（從“在這個問題上……” 到 “……而是名義和陳規陋習”）

所有分離而叛逆的內心、對感情的不信任，是由于我們的邏輯運算已經被用于對抗我們自身。然而嬰兒卻不是這樣。他們的心靈是完整的，他們的眼神尚未被征服；當我們看向他們的臉，反倒是我們開始感到不安。

這種不順從是一種人類本性里的健康態度。……但是，成年人卻一直將自己的意識禁錮起來。一旦他做的事、說的話受到贊賞，他就成了一個有負擔的人，受萬千矚目，從此被所有這些人愛恨的左右。他對此根本無法釋懷。

我們會在獨處的時候聽到內心這樣的聲音。但當我們踏入世界，它們就變得微弱乃至不能聽見。

——《自立》 愛默生

沖突本身是人活著的方式——只要一個人還需要選擇，就說明產生了矛盾。

我自己是個選擇困難癥很嚴重的人，像我在 當你感到軟弱 里寫的那個場景，騎著自行車轉圈圈的猶豫不決，是我面臨許多決策時內心的寫照。觀察自己的內心，發現自己想要通過外部的評價體系，尋找到一個“最優解”，以及懼怕因為沒有找到這個解帶來的懲罰。自己的意識給自己的懲罰：“你怎么又搞砸了？”

在這些費盡心思的考究和計算中，我始終想剝離的是我自己的因素。——“我想要什么？”、“我感覺到了什么？”。我的教育、我的成長背景教給我的潛在信息的是，做任何事情都有一套社會的規則；你要按規矩、按大家期待你做的那樣去辦事；你的感覺、你自身是不重要的。如果你去觀察小孩子，你會發現，小孩子不是這樣的：他們需求得不到滿足的時候，就是會開始鬧、開始哭；他們對自己的需求非常敏感，沒有夾雜其他后來的觀念。——反過來說，許多時候我去看長輩教育小朋友的方式，我會覺得非常可悲。我聽到最多的就是“不許哭，哭有什么用”、“再……就打得你好”；我見到最常用的教育工具是懲罰。羊群的文化要的事合群，我們不需要個性。我們漸漸長大，也漸漸變得不會表達，甚至不知道能去表達什么。以至于，甚至當我們想要表達愛的時候，習慣的方式通過引起對方愧疚感。（我對親戚的觀察）：你怎么不對自己好一點、你怎么這么傻……

當一個人被外界批評或贊揚的時候，他其實是被工具化的——外界的評判會變成他內心的尺度：家庭的、學校的、社會的評判會漸漸侵入內心，外在的權威終究會變成內在的權威。內心的矛盾就是一場內心權威和真實自我的爭奪戰。直到我們漸漸意識到，自己的思維一直在被巨大的慣性所裹挾。

我特別喜歡陳海賢老師的這句話：“我們最終都要和自己和解”。內心的沖突和矛盾是重要的，它揭示的是我們自己生長壯大的過程里所仰賴的養分；許多時候，權威的內化，是為了保護仍在成長中脆弱的自己。那么理解和接納這些，就是在重構我們自己了。

矛盾不可能通過對立的思維方式本身去解決。別急，只要還能聽到內心的聲音，就還不至于棄療。