以前我很討厭自己的暴脾氣，覺得自己怎么總是脾氣這么大呢？不熟悉的人或者朋友都說我是一個脾氣特別好的人，我在外人或者朋友面前幾乎或者很少爆發。我的火爆脾氣都留給了我家人。
因為即使給他們發脾氣，外面的關系也不會破裂。他們依然會在我身邊。而且我經常在家里一點就爆，弄得先生都有點兒對我小心翼翼。我也知道自己這樣不好，我也不喜歡這樣的自己。我自己卻不知道怎么辦。
隨著自己的學習，慢慢看到了自己的情緒，我的情緒背后的需要。
就比如，以前我家先生不和我聯系，不給我打電話，我就很生氣。覺得他不在乎我，不愛我。我就想著我們兩個兩地分居，他怎么能不給我打電話呢？可能是不想我或者不想理我。其實呢，人家不給我打電話的可能性太多了。1.可能今天加班2.可能今天太累睡的早3.可能心情不好······等等。
而我自己生氣的背后是什么？我被愛，被關心的需要沒有被滿足。那我去處理自己這部分就好了。
我掉的最大的一個坑就是關于孩子寫作業的，經常面對孩子寫作業慢或者寫作業玩的時候憋不住，發脾氣。我曾經為這件事情很苦惱很內疚自責。
越大的坑可能是越大的寶藏。
孩子寫作業的這個憤怒真的是我的大寶藏。
負面情緒是提醒我們去看到內在有什么東西卡住了，然后把卡住的東西拿掉了。讓自己的內心更通暢，更強大。
2016年11月，那是我自己第一次看到我了憤怒背后的情緒，是一份巨大的恐懼，我害怕自己生生病，家人生病，其實是害怕親人的離開。是我媽媽突然去世的離開的恐懼情緒一直卡在那里，那一次我好像把當然沒有哭的眼淚都哭出來了。
可我還會因為兒子寫作業的問題憤怒，只是次數少了。中間斷斷續續也處理過一次，情況好了一些，但還是有，我就很煩惱，為什么為還有這么大的憤怒，我要怎么辦？怎么處理？有時用學的技巧處理一下，有時就把情緒放在那里，因為我知道合適的時機我自己準備好了，我再去處理。
隨著自己的學習和成長，有一次課程中，談到情緒的時候，平常不怎么會爆發了，我就說到這個讓我苦惱的問題，還是孩子寫作業的事情。這一次我又看到了我憤怒的背后的情緒。那個情緒特別大，我自己沒法處理。那次老師在課程中做示范的時候，我沖上去了，老師幫我處理了。
我回到生活中，爆發的情況越來越少了。一個月或者兩個月會有一次情緒失控的狀況。。前段時間我又爆發了一次，有個朋友正好學了一個新技巧，說要拿我練手。我說最近也沒有情緒失控的事，就是孩子寫作業寫得太晚我又發火了。朋友幫我處理，讓我看到了那個小時候，害怕自己做不好就沒有人愛，做不好就會被遺棄的那份恐懼。小時候那個自己我為了更多地得到表揚，更少地受到責罵，我只有要求自己做的更好。所以我也這樣要求我的兒子，我孩子我的兒子沒有人愛。其實現在的我們長大了，真的長大了，我們可以拿回那個標準，也可以自己愛自己了。我也要把放在兒子身上的投射收回來。
一次次看到真正的自己后，我更輕松自在了。
我現在也能更加的看到我自己的情緒，面對自己的情緒。因為情緒都是來提醒我的，我不需要逃避，我也不需要抗拒。
我也越來也愛自己，越來越接受自己。
