我是水瓶座，AB血型，是一個哭點和笑點都很低的人，有人說我是雙重性格，難聽一點就是說我是個有點神經質的人。我不服氣，這么多年，我努力地反駁，后來證明，他們說的是對的！
我是一個雙重性格的人，也是一個有點神經質的人，我喜歡喝咖啡，也喜歡吃大蒜；我喜歡喝清淡的白開水，也喜歡喝刺喉的烈酒；我喜歡熱鬧的街道，也喜歡安靜的小巷；我喜歡陽光，也深愛夜晚；我相信永恒，也承認短暫；我時而理性，也時而感性；我不是壞人，但也不是什么好人，我只是一個極度悲觀的樂觀主義者。
我喜歡做自己真心喜歡的事情，哪怕要面對周圍人的冷嘲熱諷，我也從不在乎，我寧可活成別人眼中最差的形象，也要活成自己心中最酷的模樣。
這種特征，在中學的時候就已經表露無遺。
上高二的時候，我在老師家長的反對中、在全校學生的嘲笑中毅然決然選擇留級，或許那時，他們就覺得我可能是神經病吧，周圍那么多忍受不了高中令人窒息的學習氛圍而退學的學生，還有那么多期盼著早點結束高中生活的學生，而我卻選擇再來一年，不是神經病是什么。只有我自己知道，自己每天在學校混的是什么日子，那時我很明確自己是理智的，在我想改變的時候，就算全世界都拿我當笑話來看，我也只聽從自己的內心，跟著感覺走。
當我從高二重點班抱著書走去高一新班級的時候，校園中一片噓聲，大家都攀在欄桿上看我，有些不懷好意的人故意大聲喊我傻逼，我回頭朝他豎了個中指。新班主任見我說的第一句話就是：你這個決定太對了，與其混到高三再來一年，不如現在就重新開始。接著班主任朝我豎起了個大拇指。
年輕的我們，需要一種特殊的“儀式”來告誡自己，像是迎接一個新的開始，又像是與過去訣別的象征。
新的班級，我斷了很多朋友的來往，有些人與我反目成仇，我也滿不在乎。雖然我的成績依舊爛，但我覺得，從那時起，我最大的收獲就是重新塑造了我的人生觀——不要在乎別人的目光，在不觸犯道德和法律的前提下，做自己認為對的事。
新的開始，我變得更加沉默，為了打發無聊的空暇時光，我每天抱著書低頭閱讀，慢慢的，我喜歡上讀書，喜歡上寫作，更喜歡上思考。
后來我接連在校報上發表了文章，雖然現在來看，那是多么地微不足道，但卻是我當初引以為傲的不竭動力。
再后來我去競選學生會，很多人都在背后說我：就他也競選學生會？語氣中帶著不屑和嘲諷。但當時我很自信，不知道哪里來的自信，就是感覺自己一定可以。如我所愿，憑借一場脫稿演講，我被聘為學生會體育部副部長，第二年，我就直接競選成為學生會主席。
我們都知道，這個世界是多元化的，其實我們每個人也是多元化的，畢竟，是人組成了這個世界。在老師眼中，或許我是一個好學生，因為我具備好學生身上所攜帶的很多優點。但在學生眼中，我依舊是一個壞學生，因為壞學生身上所有的壞毛病我也都有。
我就是這么一個雙重性格的人，從中學到現在，從未改變。
工作后，我孤身一人來到北京，總感覺自己孤苦伶仃，找不到一個可以訴說心腸的人，后來身邊的朋友越來越多，不再形單影只了，但心靈卻還是經常感到漂泊無依，就算走在熙熙攘攘的人群中，也常常不知道哪里才是屬于我的歸宿。
書上寫：有時候你會特別渴望找個人談一談，但是到最后你會發現，往往都談不出個所以然，慢慢地你領悟到，有些事情是不能告訴別人的；有些事情是不必告訴別人的；有些事情是根本沒辦法用言語告訴別人的；有些事情是即使告訴了別人，別人也理解不了的。所以，有些話，只能放在心里，讓時間告訴你一切。
或許我們都有這樣的感受，有時候特別渴望找個人聊聊天，哪怕只是講講話，但是到最后又發現，往往很難有心靈感應者，慢慢地領悟到，有些事情是不能告訴別人的，雖然那并不是什么秘密，但就是沒辦法用言語能訴說清楚，即便訴說清楚了，也很難有人感同身受。所以，有些話，只能放在心里，讓時間慢慢地去消磨，讓時間慢慢地去平復，讓時間慢慢地去告訴你答案。
我們都還不知道外面世界的模樣，便已成為漂泊北京的浪子，尚未磨好劍，出門便已是江湖。北京是一個只要奮進就能實現夢想的地方，也是一個稍一放松就被淘汰的地方，我對她是又愛又恨，像極了我的雙重性格。
