下課之后，從地鐵出來，邊走邊回微信，結果有個小臺階沒看到，于是踩空了，然后就跪在了地上，這個疼，心里有個聲音：好丟人呀，然后我感覺我剛摔的時候，貌似聽到有人哎喲了一聲。雖然覺得尷尬，但是我還是起不來，于是只能在那跪著，好吧，索性我就在這給自己脫一次敏吧，于是我還是待在摔倒的姿勢里，感受著自己的疼，感覺著周圍的人，走過來走過去，然后我沒那么焦尷尬了。我的余光看到有走過去了，回頭看了我一下的，有拿我當空氣，完全沒注意到我的。后來終于可以動了，站起來緩了好一陣，左腿膝蓋疼，右邊腳脖子疼。活動了一下，還好不嚴重，還以為自己走不回去了呢。

有時候會覺得自己重心不穩，記得小時候冬天，只要腳下被拌了一下，一打滑，一般就是個大馬趴，不像很多人，快滑倒了，一陣踉蹌還能站穩，我記得的里面，沒有這個時候。有幾次摔跤倒是記得很清晰。

一次是早晨上學，在學校門口，上臺階的時候，因為時間實在是太短了，根本來不了反應。感覺自己連踉蹌的掙扎都沒有，意識到的時候，就已經趴在地上了。后來自己建構和分析了這個過程。大概是我踩到了第三層臺階，但是上最上面那層的時候，腳抬得不夠高，被拌了一下。于是自己在完全沒有反應過來的情況下，放棄了所有的抵抗。狠狠的摔了一跤。

正是早晨上學的高峰時段，于是很多人看到，自己尷尬的不行不行的。趕緊起來，都沒顧上疼，一溜煙消失了。

還有一次是在體育課上，這個是我非常的弱項，原因是太缺乏運動了。那節課是堂滑冰課（我們家的地方特色運動）。穿上冰刀我根本站不穩，兩個女同學扶著我，拉著我在冰場上溜了一圈。然后我們又輪著這樣溜。就這樣走還是摔倒了，我的腳不小心，劃出去了，身體沒跟上去，我變成了一條斜線還堅持了一陣子，她們也禁不住我了，最終摔了和屁蹲。

為啥對摔跤這么記憶深刻呢？不是因為摔得多重，而是取決于周圍有沒有人，對我來說，在很多人面前摔跤，是個很難堪的事兒，是會被笑話的。想不起來自己曾經被笑話的經歷。但是我知道這個被嘲笑的感覺來源于我的媽媽。

為啥這么說呢？也是在看孩子和姥姥互動的過程里面，我發現孩子有時候很難過的在哭，因為心愛的東西掉地上了，或者喜歡的東西弄壞了之類的。我的媽媽往往在旁邊笑的很開心。而我第一次看到這個場景的時候，我僵住了，是真的僵住了。沒法估計自己愣在那里的時間，但是能意識到自己像被點了穴一樣的，我就知道這個場景我也經歷過，還能想起當時的感覺，不僅覺得自己被嘲笑了，還覺得這是媽媽不愛我的證據。關于嘲笑還有一次也是和媽媽有關。

那次是小學四年級，我妹妹長了水痘，我也被傳染了，我還很奇怪，自己不是打了針的嗎？我媽讓我把衣服脫光了，然后邊給我摸紫藥水，邊笑，還笑的很開心，而且我妹妹還跟著湊熱鬧。當時我真的很想找個地縫鉆里算了。但是不能。

這兩次都是我在經歷痛苦和難受的感覺的時候，我的媽媽在旁邊笑，而且是開懷大笑。我不知道我很不舒服的事情，為啥讓她這么開心。現在回憶小時候，我和媽媽一起的時候，身體是緊張的，我們是沒有肢體接觸的。為啥這么說呢？

因為有一次，也是小學的時候，家里來客人住不下，于是我們三個擠在一張床上，然后我睡在了媽媽身邊，我突然意識到，在我印象里好像就沒有被媽媽抱過的體驗，我的身體很緊張，動也不敢動。。。

我和媽媽之間是屬于回避型的依戀方式，學心理學之后，我總是拿自己各種“對號入座”。但是我又感謝奶奶，給了我和她之間很好的依戀，在每個痛苦或者挫折的截點，奶奶的愛，都支持我走了過來，也是我生命里第一個榜樣。她是我心里的母親，但她又不是媽媽，因此而產生的沖突，自己消化了好久。

這一次的摔跤，是自己走路的時候，不專心，也讓我想到自己重心不穩的事情。這兩天上課，廁所那里也會有個很矮的臺階，每次出來，都忘記，都嚇自己一跳，也是那種一跤踩空了，自己忽悠一下就掉下去了，每次還會嚇自己一跳。這可能是在提醒我，要多關注我的腳下，不要只看前面吧。