有人問，如果現在的你，可以帶著你現在的知識，能力，閱歷......穿越回到15年前，你會做些什么或者對那時候的你說些什么？有人和我想到了一塊，那就是什么也不做，因為一切都是最好的安排。
很多人包括我的家人，都不曾知道我有過抑郁，兩年，沒錯，整整兩年，高一高二（很奇怪居然不是在高三），壓力大到喘不過氣來，可能是自己給自己施加學業的壓力，也可能是來自外界的壓力。過不去的坎，在心里醞釀久了，也就成了抑郁。想過自殺......很多負能量的想法在現在想來真是有些可笑幼稚了些，死了多容易啊，活著才不容易，真正的勇士敢于直面慘淡的人生。
那段時間，自己總是郁郁寡歡，世界似乎只剩下黑白灰，但我依舊偽裝著微笑，只是不想讓大家知道我的真實感受。或許只有這樣，才能獨享安寧，那時候覺得與其被假惺惺的問候，不如自己舔舐破裂的傷口，就算在角落里哭，也要努力在人前笑（抱抱那時的自己）。
“在人類的屬性中，永不缺席的脆弱，最為珍貴”這句話在昨日的心理群出現，引發了我深深地思考，這不正是自己當初不予言說的秘密嗎？而后一位小伙伴說：“保持那個敏銳卻又脆弱的自己，不要活成堅硬的甲殼蟲。”這句話讓我為之動容。確實，那兩年，我活成了堅硬的甲殼蟲，我像長滿了刺的萬叢山（一種像沙漠仙人掌的縮小版的植物），與人保持距離，以禮相待，卻不讓任何人走進我的內心（其實當有人真正走進我，我卻又可以掏心掏肺對一個人好）。
后來我怎么痊愈的，鬼知道我經歷了什么，每天寫一大堆的心情，每天做無數的練習，每天跑步直到大汗淋漓，每天找我阿姨談心，每天給自己一個憧憬，每天即使再難過，也要在日記的最后一句寫上“加油”二字。或許是自己感動了自己，我居然慢慢發現，我不再糾結一份成績報告，一件小事，一句話，一個人甚至是自己（連自我都不糾結了，或許是真正想開了吧）。
“抑郁是逼迫你自己停下來，看看自己是誰，將走向何方”。看到這句話，我沉默了，我想我在那兩年的沉靜，讓我知道了，我是個怎樣的人，我該為自己做些什么，怎么在人群中不被沖走，保持內心的自我，怎樣接收不完美卻是真實的自己。這些都是在那兩年的經歷中學會的，后來就形成了定目標的習慣，每天一個小目標，按時完成便開心的手舞足蹈，我想，這就是我的小幸福吧。這種幸福就是主觀的感性，不是客觀的理性，你的心覺得滿足便是幸福，這是每個人最直接的感受。
其實那時的我也應該是最好的我，每個人都有自己要走的旅程，或快或慢，或堅定或迷茫，這些都不重要，堅持走下去，你便會遇見陽光雨露，一路花開。
其實你也應該在感謝別人的同時，感謝自己，認知本身沒有對錯，關鍵在于那個認知的本身，你看待世界的眼光變了，那世界也就變了，不開心，多照照鏡子，面對鏡子微笑，鏡中的你也對著自己微笑，既不要對外攻擊不相關的人，也不要轉而攻擊自己。微笑，然后接納自己，你會發現，你會變得越來越自信，也越來越像你自己。
你本擁有柔軟的內心，也應該是美好的樣子，最美好的是擁抱，那么你擁抱了別人，也試著擁抱下你自己。
抬頭望望星空，我想，那時候的我也應該是最好的我。