我喜歡北京的夜晚，每當華燈初上，我經常沿著街道隨便走走，看看高樓大廈，看看穿梭車流，看看人影匆匆。后來，我和我的哥們一塊買了輛二手SUV，我經常開著車在夜晚兜風，有時雖然一個人，但聽著廣播，吹著風，很有情調，一點也不覺得孤單。
我漸漸喜歡上車里安靜的時光，就像一個密閉的私人空間，可以不被打擾，可以將心事鎖住，又可以將煩心事關在外面，一個人坐在車里，聽聽音樂，刷刷微博，看看風景，哪怕什么都不做，就這樣靜靜地待著，想想心事，都是一種值得浪費的時光。
一個人的時光就一定會是孤獨的嗎？不是的，一個人也可以玩的很有意思。
有一次回老家，吃過晚飯，我開車圍著家鄉的小村莊閑逛，農村的夜晚，死一般的安靜，沒有路燈，沒有行人，家家戶戶都早早地門扉掩映，我開車走在田野的路上，把大燈打開，周圍茫茫一片漆黑，燈光所及處，也不過渾渾噩噩的朦朧之感，就像滾水沖不開的晦澀青春。
想起一句話：學會干凈的語言和安靜的笑，跟著風走把孤獨當自由。此時此刻，我愿做一個孤獨的使者。
當車開到村口的大橋上時，我打開車窗，一陣清風吹過，讓我感到特別舒服，于是我把車靠邊挺好，車窗全部打開，清風與蟲鳴的聲音一起鉆進我的耳朵，這是童年多么熟悉的感覺，而在如今鋼鐵城市中是根本感受不到的樂趣。看著月光下偶爾范亮的水波，我想起了小時候在這里捉魚的場景，想起了曾和小伙伴躲在橋下偷著抽煙的日子，想起了曾在河中光著身子學游泳的歡笑，想起了太多回不去的開心記憶……不知不覺，已經晚上11點多了，我開車回到家，媽媽一頓責怪，問我去哪了，這么晚才回來。我說：我在村口大橋上吹風呢。我媽問：你在那里吹風干什么？我說：因為舒服啊。我媽說：你神經病啊，大晚上在外面吹風。
那時，媽媽一定覺得我是個神經病，因為除此之外，還有很多鮮活的事例可以為這一觀點佐證，比如不喜歡過生日，比如這么大年紀了還不結婚，而且還不著急。很慶幸的是媽媽是一個很開明的人，她知道我的性格特征，所以從來不會刻意要求我必須要做什么事。
從小到大，我的生日一個不落的一個都沒有過，因為我不喜歡被幾十雙眼睛聚焦的感覺，好多人盯著我給我唱生日快樂歌，我傻傻地站在那里不知道該擺什么表情才好，那時的我真的一點也不快樂。我寧可獨自一人對空飲酒，不會為顧及誰的感受而強顏歡笑。或者兩三好友聚在一起，吃吃喝喝說說笑笑，絕口不提特意來為你過生日這件事，不喜歡誰為誰刻意去做一件事情的感覺，因為刻意就代表給了對方潛在的壓力，好像表示著這樣一層意思：給你過生日耗費了我很多精力和時間，你要感激我。而好朋友在一起，無論過不過生日都是同樣的感覺，不管有沒有生日蛋糕也都是同樣的氛圍，在一起就很開心，沒有刻意，也沒有偽裝，自然而然，舒適愉快。
我是一個很隨心的人，喜歡跟著感覺走，最不喜歡的就是什么時候必須要做什么事情。生日了就要吃蛋糕，情人節了就要送玫瑰，為什么非要等到這一天到了才知道生命的珍貴，才知道自己還有個女朋友？有生的日子天天過，何必問生日怎么過，只要心中有愛，每一天都可以是情人節，每一天都可以說句我愛你，這樣豈不是更好。
就連春節也是一樣，我不知道現在的我們為什么會變成這樣，只有春節的時候才知道回家，或許因為工作的原因，很多個春節我都沒有回家，媽媽也很開明，從不強求我必須回家。
今年春節時，我發了條微博：
像我這樣的江湖兒女，從來都是四海為家。
不在乎節日，不注重生日，不喜歡用概念束縛自己，從來都是有酒喝酒，沒酒飲水飽。
比起高朋滿座、觥籌交錯地應酬，更喜歡兩三知己，一燈如豆的隨心。
不回家過春節早已經習以為常，我媽說了，什么時候回家我們什么時候過年。
因此，讓我這些年來浪跡天涯，從不寂寞。
