我是真的很喜歡睡覺。據說還是嬰兒時的我可以從前一天的下午睡到第二天的下午，中間不用起來吃奶，以至我爸著急地看了我好多遍，擔心我是不是出事了，又不忍叫醒我。

我曾一度喜歡周五的夜晚、還有周末的清晨，因為可以擁有無限制睡懶覺的主動權，就好像手上突然就握有大把的時間，很有富足感。能夠私藏時間的人多幸福啊，就像旋轉的木馬不會有停下的時候、彩虹總是掛在天邊、蘋果樹四季都會結果實一樣。

我也喜歡可以睡到自然醒的午覺。倘若一覺醒來天已黑了，房間空蕩蕩，世界好像趁我不注意時進入另一個次元里，有種被忘卻的孤獨感。幾分鐘后樓下傳來熟悉的說話聲、做飯炒菜時鍋碗菜刀碰撞的聲響，便不再感到孤獨。

我喜歡冬天的睡眠多于夏天。棉被往身上一裹，再把邊邊角角都往里折、壓在身下，切切實實被溫暖包裹著。冬天的夜晚會更安靜和私密，憂傷和快樂都是自己的，連憤怒也變得清冽而深刻。我一直覺得動物的冬眠是一種很神圣的儀式，如同春耕秋收，它們比我們更懂自然的溫度。

睡覺是較容易獨處的時刻，即使同床共枕也不會夢境相通。每個靈魂只能獨行，所以睡覺是觸碰靈魂深處的一條小道。我幾乎每一覺都會做夢，曾有幾年時間會不時做同樣一個夢，后來我去看了許多弗洛伊德的書，仍舊沒有找到明確的答案，只是后來直至到現在，童年時代那時常出現的夢境便不再來了，取而代之的是各種其他的夢。不知是因為潛意識中已釋懷了某些事，還是成長過程里有更大的困惑將其吞噬和上位。

說實話，我還是挺喜歡睡覺會做夢，仿佛從某個隱秘的墻洞里射入一束光，或一束黑暗，而這是白天里很難釋放的另一個自我。

特別傷心的時候我也喜歡躲到睡眠里，毛毯蓋著身體，蜷縮成一個弓字形，任由痛苦在膨脹的時空流淌。我曾猜想過，猛獸受到重創之后應該也是這樣，躲進山洞里，默默地自我療傷。很早以前，極度低落時我還曾偷偷期盼過：就這樣一覺睡過去，明天再也不會到來，或我再也不會醒來?？傻诙焯栠€是照常升起，我也照樣醒來。

我是真的很喜歡睡覺，但我很少任由睡眠無限蔓延下去。

我還是害怕一覺睡過頭了，睡得很久很久，醒來后發現精力都耗盡了，好像生命突然就空落落的，像落在在無底洞中的皮球一樣，無法觸底無法反彈，世界兀自運轉，想逃避的一切也似乎逃過了，但也失去逃避的意義了。

我不是一個享樂主義者，也不是個瀟灑的人，我更多像一個務實主義者，總喜歡先苦后甜，先努力再去享受成果。這幾年以來，我鮮少睡過懶覺，周末的早晨最晚不會超過八點三十醒來。

我也不再把所有的心事都搬進睡眠里，畢竟逃避不是一個好出口。

醒著時遇到的麻煩就應該醒著的時候去解決，這是后來幾年我慢慢練習去做的事。

美夢與噩夢都要醒來，這才是真實的人生。

我不想再逃避和欺騙自己，深刻的真實好過欲望的美夢，才更令人心安。醒來時會有新的希望也再會遇到無法預想的麻煩，但快樂的是短暫的、痛苦的也是短暫的。舊的快樂和痛苦過去了，還會有新的來，但終究一切都會過去的。

盡管我真的很喜歡睡覺，但我也漸漸喜歡上清醒的時候。我開始去接受那些茫然、沮喪、低落、傷心、懊悔……愉悅、驚喜、感動、快樂……所有情緒都在心里翻涌過，時而潮漲，時而潮落，清澈又真實。

我喜歡睡著時的自己，更喜歡清醒時的自己?？桃馓颖苣撤N狀態多可惜??！活著不就是為了睡著時會醒來，清醒后又睡得著嗎？