你男友的前女友突然約你的男友見一面，而你恰巧就在旁邊，聽到了這個(gè)電話。

你當(dāng)即不同意他去見前女友，但他堅(jiān)持要去。你又提出同他一起去，也被他“無情拒絕”。

你們?yōu)榇顺沉艘患埽墒悄氵€是沒能改變他的心意。

你不禁生氣又疑惑：為什么他寧可跟我吵上一架也要去見那個(gè)女人，為什么我已經(jīng)如此生氣，他還是不聽我的話？

明天下午他們就要見面了，現(xiàn)在怎么辦？威脅分手？跟蹤他？等他回來之后給他一個(gè)狠狠的報(bào)復(fù)？

在戀人這樣的親密關(guān)系中，常常出現(xiàn)類似這樣的情況：

一方抱怨對(duì)方對(duì)自己管的太嚴(yán)，另一方則認(rèn)為自己的需求是正當(dāng)?shù)模瑫r(shí)擔(dān)心放任自流會(huì)釀成大禍，最終，是彼此都認(rèn)為自己的需求被對(duì)方壓抑了。

讓對(duì)方更聽自己的話，大多數(shù)人都不是希望控制對(duì)方，而是希望在戀愛關(guān)系維護(hù)住自己的利益。你的利益可能是正當(dāng)?shù)模窍胱寣?duì)方聽從你的話，卻并非理所當(dāng)然，而需要你付出努力。

1、坦誠的表達(dá)自己的內(nèi)心需求

開車時(shí)，我發(fā)現(xiàn)這樣一種現(xiàn)象：即便是在擁擠的車流中，很多人也會(huì)不打轉(zhuǎn)向燈，而徑自超車變道。是他們不知道這樣的危險(xiǎn)嗎？不是。

他們只是害怕向別人表達(dá)自己的需求。

在孩童時(shí)代，父母和老師總教育我們要約束自己的需求：如果你纏著要買一份零食，如果你看到別人買了新玩具也嚷嚷著要，父母可能會(huì)跟你嘮叨上半天，或者直接指責(zé)批評(píng)你。

我們大多是通過這種批評(píng)和指責(zé)來學(xué)習(xí)如何做一個(gè)“有規(guī)矩的人”，學(xué)會(huì)了“閉上自己的嘴巴”。我們都聽過那句話：童言無忌，而在社會(huì)化的過程中，我們慢慢失去了說出自己內(nèi)心話語的勇氣，我們對(duì)真實(shí)表達(dá)自己的內(nèi)心有了深切的恐懼，覺得那就像赤身裸體一樣讓我們害怕。

成年之后的我們更習(xí)慣如何表達(dá)自己的需求呢？跳過向?qū)Ψ奖磉_(dá)的環(huán)節(jié)，直接給出需求的結(jié)果。

所以，很多人寧愿冒著出車禍的風(fēng)險(xiǎn)，也不愿表達(dá)自己的需求——打轉(zhuǎn)向燈。而是直接做了一個(gè)行動(dòng)，給出一個(gè)結(jié)果——超車變道。

在上述的例子中，你也是直接給出了結(jié)果：我不許你去見你的前女友。

首先，我們應(yīng)該明白：一個(gè)人有權(quán)利去見他想見的任何人，我們沒有權(quán)利干涉。我們應(yīng)該尊重他的權(quán)利。

如果你確實(shí)不希望他去，那也沒有什么，他有見前女友的權(quán)利，你也有維系自己對(duì)感情的安全感的權(quán)利，但是你要真切的表達(dá)自己不希望他去的理由——為這次見面而擔(dān)憂。

“我知道你們?cè)谝黄鹪羞^一段快樂的時(shí)光，當(dāng)初是她離開你，而你為此傷心了很久。所以，我想，她在你心中一定是一個(gè)很重要的人，我不知道這次見面會(huì)我們的感情有什么影響，這讓我很擔(dān)心。

我也不知道她為什么要約你見面，她想和你說什么，對(duì)你做什么，這些也讓我擔(dān)心。”

這段真誠的話語，要比跟他吵上一架更能打動(dòng)他。因?yàn)樗阋粯樱脖挥?xùn)練的害怕說出內(nèi)心的話語。當(dāng)你咄咄逼人的質(zhì)問他：“為什么你必須去見那個(gè)女人？”，你所傳遞出的壓力會(huì)讓他更加不愿意說出自己內(nèi)心的想法。

