年輕人的一個特質，大概就是急于展現自己，表達自己，想讓自己站在一個更高的層面上，急切的想讓別人認同自己，覺得只有別人認同了，自己的人生才有意義，別人的目光，比自己內心的想法更重要。在這種內心欲望的驅使下，某些東西就會變質，和我們內心真正想要的東西離得越來越遠，直到，再也看不到最初的自己。

去年運動會的時候，我們學校一個外國學生在跑步的時候暈倒，我跑過去扶他，后來他的同伴把他扶走，我回過頭，一堆中國學生站在那里，無動于衷，裁判甚至禁止他們上前，當時我很憤懣，向周圍的同學表達了自己的不滿，甚至譴責裁判的行為，他不該阻止中國學生去扶留學生，他這是赤裸裸的種族歧視，直到他們每個人都有羞愧之色，表示認同我的觀點，并說以后不會再這樣了，我才收起自己咄咄逼人的話語。當時的自己，讓身邊的人難堪。我并沒有覺得那樣做有什么不妥，我覺得自己是正確的，而且，得到別人的認同，成為別人眼中善良的自己，會讓我內心感到快樂。

直到現在，看了柴靜老師的《看見》，我才開始反省自己，我去扶了他，是一種本能，他們沒有去，也是一種本能，大家都有自己對道德的思考，而我，不應該把自己的道德觀念強加在別人身上，甚至站在自己的道德層面上去譴責別人，并且我的目的，只是為了得到別人的認同，讓自己內心得到極大的滿足。現在我似乎明白，我僅能代表自己，不管好的壞的，我所擁有的只是自己的價值觀和世界觀，每個人都是獨立的個體，都有自己的思想。《看見》里面有一句話，這個世上本就沒有好人與壞人之分，只有好的事與壞的事。不能因為一個人做了壞事就單純的說他是壞人，也許他只是做了自己想做的事，每個人內心渴望的東西不同，就不能用同樣的標準去要求每個人，用農村的一句話來說，手指頭伸出來都有長短，你怎么能要求每個人都一樣。

我經常犯這樣的錯誤，每次和同伴爭論什么，一定要爭到別人認可我才善罷甘休，不管別人是不是發自內心的認同，我必須聽到贊同的話才肯停止。以前我一直覺得沒有問題，我說的有理有據，每一句話都能找出論點，反而是別人啞口無言，所以，我有什么問題呢？

我們爭論，是因為我們對同一件事產生了不同的觀點，別人不再和我爭論下去，是因為他們知道只要表達出自己的觀點就好，沒有必要讓身邊的人難堪，我太晚明白這一點，也許因為這個錯過了可以成為朋友的人也不自知。不知道多少人和我一樣，急切的渴望別人認同自己。

我有一個同學，大二的時候認識的她。她很喜歡表達自己的觀點，可能是受家庭的熏陶，她的觀點多有點消極。我們經常會因為某些和自己無關的事爭論，而且在我看來這些話題還是有點深度的，比如，公務員制度，人性的善惡之類的，往往都是兩人面紅耳赤的爭論，爭到最后還是沒有一個結果就各自不說話，她犀利的話語某些時候會讓我感到難堪，漸漸的我體會到當我讓別人難堪的時候，他們內心的感受。自此之后我便開始收斂自己對于某件事只表達自己的看法，不會再和別人爭論，非要說到別人認同。

每個人都有表達的權利，也有認同或不認同別人的權利，在言語上勝人一籌，內心的快感是暫時的，但性格上的犀利，言語上的咄咄逼人，會養成一種習慣，久而久之，會因此失去身邊的朋友。

閨蜜經常對我說，“你活的太激進，也太累了。”我不理解，她說，“你渴望所有人都認同你，所以你才努力，如果有一天，沒有了別人的目光，你還知道自己該干什么嗎？”

我從來沒有考慮過這個問題，小時候，父母經常用隔壁家的小孩教育我，她們懂事，聽話，學習成績好，為了得到父母的認同，所以我努力學習。隨著年齡大一點，雖然有了自己的是非觀，但是老師對優秀學生的表揚時刻都在刺激著我，我渴望成為那個被表揚的人，所以每做一件事都是為了討老師歡心，不是因為自己想做。當我終于感覺到累的時候，我已經在別人的目光中無法自拔，我渴望成為別人眼中的那個自己，而不是自己想做的那個自己，我與心中的那個我，漸行漸遠。

后來我在很多書上看到關于人性的這個弱點的解釋，和我們小時候所處的環境有關。因為有別人家的孩子做對比，我們總是不被認同，那個被認同的人，總是別人家的小孩，其實這是一種心理陰影，當我意識到這一點的時候，便開始嘗試著改變自己，隨著年齡的增長，不斷的看書，旅行，與人交流，我意識到到自己可以以另一種姿態活著，不必羨慕別人，不必在意他們的眼光，只聽從自己內心的聲音，就會看到不一樣自己，只為自己而活，與別人無關。

人有一個最大的特點就是人云亦云，這讓很多人都無法認真去聽自己內心的聲音，所以很多人覺得自己的人生很迷茫找不到目標，不知道自己該干什么，其實很簡單，覺得前途迷茫，你只要關閉自己的聽覺，只聽自己內心的聲音，把自己的想法剝絲抽繭，最后裸露在內心深處的那個，就是你最想做的事。不必為難，不必在意，坦誠的面對真實的自己。

人生是一場漫長的修行，不必急于展現自己，學會在漫長歲月中沉淀自己，才會收獲你想要的人生。