我太極端，寫書一頁一頁把我打開，才知道我早就瘋了。

我不是愛，我是在夢想一個女兒世界，我的愛是微不足道的。

我夢想著潔凈，想讓她殺死我，除了我心里的一個地方，其它愿望都是不潔的。

我愛是因為我渴望，也是因為我恐懼。我怕世界把他們拿走，女孩被碰了，我的心就會發抖，因為那是我的心。

我是不值得被愛的，所以我不會愛人，只有世界倒過來的時候，我才會兇起來，我不會愛倒會恨，世界把女孩子毀壞了。

我終身與世為仇就在于此。

我與我自己為仇就在于此。

我喜歡好女孩和好女孩在一起，過去不知為什么，現在我知道了，那是我唯一實現愛的可能。

我生下來就錯過了。

生下來有些事讓人高興，有些事讓人動心，女孩子在一起的時候，空氣是動人的。

愛我我是感激的，我希望她愛我心里溫和的冰雪，我不太希望她把我當男人去愛，我想相互照耀使陰影消退。

由于不可抑滅的愿望和火焰，我永無得救的可能。我只能夢想一種看得見的生活，看她們在一起。

我只能發瘋一樣修我的墻，我的城，我天國世界的邊界。

我把我心的邊界劃到了外邊。

這是一個發瘋的念頭，我做成了，在一剎那。

我準備了那么多年。

現在我沒事干了。我有最好的妻子、家、地，和一點錢，可這沒用。我是為那件事活著的，我不知道我是不是真的愛過，我只知道我愛，愛得莫名其妙。

誰看我都瘋了，因為我不承認生活，不承認它安排好的一切——包括誕生，這種人怎么還活著呢？

天亮人會醒，就像生下來一樣，一滴一滴關不嚴的水，讓我發瘋。

心里是瘀著血的，隔一陣就要用刀劃劃。人受不了的時候本可以死，可是我死不瞑目。我的另一部分還活著，口口口口口口，還笑，和別人在一起，沒完沒了。

把心給了別人，就收不回來了，別人又給了別人，流通于世。

（我不是指心，我是指身體，我愛，身體就變成了我的心，它會發瘋。）

我希望有女孩愛她，有春天。我想看見同樣美麗的人，都是潔白的，我的心就恢復到最初的安寧之中，它只有看見自己的影像才能安寧……

要不然它一直在污穢中發抖，我給她，她卻到更污穢的地方去了。

我站在那長得奇怪。我不能保存我的心，我洗過的手都是不潔的。我的血里有腥味的火，熱烘烘的，我很想說你要我嗎？把這火熄滅。讓我像滿天大雪，為你跳舞，一直鋪到屋檐下邊，你走過的時候沒有腳印。

我很想說，至少你把我帶走吧，我的心是配得上你的，它是天上來的。

可是她把它像湯料一樣放到鍋里去了，我在受苦，冷水和開水，日和夜，我的心回不來了。

這是我最怕的事，結果就是這樣。

我不是預備給你們愛的。我不是他，那個世界的人，你們都不認識我，就把我當人了。我也承認，你們以為把我放在屋子里，我就會坐下吃飯；你們以為我愛你們，就會變成你們住的房子。

我知道我一直在尋求，那個保證，那個幻影，那個敢于愛的和敢于死的，沒有這個保證，就會回到世界上去，就會毀滅我的夢。夾緞帶子的小日記本，和鮮花是兩回事。花開花落止于生死，我渴望愛，一點一滴，帶我走吧，你要我嗎？

我的愛、不是人所能承受的、你們帶我到生活中去，我說路不對，就站在路口修一個房子，你們從街上回來，就應當掙點錢，這是我的工作。

我說：好。就到世界上去了。

我是為了你們留在那個地方，而出門的。我回來的時候，她沒有了。

我不能原諒。因為她拿了我的心，到污穢的地方去了，我沒法死，在我的心滅亡之前。

城

一九九口年四月二十五日