今天,不知道為什么?在沒有任何推文和新聞的情況下,我看了一下,日歷,就想起你。
其實,我也曾經有過嚴重的抑郁,那時候,我上初中,每天幾乎沒有朋友可以和我說話。
我一天,說的最多的話,就是課堂上的發言舉手。
宿舍的女孩子,都很不喜歡我。她們討厭我,是很直接的表達出來,我很膽小,不懂得如何和他們溝通。
所以,我在宿舍徹底地變成一個邊緣人,一個啞巴。
其實,那時候,我真的覺得自己孤獨一個人,整整一個學期,被排擠、被孤立、甚至有時候,會遇到一些欺負。
具體緣由,大概就是我過于出格吧,我明明是一個開朗的人,卻一步一步走向孤立無援。
每天,一個人去飯堂吃飯,靜悄悄的躲在一個角落。
有時候,發現我的飯盒被被人扔了。
就跑去小賣部,買面包啃。我記得,有一次,我控制不住自己的情緒,一邊啃面包,一邊眼淚啪嗒啪嗒掉下來,我不想回宿舍。
我就靠在一根柱子邊吃,眼淚模糊我的視線,我看不清過往的同學,只是感覺有幾只眼睛瞟了我一眼,就走開了。
我沒有和家人傾訴,也沒有告訴老師,我被人欺負了。
突然間,我聽到熟悉的同學的聲音,她們不是我們宿舍的,但我和她們也不熟悉。
我聽到,她們說了一句,“她們太過分了,看她的樣子好可憐。”
我頓時呆了,我以為只有我知道自己的處境,原來,大家都知道的。只是,我沒有朋友,也沒有人給我出頭。
后來,我在每周回家的時候,發現有一個女孩和我一路。她就像陽光一般溫暖的女孩,每天都可以在教室里聽到她爽朗的笑聲。
我很羨慕她,每天有這么多人圍著她轉,仿佛像太陽系里的各種星星圍繞著太陽轉一樣。
那個時候的我,還不知道我是不是真的有抑郁癥。但,我有很嚴重的厭食癥。
我168,不到90斤,每天早餐吃兩口,午飯吃一兩口,晚餐也是吃一兩口。
肚子餓,但是,吃不下飯。如果,強迫自己吃下去,就會反胃,會想吐。
那時候,讓我活下來的主食是糖果和巧克力。
甜食,是苦苦的孤獨之旅的最大慰藉。
我曾經好起來,把手撐在欄桿下,想結束這一生,本來美好,卻變得狼狽不抗的一生。
但, 我爸爸媽媽每次看到新聞有人自殺,都會反復的說,這個自私的人,就這樣拋下愛他的家人了。
我不想,成為爸媽心里的痛。所以,我選擇繼續獨孤的或者。但,總有一個不如死了算了的想法時時出現。
我覺得,我很幸運,因為那個太陽般的女孩,她竟然愿意在回家的公車上坐在我身邊。1個多小時的行程里,一起坐了1次之后,她就開始主動和我聊天了。我們談論最多的是課堂的事兒。她也不愿意揭我的傷,而且,她不是我那個宿舍的。
但,我苦苦熬到學期末的時候,我和她說,我想轉學,我覺得除了她,我在學校里沒有一個朋友,而,我也不想讓她被攻擊,雖然我知道她不會。
我回家在吃飯的時候,爆發了,嚎啕大哭。在學校里躲在被子里掉眼淚,躲在廁所里掉眼淚,在家強擠笑容。把所有的心事和精力都投入學習的我。
突然,被爸爸媽媽問了一句,為什么最近回家都不聊聊同學朋友的事兒?
我就哭了,我說我不想在這個學校呆著,我很不快樂。她們問我原因,我又不說。
她們也只是以為我學習壓力大,也從來沒有打電話和老師溝通過。
可是,有一天,老師把我和我宿舍的女孩叫一起,問我,她們有沒有欺負你,我沒有點頭沒有搖頭,就是一個勁哭,而她們也不知道是不是因為害怕,也跟著哭了......
張國榮哥哥,我只認識螢幕上的你,從來沒有見過你真人。而媒體說,你是死于抑郁癥。
我就常常想起那個差點兒抑郁死掉的自己。
但,我想說,我知道我們無論隔著屏幕告訴你多少次,我愛你,我喜歡你。
都抵不過,你自己把心中的那堵墻打掉。瞧,陽光一直在你包裹著你。
我仍然感恩,你的笑容讓我感到幸福。
也感恩,那個救了我的陽光女孩。