷的小貓在舔著自己的傷口。

是的，我封閉了自己向外的大門，我越不和人交往，我就越不會說話，然后我就更不開口說了，到初中，基本就是一個自閉的狀態，內心很渴望，羨慕那些人緣好的人，但我完全不知道說什么，每天獨來獨往，一開口就緊張害怕臉紅心跳加快。后來我才知道，那時的我已經是社交恐懼癥患者。

這個標簽伴隨了我很長的時間，我一直都習慣了壓抑自己的想法，更不會表達自己的想法，因為缺乏與人交往，我也不會和人交往了，我總覺得別人會不喜歡自己，不愿意聽自己說話。中間的過程里，我也有過度補償，故意表現得開心些，去湊熱鬧，但是這樣做后，很累很累。直到后來上大學，到了一個新的環境，我剛開始也是把自己定為丑小鴨，不怎么說話，但慢慢地，有人關注我，于是我開始嘗試著和別人多些交往。到那時，對人的社交恐懼才漸漸減輕，不過對于公眾表達和發出自己的聲音還是很緊張，一開口就臉紅。

記得大學時有次去心理咨詢室找了一位老師，我說了自己的問題后，老師問我：你覺得你現在臉紅了嗎？我說：我應該臉紅了。然后，老師拿過來一面鏡子，讓我看，我發現自己根本就沒有臉紅。我心一震。那天還交流了很多，其他都忘了，只記得兩個字“接納”（現在這個詞已經用得很泛了，那時是第一次聽到），為什么說話就一定不能臉紅呢，如果臉紅又怎樣？我能接納這個說話臉紅的自己嗎？這幾個問題一下子就把我敲醒。

突然發現，你很在乎的東西，你以為別人都在盯著你看，其實別人壓根都沒注意到，原來自己一直都活在“我以為”的世界里。

02

三十年河東，三十年河西，現在家里親戚中，他們最喜歡最推崇的就是我，一致覺得我性格好，口才好，各種好。從他們對我的反饋中，我切切實實能感覺到自己的變化，可以說今天的我與童年的我看上去絕對是完全不同的兩個人。

當然，只有經歷的人，才知道這個過程有多么的不容易。每一次突破，都要和自己內心的那個“你不行”的聲音抗爭。

從今天看來，這些標簽真的塑造了我大部分的童年生活：沉默寡言、自我封閉，感覺壓抑、被忽略、自我厭惡、沒有價值感、過度在意別人的評價，直到今天，某些結也還在心里系著，沒有完全打開；另一方面，因為我太在意，我又苦苦掙扎，總是希望自己能做得更好，因為以前不會說話，后來去學習去成長去突破，反而現在的表達比一般人表現得更好。

從中，我也有個很大的體悟：一個人最恐懼的地方，也蘊含著最大的能量。當你去面對了突破了，你會發現自己的能量源源不斷，推動著你連接一個更大的世界。

03

生活是自己的，我開始坦承自己就是內向性格，喜歡獨處，可以與幾個朋友深聊，但是不喜歡和很多人一起交流，更不喜歡應酬。我開始將性格的內向與否與個人價值分離開，這與“是不是受人歡迎”一點關系都沒有。特別是當我知道，那些在電影中舞臺上閃耀的明星，其實很多人在私底下也是非常安靜的一個人。原來人可以這樣活。原來每一種樣子都有可愛之處。

最重要的是先愛自己，愛自己的這個樣子，然后才能自由，我可以在想說的時候清晰表達，也可以在不想說的時候保持沉默，我可以在需要的時候站上講臺發出自己的聲音，也可以坐在臺下做一個認真傾聽的觀眾。

改變的過程是漫長的，像我從童年走到現在，花了三十年啊，但是盡管如此，我還是改變了。

只要你愿意，開始行動，允許自己慢，允許自己犯錯，允許進一步退兩步，只要不停下腳步，就會遇到更好的自己。

誰說一定要完全改變，才有收獲呢。

每一步都算數……