想了好久還是決定寫一篇耽美向的文,(雖然我的言情向的還沒寫出來,= =)這個不是一時興起,也不是跟風什么的,而是真的很想寫一篇,我眼里的同性戀的喜怒哀樂,彷徨迷茫,抑郁,自虐。這么說或許有些過于自我,但是,我想以我個人的眼睛,以我看到的同性戀的世界,去告訴每個人,相愛只是相愛而已,它和年齡,和身高,和身世,和國籍,和性別沒有任何關系,只是因為兩個人相愛了,在一起了,就是這么簡單而已。
我是腐女這一點我從不否認,腐女不是同性戀,腐女也不變態,但是不可否認的是,偽腐女真的很可惡。我想,每個腐女都會經歷一段這樣的時期,她希望世界上的每個男人身邊,都有一個男朋友,她希望有一個gay蜜,她希望可以給雖有的男生都找一個男朋友。但是,在對同性戀深入了解之后,就再也不會這么想。她會想站在他們的身邊,給他們些許力量,讓他們可以走的更遠, 想替他們承受世人的不解和唾棄的眼光,讓他們能光明真大的手牽著手在街上旁若無人的擁吻。
一開始,真的是有人說我變態,我只是笑笑不說話,變態又如何?不正常又如何?難道你們就比我好嗎?人的本性是一樣的,就因為喜歡同性就要接受比一般人多的磨難嗎?世界本就不公平,這個道理我很早之前就知道。我也默認這個定律,但是,不代表我承認這個定律。
現在依舊會開玩笑說,誰是受,誰是攻,但是,卻不會真心要掰彎一個直男,反而,會勸阻他們,但是,又能怎樣呢?
對于大多數人來說,同性戀就是色情,墮落,不堪,鄙夷的代名詞,明明那么相愛的兩個人因為性別原因,只能找一個自己根本沒感覺的異性結婚,生子,表面是幸福的,可內心只能孤寂到老。
最近一直在聽一首歌,晃兒的《我等你到三十五歲》。我等你到三十五歲,多么美麗的一個承諾,可是,南康愛的那個人卻結婚了,結婚了,和一個自己根本不愛的女孩子,這對那個女孩子,對南康,對南康愛著的那個人,到底……孰對孰錯?
南康白起的《浮生六記》里的現世安穩,是那么的讓人羨慕,七年的時間啊,對一個人來說,是生命里不算短的一段時間了吧。怎么就會說散就散?那個說等到三十五歲的人,已跨過生死的門,當他燕爾新婚時,南康卻在江水中冰冷。
我承認有妹子想我表白過,不過是玩笑還是真心,我當時確實是懵了,我不知道改如何回答,才能不讓她傷心,不會尷尬。誠然,我是腐女,但是我也確實是一個異性戀,我不會和一個同性產生愛情,因為,那么多的愛,都給了一個不可能的人。這個人,認識我的人都知道他是誰,說我不切實際也好,說我白日做夢也好,說我癡心妄想也好,但是,有時候,愛上一個人是你不能控制的。
如果可以選擇的話,相信他們也不愿自己是一個不被這個社會所接受的,被大多數人所不齒的同性戀,但是,有些事,自己怎么能做的了主?
曾經和一個和我一樣無節操的朋友研究了一下同性戀形成的原因。有后天的原因,但是也有先天的。先天的不是人為可以控制的,后天確實人為造成的。你們在抵制著同性戀,卻又制造出同性戀,真是不能忍。
同性戀,這三個字,真的是……在這個圈子里的人,每一步都走的太艱難,家人的不理解,外人的辱罵,朋友的鄙視不屑,社會的不接納,太多太多,都讓每一個同志都舉步維艱,他們不知道自己還能撐到什么時候,不知道自己該不該放棄,不知道自己該怎么接受一個自己不愛的人,不知道自己該怎么去和一個異性結婚生子。
我曾經在網上偶然結識了一個大叔,他有一個漂亮的老婆,他有一個很可愛的女兒,可他抑郁,因為,他是個同性戀。我問他,為什么不出柜,他說,他不想家人為難。我問他有沒有想過離婚去找一個男朋友,他說,想過,可是有了女兒之后就不想了。再怎么說,女兒都是無辜的。
當時,真的很難過。
今天在yy上,沈肯尼的新書簽售,聽到他和沈煜倫在一起,用著一個麥講話,字里行間透露著淡淡的溫馨和恩愛,太多的人羨慕他們,可是,在羨慕他們的時候,有沒有了解過他們受過的苦難呢?沈肯尼曾經因為自己是個同性戀抑郁到想自殺,是沈煜倫拯救了他,所以,他們幸福是應該的。
我知道大多數的人都不能接受同性戀,認為是有悖道德,可是,老少戀呢?師生戀呢?姐弟戀呢?一開始的道德是什么?什么樣的戀愛才算是正常的?恐怕沒人說得出來吧。
我不是想要你們都能接受同性戀,我只是想要你們在對待同性戀的時候,以平常之心待之,而不是鄙夷和嘲諷。畢竟,我們都是那么骯臟的人啊。骯臟到,每個人都不愿意做最真實的自己,而是朝著自己厭惡的方向發展,你又有什么資格去看低他們?