只有你自己打開了內(nèi)心，才能給他勇氣做出同樣的回應(yīng)，才有可能讓你們坦誠的交流這件事。

不管他給出你什么答案，你都會(huì)發(fā)現(xiàn)那是你迫切渴望聽到的話語。很多時(shí)候，在聽完他回答之后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你不再為這件事情而擔(dān)憂了。因?yàn)樗恼嬲\已經(jīng)滿足了你真正的需求：對(duì)這個(gè)男人的信任。

或者，你的真誠讓他接納了你對(duì)這件事情的擔(dān)憂，愿意取消這次見面，或者讓你與他同行。

想讓對(duì)方聽你的話，你就需要讓他尊重并接納你的需求，那么，首先請(qǐng)你準(zhǔn)確的認(rèn)知自己的內(nèi)心，并坦誠向他表達(dá)。

2、建立規(guī)則，劃分界限

最近一段時(shí)間，你的公司正在上一個(gè)新項(xiàng)目，你每天都要忙到很晚才回家。

今天，你結(jié)束痛苦的加班，拖著疲憊的身體回到家，卻發(fā)現(xiàn)3天前就丟到臟衣筐的衣服還堆在那里，而你的男友正在快樂的打游戲。

怒火一下子竄上了你的腦袋，你怒氣沖沖的吵他大喊：“你怎么就知道打游戲，能不能關(guān)心一下家里。衣服堆了幾天你也不知道洗嗎？”

你猜他會(huì)如何反應(yīng)？

乖乖的關(guān)掉電腦，然后跑到衛(wèi)生間去洗衣服？

估計(jì)可能性不會(huì)很大。

更容易出現(xiàn)的情形是:他自顧自還在打游戲（雖然你的話語已經(jīng)讓他的情緒起了波動(dòng)）或者不滿的反擊你：干嘛一回來就發(fā)這么大火？！

我們應(yīng)當(dāng)明白，如果他真的在意那些臟衣服，他早就自己去洗了，不需要你去發(fā)動(dòng)言語攻擊。

同樣的，我們應(yīng)該明白：一個(gè)人有決定什么時(shí)候洗自己衣服的權(quán)力，你真正需要關(guān)心的是你自己的衣服，因?yàn)槟悴辉敢獯┡K衣服。

你可以再多買一個(gè)臟衣筐，將你們倆的臟衣服分開放置，他的衣服不管堆了多久，你都不需要關(guān)心，你只需要及時(shí)清洗自己的衣服即可。

如果你在乎你的男朋友是否穿臟衣服，你也可以設(shè)立規(guī)則：

你拒絕同渾身充滿汗味的他擁抱、近距離交談。你也可以拒絕同他一起外出吃飯，除非他衣著得體整潔，因?yàn)槟悴辉敢馑板邋荨钡某霈F(xiàn)在你的朋友們面前。

如果他更換了新衣服、洗了澡，那么就接納他的行為，愉快的相處，至于他還扔在筐里的那些臟衣服，你仍然不去管它。

如果你的男友喜歡抽煙，你很介意這件事，但你無法勸服他戒煙，你也可以采取設(shè)立規(guī)則的方式解決：

你們可以在家里設(shè)置一個(gè)吸煙區(qū)（陽臺(tái)或樓道口），這樣就避免了因?yàn)樗奈鼰煻廴玖耸覂?nèi)的空氣，你也可以拒絕和抽完煙的他親吻、擁抱，因?yàn)槟阌憛挓熚丁?/p>

如果你們有孩子，你可以要求他不在抽煙之后同孩子近距離接觸。這些要求你都應(yīng)當(dāng)坦誠和他說明，并表示：你尊重他抽煙的權(quán)利，但是也要求他尊重你維護(hù)健康的權(quán)利。

決不能認(rèn)為“吸煙是不對(duì)的，我有權(quán)力要求他改正”。不管他的行為在你看來多么錯(cuò)誤，你都沒有資格去要求他改正。

這就像父母看待我們一樣，在他們看來，紋身、穿鼻環(huán)、穿破洞牛仔褲都是錯(cuò)誤的行為，那么你認(rèn)為他們有權(quán)命令你改正嗎？當(dāng)他們因此而指責(zé)你的時(shí)候，你會(huì)聽從嗎？

如果你的男友總是喜歡外出和朋友喝酒，忽視了你的情感需求，你不必每次都要和他為這件事情而爭吵，而可以同他進(jìn)行約定：每周應(yīng)至少保證幾天時(shí)間在家吃晚飯，并陪你一起逛街、看電視。剩下的時(shí)間由他自行支配。

在設(shè)立規(guī)則的時(shí)候，你要避免產(chǎn)生“懲罰”的心態(tài)，決不要把這種方法當(dāng)做是試圖對(duì)他進(jìn)行控制的“新點(diǎn)子”。

