文/陳康慧
不知道從什么時候開始，大概是從有了孩子以后吧，經常性的發現，時間真的過得特別的快。
轉眼間，夏天已經快要結束，初秋已經到來。
一路跌跌撞撞的，也不知道自己究竟是為了什么，永遠都在患得患失。
常常出門的時候，搞得雞飛狗跳手忙腳亂，忘了鑰匙，忘了帽子，忘了太陽傘。
就像是身心已經分離的一個人，常常找不到自己。
該如何形容自己現在的狀態呢？
我想起了師傅心理釋夢師二丁目的一句話，就是每天睡醒，感覺自己是破碎的，碎掉的，心也是碎的。
我不知道為什么，我最近這段時間在情感這方面，常常體驗到的就是心碎的感覺。把自己搞得特別的疲憊。
是自己把事情演化成了這樣嗎？
還是自己習慣了演一出悲劇？
是自己喜歡把自己變成糾結痛苦的那種人嗎？
是自己一直在延續從前受傷不被尊重不被愛的模式嗎？
那么，我該如何打破這個模式？
我突然發現了一個問題，我之所以變得神經兮兮心神不寧想東想西的，是因為自己心里也有一個很重的結，沒有解。
想離婚，錯，不全在于先生。
我也是有問題的。
很多事情，我們往往只能看到表面。我之所以痛苦糾結猶豫不定，是因為很多事情，并不是那么簡單就可以斬斷。
我不知道，到底是我不想原諒他，還是我不想原諒我自己。
如果，都不原諒，選擇一個人逃離，難道一切都會好起來嗎？
就像小時候，受到委屈傷害，一個人跑到山上去躲著，想讓媽媽和姐姐來找我，想讓她們擔心我，想讓她們重視我，想感受那種被愛的感覺。
就像上學以后，成績的滑落，爸爸的極端態度，導致我萌生了出去打工的想法，不為什么，我只想逃離。
因為我感覺在這里待下去，會死，會窒息，我失去了活力，失去了希望和勇氣。
就像和前男友分手的時候，不說分手，直接收拾行李，一個人離開，去另一個陌生的遙遠的城市。
麻痹自己，覺得這樣，自己就不會痛，不會難過，不會感到受傷。
因為，我已經來到了一座陌生的城市，這里的每個人都是陌生的，我不知道他們的名字，他們也不知道我的過去。
在這里，我可以重新開始，開始我的新生活，一切，都是美好的，充滿了希望。
然后，那些痛苦的過往，就這樣活生生被我切斷，埋藏在看不見的回憶里。
是的，我現在又回到了這個模式。
我在這段關系里，體驗到了受傷，不被尊重，不被愛，我不開心，我很壓抑，我想逃離。
所以我經常悶悶不樂，左思右想。
甚至于自己給自己找機會，想要逃離。
我還很認真的找了兩個朋友，跟他們說我的處境艱難，家庭經濟的匱乏。
這么做，無非是讓他們覺得，我的離開，是正確的，是打著為家人好的旗號。
說白了，說到底，是為了說服自己，讓自己有一個很好的理由離開這里。
是因為一段關系真的走向了死亡？
還是我親手把它走向了死亡？
我真的已經看不清楚。看不清楚自己的心，到底是怎么回事。
它發生了什么？左右了什么？