北京的春節，沒有煙花，沒有鞭炮，沒有川流不息的車流，整個城市都給人一種人走樓空的感覺。給媽媽打個電話，告訴她我在哪里過的春節，和誰一塊吃的年夜飯，最后說一句媽媽我想你了，何嘗不也是一種幸福。掛掉電話，望望窗外，我才意識到，我不是不想家，也不是不想團聚，當人在江湖身不由己的時候，我知道，我該做的是認真面對當下的思念，因為孤獨是生命的常態，所以陪伴才顯得格外珍貴，當認真感受過孤獨的滋味，才會懂得陪伴的意義。
我每年回家見到媽媽都是要用擁抱的，大大的擁抱，媽媽會親吻我的臉頰。
我的媽媽是個很有趣的人，她傳統中又不失開明的思想，有時甚至開明到讓我懷疑人生。
隨著年齡的遞增，我媽也開始成為催婚一族的成員，經常和我念叨結婚的事情。有一次回家，我媽問我什么時候能領個女朋友回家，我開玩笑說：天天問我有沒有女朋友，每次回家也不給我安排個相親。
沒想到我媽說：現在哪里還有相親的，不是都從網上找嘛，你也去從網上找個呀。
我：……
還有一次，我媽問我這輩子還能結婚嗎？我說當然能了。
我媽說：那我問你個問題，如果將來我和你媳婦同時掉到河里你先救誰？
我說：先救媽。
我媽說：哈哈哈哈，活該你沒有女朋友。
我：……
我現在經常給媽媽匯報我的感情經歷，和哪個姑娘戀愛了，她的性格如何，和她在一起的感覺如何。遺憾的是，后來分手了，不知道怎么對媽媽講。分手那天，吃不下飯，睡不著覺，一直到第二天晚上凌晨，饑餓讓我難以忍受，我托著暈頭轉向的腦袋強行讓自己起床，用僅剩的理智給自己泡了包方便面，狼吐虎咽吃了兩口，又想起了分手的事情，淚水就止不住往下流。
后來迫不得已了，把分手的事情告訴了媽媽，媽媽跟著我一起難過，我不想讓媽媽為我難過，強顏歡笑說分手后的我過得很快樂。
后來交了個新女朋友，媽媽經常給講解戀愛秘訣，如何哄女孩開心，如何相處，如何照顧女孩，最后總不忘說一句：再分手，媽媽就不要你了。
愛情于我而言不是生命的全部，但卻也是生命中不可或缺的一部分，但我認為，婚姻是愛情的延續，而非年齡的催化，在我沒有遇到真的愛情的時候，我不會因任何外界的壓力而結婚，這是我對愛情最基本的尊重。這個世界上，只有該結婚的感情，沒有該結婚的年齡，我尊重愛情，就像是尊重文學，尊重自然，尊重呼吸，尊重所有沒有任何雜質的事物。
有人在朋友圈說最完美的人生是這樣的，大學時談一場轟轟烈烈的戀愛，畢業后訂婚，24歲結婚，25歲有孩子，27歲要二胎,30歲事業有成，然后就愛情事業雙豐收。我很不理解這樣的人生規劃，每一步都按照規劃的走，難道你80歲的時候就該死嗎？
有些人年齡大了還沒結婚，不是因為覺得婚姻不重要，而是婚姻很重要。我很認同這句話，所以，有些人20歲就結婚了，我從不羨慕，有些人一輩子沒結婚，我也不覺得那是一件悲哀的事情，這個世界上，最不能將就的事情就是婚姻。
至于該不該結婚，我更欣賞這一類人，他們因愛情而走進婚姻，彼此相伴，彼此尊重，彼此進步，他們在婚姻中不丟失自己的靈魂，努力尋找幸福應有的模樣。如果他們沒有遇到對的那個人，也不會因此而自暴自棄憤世嫉俗，他們知道自己想要的是什么，不會因外界的壓力而隨便找個人草率結婚，他們寧缺毋濫，對自己負責也對他人負責。就算一輩子不結婚，他們也不會覺得孤單，他們會做自己喜歡的事情，用提高自己品質的生活讓自己變得更優秀，他們愛自己愛生活，然后去等待如自己一樣的那個人。
每個人都有每個人的婚姻觀，我從來不恐婚，甚至極度向往婚姻，但到現在還沒結婚的原因也很簡單，當我還沒有認識自己和世界的時候，不該輕易給別人承諾一生的誓言，更不會因為外界的種種壓力而倉促結婚，對自己負責更對她負責，不害人亦不害己。
我要做那個拒絕婚姻又渴望婚姻的大齡青年，一如我的雙重性格，在孤獨中享受孤獨。
左小祺，青年作家，畢業于中國傳媒大學，學士學位
水瓶座，AB型，喜歡喝咖啡也喜歡吃大蒜；喜歡清淡的白開水也喜歡刺喉的烈酒；喜歡熱鬧的街道也喜歡安靜的小巷；喜歡陽光也深愛夜晚；承認短暫也相信永恒；時而理性時而感性；不是壞人但也不是什么好人，只是一個極度悲觀的樂觀主義者。
代表作：《孤獨中遇見更好的自己》、《還我一個飛揚跋扈的青春》等。
