前兩天看了一個TED演講，是哈佛成人發展研究學院歷時75年的一項研究，研究結果表明，良好的關系能使人們更快樂、更健康。這種良好的關系包括與家人的關系，與朋友的關系，與社區的關系等等。我們每天都忙忙碌碌的，忙工作，忙學習，忙著提升自己，而又有多少時間心思用在了我們和身邊人的關系上了呢？特別是家庭關系，對我們來說超重要的親密關系，最容易被忽視，但也是最容易著手去改善的。

以下核心觀點主要來源于Carl Rogers的《成為一個人》一書，權當是個人的解讀吧。人本主義治療是自己最能認同的一個流派，也常常帶來很多啟發，就從人本主義治療的角度來說說如何改善家庭生活。

活在真實的關系之中，或是真實地活在關系之中。這種關系建立在真實的情感基礎之上。其實就像很多事情一樣，人與人之間的關系是會改變的，會變好，會變差。從兩個人互生情愫開始，到相戀，再到步入婚姻生活，變化的不僅僅是外在的東西，兩個人之間的關系其實也在發生著微妙的變化。而這種變化的發生，是基于多方面因素的，是兩個人各自的經歷，也是兩個人之間的相處。

改變并不可怕，你對我的愛在增加或是在減少，我都可以接受，只是希望自己可以感知到這件事情。我不希望說，因為我愛你，你愛我，我們生活中所有的問題都不算事兒，因為事實并不是這樣的，茶米油鹽醬醋茶很容易磨掉兩個人之間的關系或者是愛。

我希望可以真實的感受到兩個人之間的關系，然后去面對消極的、有問題的地方，不逃避。

更多地表達感受，這件事情好像最近常常被提起。表達自己的感受，而不是關于他人的事實。舉個例子就是，夫妻吵架，妻子質問“你為什么要這樣做？你做的是錯的！”如果換成“你這樣做真的令我很苦惱。”會不會聽起來感受不太一樣？當然，表達感受不僅僅是措辭上的問題。

表達自己的感受，你最真實的，內心最深層的感受，積極的也好，消極的也好。即使有些時候，這種表達意味著冒險，意味著破壞性，但是，當壓抑感受已經嚴重影響到自身，影響到兩人之間的關系時，說出來未嘗不是上策。說出來，可能是一個轉折，打破原有的惡性循環，是新的出路。

表達其實就是為了溝通，一種雙向的溝通，我想聽見你，也想被你聽見。傾聽，聽見你的聲音，想法，感受，語調，用詞，聽見隱含在你話語中的信息。聽，不抱預設，不抱偏見地去聽。我想聽到真實的你，而不是我腦海中的那個你。與此同時，我也想被你聽到，即使你已經很了解我，但還是希望你抱著白紙的心態來了解我，了解我新的體會、感受、情緒、思考。很多時候，人們說女人嘮叨，其實，還不是因為她們覺得人們根本沒有聽到她在說什么。聽到了語言，但是沒聽到言下之意，聽到了言下之意，但是沒有給到回應，她完全感受不到你聽到了，所以才一遍遍給你講吧。

我知道一片赤誠講給你聽而你聽不到的那種失落，也知道被聽到被理解的感動。

允許他成為獨立的個體，不同于你。家庭生活充滿愛，而愛有時候意味著控制、束縛，甚至是捆綁。我不想讓你這樣，只想讓你那樣，這樣不行，那樣不許，限制多多。如果是限制些具體行為、設立規范，姑且可以說是為了家庭常規生活簡潔有序，而最害怕的是你想要限制這個人，這個人的想法、感受、體驗等等。你說好，我也要說好，你說不好，我也要說不好。完全獨立的兩個人，怎么可能對事物的判斷，感覺，想法，如此一致呢？為了避免矛盾，偽裝或者妥協而得來的一致，真的值得么？是你想要的嗎？讓他成為他自己吧，有自己的想法、價值觀、態度、精神世界。他有能力成為自己，只要信賴他，他就可以做到。