01
他說，你太拼了，我怕我趕不上你的步伐。
她說，其實你真的很優秀，我要努力再努力。
我說，我哪里優秀啊，其實我時時刻刻都自卑的要死。那種自卑感無時不刻的環繞著我，每一天都感覺自己low到爆。
我知道，我從來不是個發光的人，我從來沒做成什么有價值的事，我也從來不敢做出什么改變，一直就是自己默默卑微著、生存著。
每每認真審視自己，都會被全身的缺點瞬間擊潰，對自己，有的只是深深的嫌棄。
再比之于他人，更覺自己著實拙劣，微不足道，一事無成。
02
我嫌棄自己的模樣，太丑太平庸。雖說身體發膚受之父母，理應悅然接受才對可我居然無節制地把自己放縱成一個胖子，又矮又胖。我討厭自己。
我嫌棄自己的性格，懦弱又畏縮。我體內有太多渴望，渴望上課可以勇敢舉手回答問題，渴望參加一場比賽，渴望可以在人海中昂首闊步，渴望像每一個大神那樣閃閃發光。可每一次我都親眼看著觸手可及的機會一點點丟掉，我甚至都沒有爭取一下。我討厭自己。
我嫌棄自己的聲音，黯啞又粗俗。我不能講出討人喜歡的句子，甚至都沒法唱好一首動聽的歌。我討厭自己。
我嫌棄自己的拖延，無止境。本來現在可以做的事，總要拖到下一刻，今天可以做的事，總要拖到明天，這個月可以做的事，總要拖到下個月。然后就一直都做不完。我討厭自己。
我嫌棄自己的強迫癥，完美主義。一件事若是做不到令自己滿意，就會直接自暴自棄，可其實做了總比不做好吧。我討厭自己。
我討厭自己不夠熱情，拒人千里。
我討厭自己虛度時光，無所事事。
我討厭自己急功近利，丟掉初心。
我討厭自己不夠努力，得過且過。
我討厭自己找不準方向，無功而返。
我討厭自己學習不好，還不努力。
我討厭自己不愛運動，還老是嫌胖。
我討厭自己......
當我討厭自己的時候，我討厭自己的每一個細胞，每一個動作，每一次呼吸。
當我討厭自己的時候，會覺得自己卑微到了塵埃，覺得自己沒有一絲一毫優點，覺得自己甚至愧為人。
那種負能量一點一點碰撞，以氣吞山河之勢席卷整個身心，這一刻，所有曾經有過的榮耀與光環全都破碎，化為烏有，我茫然失措，無人可依，掩面而泣。
03
他們說，你干嘛把自己弄得這么累啊？這不是大學該有的樣子呀。
我說，那什么才是大學該有的樣子呢？
其實，說實話，有時候我也不知道自己該做什么，就只好去努力了，因為我相信所有的努力都不被辜負，也只有努力得以被相信了。
我不知道自己適合干什么，就什么都想去嘗試。
大一的時候加入了輪滑社，因為那時的我著實耐不住燈火闌珊時獨處的孤寂，希望在星空下的歡騰人群中尋得溫暖。在那里，也確實認識了幾個不錯的朋友。可最終，在大一下學期的時候，也因為雜事所累放棄了這個社團。如今每次路過停車場時，看著如鳥兒般歡脫的他們，總會在心里默默懷念與感慨。
大一的時候還加入了羽毛球社團，卻也只是在開始時和大家出去打了兩次球，后來就再也沒有去過了。后來就總是看著她們打下的一場場比賽、獲得的一次次榮譽而默默羨慕著。
大一時加入了微平臺，那時只負責寫文章，對于其他一概不知，只能算是半只腳踏入了新媒體領域。后來寫久了，就多了幾分傲性，不愿意被束縛，又由于寒假時的一個社會實踐項目，就想著開始建立自己的微信公眾號。剛開始只把這里當做是自己心情晴雨的記錄窗，沒想著做出什么成績，沒想到后來由于結識簡書，忽然想像他們一樣耀眼，就認真做了起來。也漸漸結識了不少新的朋友，認識的不認識的，都在支持我、鼓勵我，不僅如此，還開闊了眼界，增加了閱歷。但和那些大V比起來，自己還是差的十萬八千里，但如今卻開始和學弟學妹大言不慚地分享自己的半罐子經驗，妖言惑眾、誤人子弟。
大一時加入了安全隊，為保衛校園安全鞠躬盡瘁、死而后已。每個晚上辛苦訓練，持續了半年多時間，就在上個月這樣的生活也終于走到了盡頭，有時會忽然覺得晚上無所事事，沒有了以前那個明確可以奔赴、為之緊張兮兮的目的地。
大一時還做過很多嘗試，也曾參加過各種比賽，但絕大多數都以失敗告終。被很多部門刷了，參加的比賽全都不了了之，學期末學習成績不好，計算機二級掛了…...
04
現在我開始質疑自己，這不是單純的否定，而是靜下心來審視，我這一年究竟做了些什么，又獲得了些什么？好像還真是一事無成。
我羨慕那些閃閃發光的人。當為志愿事業奮斗的舍友拿著獎狀、證書回到宿舍時，忽然發現她好優秀，自己卑微到塵埃；當與英辯相愛相殺的舍友將印好的證書上交之時，再看看赤手空拳的自己，卑微到塵埃；當同屆的日語妹子將自己的合作社辦的風生水起之時，我承認我羨慕了，自己卑微到塵埃；當自己為之奮斗了一年的部門終究離我遠去之時，我承認我后悔了，自己卑微到塵埃；當那些曾經一直默默無聞的人漸漸嶄露頭角時，我承認我羨慕了，自己卑微到塵埃。
我承認我是個很功利的人，每日為所謂的學分、獎學金奔波勞碌，好像真的丟掉了所謂的初心。這和我當初幻想中的大學的樣子相差甚遠，是物質化亦或是體制化，我不知道，反正我沒有成為我想象中的那個樣子。
忽然想到一句話：有一種忙碌叫做，你只是看起來很努力。是啊，也許我一直都是在試圖用戰術上的勤奮來彌補戰略上的懶惰，也不過是拆了東墻補西墻。
05
可是，無論怎樣，我也只有一個自己，我必須接納這個不完美的自己，她只有我，我也只有她，我們互相依偎彼此取暖，如魚飲水冷暖自知。
我知道我必須學會與自己和解，縱使她平凡卑微到不堪，亦是自己心靈的王者，沒有人是一座孤島。
每個人都像是一條深海里的鯨魚，獨自游蕩，只有那個有著相同頻率的人會互相找到。你不曾孤獨，也不必孤獨。
或許，每個人都在他人看不見的風景里，獨自發光。
