今天，不知道為什么？在沒有任何推文和新聞的情況下，我看了一下，日歷，就想起你。
其實，我也曾經有過嚴重的抑郁，那時候，我上初中，每天幾乎沒有朋友可以和我說話。
我一天，說的最多的話，就是課堂上的發言舉手。
宿舍的女孩子，都很不喜歡我。她們討厭我，是很直接的表達出來，我很膽小，不懂得如何和他們溝通。
所以，我在宿舍徹底地變成一個邊緣人，一個啞巴。
其實，那時候，我真的覺得自己孤獨一個人，整整一個學期，被排擠、被孤立、甚至有時候，會遇到一些欺負。
具體緣由，大概就是我過于出格吧，我明明是一個開朗的人，卻一步一步走向孤立無援。
每天，一個人去飯堂吃飯，靜悄悄的躲在一個角落。
有時候，發現我的飯盒被被人扔了。
就跑去小賣部，買面包啃。我記得，有一次，我控制不住自己的情緒，一邊啃面包，一邊眼淚啪嗒啪嗒掉下來，我不想回宿舍。
我就靠在一根柱子邊吃，眼淚模糊我的視線，我看不清過往的同學，只是感覺有幾只眼睛瞟了我一眼，就走開了。
我沒有和家人傾訴，也沒有告訴老師，我被人欺負了。
突然間，我聽到熟悉的同學的聲音，她們不是我們宿舍的，但我和她們也不熟悉。
我聽到，她們說了一句，“她們太過分了，看她的樣子好可憐。”
我頓時呆了，我以為只有我知道自己的處境，原來，大家都知道的。只是，我沒有朋友，也沒有人給我出頭。
后來，我在每周回家的時候，發現有一個女孩和我一路。她就像陽光一般溫暖的女孩，每天都可以在教室里聽到她爽朗的笑聲。
我很羨慕她，每天有這么多人圍著她轉，仿佛像太陽系里的各種星星圍繞著太陽轉一樣。
那個時候的我，還不知道我是不是真的有抑郁癥。但，我有很嚴重的厭食癥。
我168，不到90斤，每天早餐吃兩口，午飯吃一兩口，晚餐也是吃一兩口。
肚子餓，但是，吃不下飯。如果，強迫自己吃下去，就會反胃，會想吐。
那時候，讓我活下來的主食是糖果和巧克力。
甜食，是苦苦的孤獨之旅的最大慰藉。
我曾經好起來，把手撐在欄桿下，想結束這一生，本來美好，卻變得狼狽不抗的一生。
但， 我爸爸媽媽每次看到新聞有人自殺，都會反復的說，這個自私的人，就這樣拋下愛他的家人了。
我不想，成為爸媽心里的痛。所以，我選擇繼續獨孤的或者。但，總有一個不如死了算了的想法時時出現。
我覺得，我很幸運，因為那個太陽般的女孩，她竟然愿意在回家的公車上坐在我身邊。1個多小時的行程里，一起坐了1次之后，她就開始主動和我聊天了。我們談論最多的是課堂的事兒。她也不愿意揭我的傷，而且，她不是我那個宿舍的。
但，我苦苦熬到學期末的時候，我和她說，我想轉學，我覺得除了她，我在學校里沒有一個朋友，而，我也不想讓她被攻擊，雖然我知道她不會。
我回家在吃飯的時候，爆發了，嚎啕大哭。在學校里躲在被子里掉眼淚，躲在廁所里掉眼淚，在家強擠笑容。把所有的心事和精力都投入學習的我。
突然，被爸爸媽媽問了一句，為什么最近回家都不聊聊同學朋友的事兒？
我就哭了，我說我不想在這個學校呆著，我很不快樂。她們問我原因，我又不說。
她們也只是以為我學習壓力大，也從來沒有打電話和老師溝通過。
可是，有一天，老師把我和我宿舍的女孩叫一起，問我，她們有沒有欺負你，我沒有點頭沒有搖頭，就是一個勁哭，而她們也不知道是不是因為害怕，也跟著哭了......
張國榮哥哥，我只認識螢幕上的你，從來沒有見過你真人。而媒體說，你是死于抑郁癥。
我就常常想起那個差點兒抑郁死掉的自己。
但，我想說，我知道我們無論隔著屏幕告訴你多少次，我愛你，我喜歡你。
都抵不過，你自己把心中的那堵墻打掉。瞧，陽光一直在你包裹著你。
我仍然感恩，你的笑容讓我感到幸福。
也感恩，那個救了我的陽光女孩。