因?yàn)檫@不是對(duì)他的懲罰，你是為了保護(hù)自己的合理需求而建立這些規(guī)則，這是你對(duì)這些事情的自然反應(yīng)。

要做到這一點(diǎn)，你必須發(fā)自內(nèi)心的不再干涉他是否抽煙、是否及時(shí)清洗衣物、是否愛出去喝酒。

你必須明白，一個(gè)人做什么事情是他的自由，只有在他的這種自由損害到你的利益時(shí)，你才需要做出反應(yīng)。

設(shè)立規(guī)則是為了讓兩個(gè)人在合理的界限內(nèi)各自自由的生活，任何一段健康長久的關(guān)系都必須實(shí)現(xiàn)對(duì)兩個(gè)人需求的共同尊重。

3、用行動(dòng)，而不是言語

“我都和你說了很多次了…”常常出現(xiàn)在戀人之間。

“說了很多次”這個(gè)事實(shí)已經(jīng)說明你的說沒有起到任何作用，你只是在做無用功。

你的女朋友每次洗完頭發(fā)之后，都要在浴室留下一地的頭發(fā)，你每次都感到生氣，也抱怨了好幾次，但每次還是你來清理浴室，因?yàn)椋銓?shí)在接受不了“浴室里有一地頭發(fā)”這樣的情況。于是，“她弄臟浴室、你生氣、你清理”這樣的情況重復(fù)了多次。

如果每次都是你來清理，你來負(fù)責(zé)，你指望靠什么來促使你的女朋友改變呢？

看過電影《黑客帝國》的人都能記得，程序?yàn)榱吮４孀约翰槐荒阁w刪除，可以做出種種驚人的努力。

一個(gè)人的習(xí)慣、性格就像他大腦里的程序，也會(huì)竭盡所能的避免被“格式化”，所以，要讓一個(gè)人做出改變，必須有強(qiáng)大的動(dòng)力才行。

如果她每次弄臟浴室之后，卻都不用清理，她是絕不可能改變這一習(xí)慣的。你的言語不會(huì)起作用，這不是她不尊重你，也不是她“固執(zhí)”，而是習(xí)慣的力量就是如此強(qiáng)大。

只有她自己認(rèn)識(shí)到在浴室里丟一地頭發(fā)會(huì)造成清理上的麻煩，甚至導(dǎo)致下水道堵塞，她才可能反思自己的行為，所以，你應(yīng)當(dāng)立即停止“清理浴室”的行為，讓頭發(fā)就丟在那里，因?yàn)槭撬约旱男袨樵斐傻模響?yīng)由她負(fù)責(zé)。

你也可以像第一條所說的那樣，找一個(gè)時(shí)機(jī)認(rèn)真地和她交談你對(duì)這一問題的看法：

“我真的很不喜歡每次進(jìn)浴室都會(huì)看到一地的頭發(fā)，這讓我十分不高興。我也擔(dān)心這會(huì)在某一天導(dǎo)致我們的下水道堵塞，給我們的生活帶來困擾。我不想每次為這個(gè)生氣，也不想為此而同你吵架，我希望你能夠及時(shí)清理浴室。”

對(duì)方接納了你的意見固然很好，如果對(duì)方認(rèn)為這樣做沒有什么大不了，你也可以繼續(xù)表達(dá)：

既然你覺得浴室里散落一地的頭發(fā)沒什么關(guān)系，我不勉強(qiáng)你，但是，以后我不會(huì)再幫你清理浴室。如果下水道堵塞，也需要由你來聯(lián)系管道工人，并支付費(fèi)用。

如果你的家里有兩個(gè)浴室，你們可以商量分開使用浴室，你不再進(jìn)入她的浴室，因?yàn)榭吹揭坏仡^發(fā)讓你抓狂。

如果你的家里只有一個(gè)浴室，你十分在意地上的頭發(fā)，而她也不愿每次清理，你們可以商量一個(gè)辦法解決這個(gè)矛盾：讓她每周或每月定期清理，或者每周讓她為你按摩一次，以彌補(bǔ)你為她清理頭發(fā)的勞動(dòng)。

同樣的，如果你的男友每次都把房間弄亂，而最后都是你來收拾，或者他喜歡喝得醉熏熏得回到家，而都由你照顧他，你也可以采取這樣的辦法。

一個(gè)人應(yīng)當(dāng)學(xué)會(huì)為自己的行為負(fù)責(zé)任，如果每次都是他惹麻煩，而你來收拾殘局，那么他不可能學(xué)會(huì)改變自己的行為。

愿和你在追求理性的道路上結(jié)伴同行

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 半塊月餅