這兩天，藝人喬任梁的離世，震驚大眾，也讓抑郁癥與SM（泛指：性虐待）兩個被認為“不太光彩”的詞站在了風口浪尖。
于是乎，很多網友包括我身邊的一些朋友，都在談論SM，并且是抱著鄙視，或是嫌棄，甚至是冷嘲熱諷的態度去評價他的死。
難道，因SM而死就該死？就死的理所當然？
不！死亡原因或許是有高下之分，但SM之死至少不應該被鄙視。
科學上已經解釋：SM（性虐待）是一種非常正常的性癖性愛好，它沒有錯，更沒有違法犯罪。
所以，沒必要一口一個“變態”、“原來他是這樣的人”、“活該死”之類的極端不友善的評價。
如果不理解，那只能說是你的思想太傳統，你自身無法接受而已，難道因為你的無法接受就該把別人的死看得那么不堪嗎？
無論是死于抑郁癥，還是SM……都不可恥。
當然，以上言論并非說明喬任梁先生是死于SM，說這些僅僅只是看不慣一些人戴著有色眼鏡去評價他人，因為自己的狹隘見識去抹黑他人，因為自己的不喜歡就去歧視他人。
還有，人家怎么死的跟我們有什么關系呢？說到底并沒有，那么我們又何必那么好奇他的死因呢？
請別再用自以為高尚的道德人品去評價一件本就沒什么好討論的事，少一點歧視，少一點偏見，社會才會更進步。
讓死者安息吧！
為什么他們會想自殺？
對于喬任梁先生的離世，我跟喜歡他的粉絲一樣，深感惋惜。
雖然我現在也有困境，我也曾想過活得這么累，倒不如死了一了白了來的更痛快。
但是我潛意識還是無法認同自殺的人，我會認為他們完全不對身邊的人考慮。
抑郁癥，我沒有經歷過，所以確實無法理解，即便我現在也會因為困頓而郁郁寡歡。
就像昨天有個朋友寫了自己患抑郁癥的經歷，我挺贊同他說的一句話：你說我活得累，而我說你不是我。
確實，每個人都是獨立的個體，無法感同身受。
就在上個月吧，朋友C君突然凌晨1點打電話給我，跟我說Y君（我們相互間都認識的一個朋友）可能會自殺，他說已經跟他失聯一段時間了，Y君曾跟他透露過自殺的念頭，恰巧當晚他收到Y君發給我的一條紀念相知相識的短信，我也收到了，這么一想，讓我也深信真的有自殺的傾向，C君讓我陪他一起去Y君的住處看看情況，我全程幾乎在祈禱千萬別自殺。
慶幸，他沒有自殺，還是好好的在家呆著，懸著的一顆心終于放下。
事后，我跟C君大概了解下原因就是：Y君對自己的困境已經完全盡力了但是仍無改觀，并且周圍人包括父母不僅不理解，甚至由于無知的偏見橫加苛責，壓力過大從而導致了想輕生的念頭。
我想，抑郁癥就是這樣產生的吧。
對于想輕生的人來說，不一定都是抑郁癥，很多也是他們對生活感到了絕望，看不到一絲希望，或者是沒有活下去的支撐點。
我無法想象假如我遇到他們其中的任何一種境遇會怎樣，雖然我沒有想過輕生，但也曾想過假如我自殺了我父母該怎么辦，他們該多傷心……想到這我就立刻告訴自己要好好活著。
我想，為什么他們會自殺？大概可能是：沒有為什么，就是不想活了。
我不能說活著對于每一個人來說都是好的、善良的，但是至少可以肯定活著就有希望不是？
你讓那些因為病魔折磨，想活卻無能為力的人情何以堪？他們一定會說你們太傻了！
生，容易；生活，不容易。
或許你是有這樣那樣的困境，但是除了生老病死，又有什么不能解決的呢？
這世界上沒有人能真正幫到你，除了你自己。
我想好好活著。
在我小的時候，差不多是小學4、5年級到那會吧，我差點在河里淹死。
那一年夏天，我跟村里的三個小伙伴去小河撿田螺，那時候的河水干凈，清澈見底，正因為這樣我們三個人都會被那深水窩騙了，一眼望底以為很淺，誰知三人同時一腳踩空掉進水窩中，全部一下就沉入水底，求生意識立馬讓我網上蹬腿，三個人中只有我表弟會水性，他先逃出了水窩，他見我們出不來，然后抱著水桶又游回來想要救我出去，無奈我求生意識很強，以為會死在這里，當他靠近我時我，我立刻抱住了他，當時被我死死的抱著他根本游不動，桶也不小心沉入水底，無奈他只能再次一個人游回岸邊。
另外一個小伙伴離我更遠一些，因為我們兩一直在蹬腿晃手，位置都在變，我已經不知道喝了多少水了，嗆得不行，感覺已經精疲力竭了，當時真的覺得完了我就要淹死在這了，不知道掙扎了多久，我的動作幅度及力度都弱了下來，已經絕望了，然后也不知道是我的善良感動到了老天，在我絕望的時候我的手剛剛好可以碰到岸邊伸長出來的一片柳枝似的葉子，我馬上又感覺到了生命的召喚，我鎮定的用拇指與食指輕輕的捏著那片葉子，然后緩緩的往岸邊靠過去，根本不敢用力扯葉子，如果當時我很急躁，估計現在已經不會有機會來寫這篇文章了。
終于我還是活了下來，我一上岸我立刻告訴另外一個小伙伴用手去抓他附近的樹葉，盡管當時我已經疲憊不堪，肚子漲的不行，但是我頭腦還是很冷靜，最終小伙伴也安然無事的逃離了水窩。
這件事對我來說，永生難忘，這是我第一次離死神那么近，但是我沒有放棄，因為我告訴我自己要活下來。
那時我想好好的活著，是為了自己，也為了愛我的人，以及我愛的人。
過了這么多年，再來問活著的意義是什么？這個問題很白癡其實，但是我還是想說一下。
我想好好活著，因為我有愛我的父母、爺爺奶奶，等他們老了，我想照顧他們。
我想好好活著，因為我有我愛的人，我想跟他一起去看世界各地的美景，我想帶他嘗遍全球美食，我想陪他一起手牽手慢慢變老。
我想好好活著，因為我有很多夢想還未完成，還有很多有意義的事等著我去做。
二十幾年的生活雖平淡，也體會到了所謂的艱辛；
二十幾年的人生雖平凡，也領悟到了所謂的無奈；
二十幾年的生命雖平庸，也明白到了所謂的命運。
我告訴我自己：也許我不是一個優秀的人，但我至少很善良；也許我不是一個完美的人，但至少我很積極；也許我不是一個很幸運的人，但至少我很樂觀。
我也告訴我自己：人這一生總有很多的殘缺，我更應該為了彌補殘缺而更好的活著不是嗎？
為了幸福，為了夢想，為了愛……我們都應該更好的活著。
我還年輕，我想好好活著。
你呢？
