有人說：婚姻是愛情的墳墓。不盡然但有一點普遍性。

戀愛時雙方濃情蜜意，眼中看到的多是對方的優點，心中有一片智慧和空間給對方，事情也多朝好的方向想，幻想是美好的。婚后隨著關系的穩定，家務事的增多，孩子的出生，經濟的壓力，看到的多是對方的缺點和做的不好的地方，矛盾也增多，幻想變成了期望也成了失望甚至絕望，關系出現危險的信號，調整不好容易走向破碎的邊緣。

在這個危險關系過程中，常常聽到一方報怨，我為這個家付出了多少，犧牲了多少，TA卻什么都不做，不改，錯的是TA，TA不改這日子沒法過下去了。我做的夠多了，我受夠了，太累了…

真是這樣嗎？真實情況可能真如此。但正因為如此，所以急需改變的恰是我！

此簡文僅從幾個觀點給些啟發思考；

1：犧牲了自我，完全為這個家；因為傳統社會角色的分工，大多是女性，她們把生活的重心和希望完全放在了愛人和孩子的身上，迷失了自我，一個人都不愛自已，愛不好自已，如何能把正確的愛給別人。愛滿自溢，自身有愛了，才能更好的傳遞愛。如果自已內心都極度缺乏自愛，而渴望別人的愛，這是永遠得不到的滿足的愛。得不到愛的養份，內心失衡，情緒和行為自然不良，導致極易沖動和憤怒。關系緊張成為家常事。

2：錯的是TA，不是我，如果只是爭論事情的對錯，已是下策。在家庭關系中，關系大于事情，糾結于對錯而忽略關系屬本末倒置。即使爭贏了關系差了有何意義？何況清官也難斷家務事，角度不同，位置不同，對錯本來就模糊。如果能在負面情緒即爆發時，停頓想一想，對關系有何壞影響？對事情有何益處？破壞感情關系的事能少做就少做。

3: 我付出這多，任誰都知。我沒錯，我不需改。要改的是TA。重點來了，因為我付出，我對對方有要求，TA沒按我的要求，我就不爽，要求TA改變。人，沒有自已意識到要改，沒有自身內驅力，是很難改變的。

4: 和親人一起，潛意識里要求更高，比如說：別人不理解我，你還不理解我？別人不明白我想要的，你還不明白我想要的？親人可能會比外面人了解我們更多，但也不可能面面俱到，就像我們也不能時時理解對方當前所想和期望。有些事不妨直接說出你的感受和想法甚至要求，溝通更順暢，不用猜來猜去生悶氣。同時由于每人從小的成長環境不同，我們用自已的單向思維要求對方，要求對方按我說話做事方式回應我，這也是不現實的。比如你是急性子，你不可能要求對方慢性子也像你一樣，只能互相去理解適應包容對方。

5：當下的力量，和親人相處久了，很容易犯一個錯誤，有時一件很小的事就引起洪荒怒氣，吵得不亦樂乎。其實根源是累積的情緒，過去的不滿逐步累積，當前的小事成了壓挎理智的最后一根稻草，壓力瞬間過度爆發。對方還覺你莫名其妙。當下事當下解決，或遺忘掉，情緒不過夜不累積。難，但意識到了，養成習慣慢慢改變了。

6：面對長期合法穩定的關系，我們多了安全感就反而少了謹慎性，，說話做事無所顧忌，放肆，沖口而出，順手就做，不考慮后果，直接造成關系的緊張。

一段關系中，誰認為自已最痛苦，誰多以應該、不應該來要求對方，誰就最應該改變!

停止抱怨，改變自已，尋求自我的力量，自學、自醒、自救、自愛、自尊、自信。這可說是唯一的有效辦法。

改變是不習慣的，可說是痛苦的。江山易改，本性難移。本性難變，改變的是提高你的認知，你的思維，你的意識和潛意識，心中使終有一片空間和智慧給自己，給對方。認知高了，就不會常為小事生氣，情緒就穩定；內心強大了，內在力量強大，內求不外求，就不會由期望到失望。打個比方：一個小孩子，想舉起一個幾十斤的杠鈴，教TA扎馬步，教TA技巧，幫TA抬高，舉起來也是顫顫巍巍，舉起來也易傷到自已，危險至極。假如是個成人，不用教，輕而易舉舉起，不用技巧，不用借助TA人，也沒有危險，只因成人自已已具有這個力量。

修行自已，調整的只是自已而已，我的世界我做主。當我具有力量時，舉重若輕，安全至極!